Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 января 2022
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В интернете началась травля героя труда Алексея Миллера
Чеченские силовики приехали в Нижний Новгород, штурмовали квартиру федерального судьи, и похитили его супругу. Я так понял, что Путин Кадырову и Нижний Новгород подарил?
45
Байден пообещал «катастрофу для России» в случае военного вторжения в Украину
Не уверен, что Байден имел в виду пожизненное правление Путина, а большей катастрофы для России тяжело себе представить
40
В этот день, 21 января 1950 года умер создатель современной российской государственности — Джордж Оруэлл.
Такое время настало - на сайте анекдотов сплошь либо вирусологи, либо эксперты по Украине, либо эксперты по Казахстану. Верните же, наконец, экспертов по юмору!
Раньше террористы из Чечни совершали набеги и захватывали заложников. Это были проклятые 90-е. Сейчас чеченские полицейские совершают набеги на Нижний и берут заложников. Это благословенные 20-е. Не перепутайте.
39
Анатолий Вассерман в очередной раз доказал, что для того чтобы стать проституткой достаточно стать депутатом!
Суд освободил из СИЗО гаишника с 22 квартирами. Судья объяснил, почему:
Ну, во-первых, у него уже не 22 квартиры, а всего 11. А, во-вторых, у меня их вообще 12, и ничего, честным трудом заработаны!
5
Невероятно, но факт. Все полезные ископаемые России находятся в руках бесполезных ископаемых прошлого века.
64
В принципе, понятно всем объяснили, что будет с каждым судьей в России, который не захочет судить из-под плётки и по звонку. Ему лучше не жениться вовсе, как ещё Апостол Павел советовал.
63
Путин наградил главу «Газпрома» Миллера званием - Герой ТруБа.
ФСБ приехало в Чечню задерживать Геремева. Стучат в дверь. Из за двери: -Идите на хуй. Федеральные силовики: -Видать дома никого нет.
Чеченские силовики приехали в Нижний Новгород похищать супругу федерального судьи. Штурмуют квартиру. Судья звонит в ФСБ: -Спасите меня штурмуют!!! -Идите на хуй.
1. Потребовать снизить цены на газ. 2. Демонтировать памятник елбасы. 3. Пропасть без вести.
7
Три вечных вопроса России:
1. Кто виноват? 2. Что делать? 3. Когда уйдёт эта зараза?
- Подожди, а как же вопрос "Когда закончится коронавирус?" - Ой, конечно, ну тогда четыре!
42
Прихожу сегодня на работу, а там все обсуждают, что Миллеру присвоено звание Героя Российской Федерации. Ну я и говорю: Одного слова в этой фразе очень не хватает. Хотели привлечь за оскорбление власти. А я им: Я говорил о слове "труда", но ход ваших мыслей мне нравится.
Д’ебутаты думской фракции ПедРо решили таки сочинить свой гимн, взяв за основу следующий куплет одной из песен Владимира Высоцкого : «А перед нами все цветет, За нами все горит. Не надо думать — с нами тот, Кто все за нас решит …»
Разговор Путина и президента Финляндии Ниинисте: - Господин президент, хотел бы поделиться с вами российским видением кризиса вокруг Украины... - О, да, да. Это чрезвычайно важно для нас, финнов. И в этой связи у меня такой вопрос: вот этот запрет на вывоз леса-кругляка - надолго?
50
Страна в целом развивается блистательно, детей только жалко и домашних животных.
Премьер-министр Болгарии Петков неожиданно просто сказал, что Болгария - суверенное государство и она давно сделала оборонный выбор в пользу НАТО. - А там что, в Восточной Европе, есть еще суверенные государства? - недоуменно спросил Путин у Лаврова.
48
- Интересно, наши власти не собираются заняться, наконец, обнаглевшей азербайджанской преступностью? - Почему именно азербайджанской? - А она первая по алфавиту. Потом - армянской, грузинской, дагестанской, ингушской, чеченской... - Ты не пропустил русскую? - Русская преступность - это импортозамещение.
- Моня, а шо борцы на тренировках делают ? - Шлёма я тя умоляю - валяют дурака !
21
- Слышь, а ты, говорят, мыслишки дурные носишь в голове. Слухи ходят, что на прямой линии президенту коварный вопрос задать хочешь? - Да, вопрос злободневный, всего народа касается. И я, как корреспондент главного телеканала, прямо в зале встану, и в лоб спрошу! - Про Украину что ли? Или политзаключенных? - Бери выше! Спрошу, подорожает ли гречка в этом году.
Если купить шарф из Америки, то он будет навязан Западом.
65
Уже придумано название для новой сети быстрого питания под руководством кремлёвского повара: Бункер Кинг.
27
- Вы богатый человек. Вот скажите, а как добиться успеха и стать успешным? - Побыстрее перейти от стадии "10 библейских заповедей" до "наглость - второе счастье".
- Бэрримор, Вы заметили, что эксперты по вирусам и Казахстану сейчас приутихли? - Они проходят краткий курс о современном вооружении и наступательно-оборонительной тактике, сэр.
Обидно, когда один спортсмен и в танцах со звездами, и в избирательной кампании, и влог в интернет ведет, и с тиктокерами мутит, а другой ну практически ничего не делает, целыми днями только и знает, что тренируется. И вот его берут на олимпиаду. Очень не справедливо. В следующий раз надо после паралимпиады провести инсталимпиаду, там и посмотрим кто больше лайков наберет.
В нашем городе, при клиренсе менее 25 сантиметров, на центральной улице можно не только парковаться как урод, но и пить пиво, сидя за рулем - эвакуаторщики больше не проедут.
Один картофель залез в бушлат размера 5XL и ломанул в бункерную столовку.
26
- Фима, как ты думаешь, какую фигуру мужчины считают самой желанной? - Эта фигура - ферзь!
57
"США подтвердили намерение передать Украине боевые вертолеты Ми-17, ранее принадлежавшие Афганистану." Украина не бери их они прокляты,вы же знаете что случилось в Афганистане после того как США покинули эту страну.
В Германии назвали условие для компенсации России за «Северный поток-2» - холодная зима и сверхвысокие цены на энергоносители.
4
Бдительного и честного сторожа мясокомбината Петровича все рядовые работники считали не только жадиной-говядиной, но и жадиной- курятиной, жадиной – свининой и даже старым презервативом…
В дорогом клубе Лондона сидят два джентльмена и молча читают “Таймс”. Наконец, один из них обращается к другому: - А вы знаете, сэр, что раньше в высшем обществе не было принято улыбаться, потому что была плохая стоматология? - Не знал, сэр, а вы наверное - стоматолог? - Да. Вы со мной согласны? - Нет, потому что вчера я был у стоматолога.
После победы на Олимпиаде украинец Жан Беленюк должен был получить от государства квартиру. Но теперь Беленюк-депутат объяснил Беленюку-борцу почему этого не случилось.
ЧС в Молдавии это когда прекращают бесплатно поставлять газ, а на вырученные деньги выдают премии и звания работникам газпрома. В этой связи стоимость газа на розничном рынке России не имеет тенденции к снижению.
В американской средней школе: — Дети, с чем у вас ассоциируется Франция? — Париж, Лувр, Эйфелева Башня, Марсель. — Италия? — Средиземное море, Рим. Виноградники. Пляжи. — А Россия? — Злой пьяный Путин в красноармейке скачет по снегу на медведе. Он голый, в руках ружьё, на поводке ищейка, смотрит вглубь леса и кричит "Смерть американским шпионам!".
Новости от партнеров - США хотят эвакуировать семьи американских дипломатов из Украины из-за угрозы вторжения США в Украину 2 февраля 2022 в 20:22 вечера.
- Вовочка, а кем ты мечтаешь стать? - Киберспортсменом! - Деньги в видеоиграх зарабатывать? - Нет! Пробежать три километра не более,чем за 15 минут,а также приседать без остановки 25 раз!
Ему 25 и он ветеран спорта. Тебе 60 и ты ветеран разве что холодной войны. Ему 20 и он ветеран боевых действий в горячих точках. Тебе 60 и ты ветеран разве что диспансеризации. Как так то.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.