Остальные новые анекдоты

- Вы что, хотите, как в 90-е?
- В 90-е меня никто не мог объявить иноагентом и посадить за репост.

В одесской поликлинике:
- Скажите, к врачу живая очередь?
- Пока ещё да.

Чем больше разговоров о величии, тем толще бронежилет

Многие из тех, кто пожелали россиянам в наступившем году преодолеть все сложности, возможно не понимают, что сами и являются этими сложностями.

Столото: удача в лотерее заключается не в количестве купленных лотерейных билетов, а в близости к организатору лотереи.

- Изя, у Путина так пальто оттопыривается, как будто под ним бронежилет.
- Бронежилет не дал бы такого эффекта. Там, Фима, скорее всего, два бронежилета.

К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.

Выражение "хуй в пальто" наконец то обрело визуальный образ.

- Ты же у нас учитель биологии, так объясни, почему лобковые волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.

О'кей, система распознавания лиц. Посмотрим, как ты справишься 11 января...

уже который год, просматривая программу передач новогоднего российского тв, прихожу к выводу, что несмотря на периодическую смену руководства телеканалов неизменным критерием для назначения на эту должность-является фанатичная приверженность сценарию фильма "день сурка"...

- Дмитрий Олегович, к Земле приближается огромный астероид. Что делать?
- Распилить.

Бомж подходит к мужчине, протягивает шапку с монетами:
- Дайте, пожалуйста, пару копеек.
- У меня совсем нет денег, жена всё отбирает.
- Сочувствую, мужик... Возьми у меня.

- Какой день недели выпадает после Нового года?
- Выпадает вся неделя.

Советские дети мечтали стать милиционерами, нынешние - долларовыми миллионерами.
Их мечты начинают сбываться, так, милицию переименовали в полицию и
расширяют её полномочия.

Русо туристо - маско под носо

Всё-таки мужику нужна рядом мягкая и тёплая женская сиська. И её хозяйка, посапывающая у него на груди. И гораздо больше, чем он может в этом признаться другим.

Старайтесь поменьше общаться с т.н. "принципиальными людьми". Раньше, до эпохи толерантности, их называли тупыми упертыми мудаками.

Сели однажды играть с девушками в карты на раздевание, и наш сосед сходу начал: "Все украшения, серёжки, браслеты и тому подобное, все парные предметы одежды, носки, варежки и т.д. считаются одним предметом и снимаются одновременно за 1 раунд".

Двое неустановленных личностей в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, спустившись по стене дома, обнесли 8 квартир. Пока на 1м этаже не наткнулись на ветерана 2го Белорусского, который в сказки не верил.
Установить личности грабителей по останкам криминалистам так и не удалось.

На заре автомобилестроения мысль поместить водителя в кузов пришла конструкторам не сразу. И ещё несколько позднее, что надо бы поместить его туда целиком.

Смотрели новогоднее поздравление Путина?
Заметили, что у него животик под пальто торчит?
А это на самом деле не животик, а руль от такси.

Почему путинское пальто кажется таким тесным?
Потому, что Путин напялил его поверх сталинской шинели.

Об образовании на пост-советском пространстве.
Инженер-технолог. Как много в этих словах! И как всё удивительно-непонятно... Я встречал ГИПов, которые лажают в понимании простейшего матбаланса. Видел главного технолога газоперерабатывающего завода, который в душе не чает, что такое парциальное давление.
О принципе Ле-Шателье помнят вообще единицы.
Но (!) я не видел ни одного технаря, который не может за 2 часа собрать на коленке перегонный куб из говна и веток! Это нечто глубинное, базируется, похоже, на инстинктах.

Только в начале января человек может проснуться с похмелья и спросить: "Который год?". И никто не заподозрит в нём путешественника во времени.

Поручик Ржевский, Вас направим служить в разведку,
Поручик: чаво?
Вы всегда отлично разведываете, где можно бесплатно выпить и закусить.

Давно не смотрел новые фильмы. Накачал много фильмов последних лет, чтобы посмотреть на Новый год. Если фильм мне не нравился, выключал его через 10 минут и начинал смотреть другой... Короче, в новогоднюю ночь смотрел «Служебный роман»
©

- Напомните-ка мне, аноны: слазий, залазий и вылазий - это группа лазиоидов или просто изотопы лазия?

Жена встречает загулявшего мужа:
- Негодяй, где ты шлялся все праздники?
- Дорогая, прости, я ничего не помню.
- Ничего, под гипнозом все вспомнишь.
- Дорогая, я прошу: только не сковородкой.

Всякое спросонья бывало, но насыпать в сахарницу вместо, собственно, сахара МАННУЮ КРУПУ - это даже для меня слишком. Начни свой день с чашечки ароматного кофейного киселя, блядь!

В наступившем году депутатам Думы вернут звания бояр.
После принятия закона лидеры фракций и главы профильных комитетов станут думными боярами, а прочие депутаты поделятся на думных дворян и дьяков в соответствии со своим материальным положением.

Новая минимальная зарплата в Германии 12 евро в час,
а это 165 тысяч рублей в месяц и оголтелая русофобия.

Засыпаешь с мечтой, а просыпаешься в браке.

В прошедшем году известная теледива Ксения Бородина развелась с бизнесменом Курбаном Омаровым. В наступившем году она собирается выйти замуж за бизнесмена Омара Курбанова.

В чем толк игры Мир танков? У нее очень важная социальная миссия: поиграв некоторое время, вы понимаете, какое это наглое гуано-обиралово в сравнении с настоящими онлайн-играми, действующими по честной модели "отдай деньги - получи товар".

И настало великое погодное перемирие: большие собаки не нападают на кошек, водители, разбившие машины друг об друга, вместе лепят снежных баб до приезда ГИБДД, а в центре города после повышения цены проезда больше не выкидывают пьяных и без денег из общественного транспорта.

Захожу вчера в "Смешные Цены", спрашиваю: электрогирлянды новогодние есть у вас?
Продавец-кавказец отвечает:
- Нэту, девушка! новый год кончился!!!

-Тут давеча жаловались на хреновый капитализм. Вы сравните теслу и приору, это ведь тоже автомобиль. На строителей надо смотреть.
-А на Кавказе капитализм заниженный и с тонировкой?

Пятерочка. Огромная очередь к единственному кассиру и торжественная пустота у касс самообслуживания. Усталый кассир монотонно повторяет: "Проходите на кассы самообслуживания!!". Ответ одного из посетителей: "Пусть там самообслуживаются манагеры, что это самоудовлетворение придумали!". Очередь согласно кивает.

Согласно новых правил, техосмотр могут не проходить владельцы мотоциклов и скутеров.
Гражданин П. из Москвы интересуется, нужен ли талон техосмотра на автоприцеп.

Интересно, на сайтах интим-знакомств ещё указывают сексуальные предпочтения или уже перешли к обозначению позиции по вакцинации?

На собеседовании:
- Скажите, у вас в резюме указана должность "пихарь", а чем вы занимались на этой позиции несколько лет?
- Ой, извините, в одной букве ошибка, там я работал на сельскохозяйственной технике.

- Давай романтический вечер сегодня? Приходи, крутой сериал посмотрим.
- Как называется?
- The boys - "Парни".
- Про любовь?

Цензура в 2022:
Админы выпиливают критику в адрес Гугл, чтобы Гугл не выпилил их сайты из поиска.

мне одному кажется, что вакцинация имеет одну особенность: болеют-легче и реже... а умирают-всё чаще....

Очередная победа Путина. В место финляндиизации Украины, мы получили украинизацию Финляндии.

Закончился 2021 год и наступил 202122.

В ответ на заявление Путина о недопустимости вступления в НАТО 12 бывших республик СССР, премьер-министр Финляндии допустила вступление страны в НАТО. Вероятно, с ностальгией вспомнила время, когда с 1809 по 1917 год Великое Княжество Финляндское входило в состав Российской Империи.

Мне в детстве родители ничего не говорили про секс, стеснялись. И я вырос сексуально невоспитанным. Не в смысле, что я сексом в куртке могу заняться, просто не знаю всех этих тонкостей. Вот я до 18 лет думал, что прелюдия к сексу - это секс на улице, при людях.

Как там у автократов.

Иран:
- подушевой ВВП ниже чем при шахе 40+ лет назад
- гиперинфляция
- уровень жизни населения упал к временам шаха
Куба:
- за $50 вы купите практически любую женщину из встреченных на улице