Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЮС
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.09.2020, Новые истории - основной выпуск

Взял кредит-навязали страховку. В 2020 году наступил страховой случай. Обращаюсь в банк. Предоставляю выписку и больничный. На следующий день звонок, страховая требует копию амбулаторной книжки за 5 лет. Приношу. Копии отправляют в страховую,сказано ждать 30 дней. Жду 60 дней. Молчание. Звоню на горячую линию. Там отвечают вы знаете мы не можем разобраться с почерками врачей,(охринеть-там же есть все отпечатанное на принтере) и уже нужна выписка аж за 10! лет. Хорошо , что не нужна справка о том, что моя бабушка не служила у Махно пулеметчицей.Т.е. идет настоящее "кидалово" клиента.И вот так в течении 3-х месяцев. А эта контора мошенников, по другому никак, дразнится ООО СК "ВТБ страхование"Жаба давит, с деньгами не хочется расставаться.

14.02.2001, Новые истории - основной выпуск

Одна моя знакомая купила хомяка. В зоомагазине ей сказали, что грызуны
не могут пить из мисочки и им обязательно нужна поилка. Но из поилки
новоприобретенный хомячок пить тоже не мог, по единственной простой
причине - не умел! Ее муж решил научить хомяка пить из поилочки,
а учил он так: целый день несчастного хомяка тыкали носом в поилку,
приговаривая: "Пей дурачок, а то ведь сдохнешь от жажды-то!"
В каком состоянии к вечеру был хомяковский нос - трудно даже представить,
но пить упрямое животное так и не научилось. Решив, что утро вечера
мудренее, хозяева легли спать. Ночью хозяйка проснулась от какого-то
шума и решила выяснить его происхождение. Зайдя на кухню, она увидела
следующую картину: хомяк разбегался и со всей дури бился лбом об поилку,
после чего слизывал капли воды, вылившиеся из поилки на дно аквариума,
и снова разбегался. Видимо, он подумал, что вода появляется только после
сильного удара по поилке. И только по прошествии нескольких дней,
наконец додумавшись, он научился нормально пить из злосчастной поилки.
;-)

21.10.2002, Новые истории - основной выпуск

История эта случилась в г. Выборг в феврале 1982г. Был выпуск курсантов
ВАТУ ГА, после торжественых мероприятий часа в 3 все разошлись по ротам
получать проездные документы. Первая электричка на Питер была в 4 утра,
часть курсантов с 4 взода затаревшись спиртным решила рвануть на ней,
лиш бы побыстрей вырваться с казармы. Мороз в эту счастливую для нас
ночь был сильный -35 для Питера это очень круто, сели они в теплый вагон
сбросили шинели и давай бухать смотря в окно на родное училище оно рядом
с вокзалом, тронулись последний взгляд тост *прощай родное ВАТУГА итд.
Вышли они покурить в тамбур, а первая остановка Лазаревка это примерно 2
км от города и вот *Осторожно двери закрываются* раздался крик*Б"ть
документы в роте забыл ждите на Финльянском*один курсант выскакивает из
вагона в морозный туман, поезд трогается у всех тихий шок. Оставшись
один на пероне он понял, что мягко говоря не прав и единственый шанс
выжить это движение, короче, рванул по шпалам в город. На половине пути
встретились ему путейцы(это его спасло)и хотя они были почти в умат
пьные все же удивились когда из тумана ночи со скоростью курьерского
поезда появился курсант в одном кителе. Они поделились с ним самым
дорогим налили стакан водки и дали шапку-ушанку с какардой МПС.
Заправившись горючим он прибавил скорость и через минут 5 уже прибывал
на ст Выборг-пасажирский. Народ на пероне притих когда со стороны
Ленинграда, в клубах морозного пара показалось это чумазое чудо в форме
ГА МПС и умчалось в сторону училища. В роте его отогрели, отмыли нашли
старую шнель и взяли с собой на следующею электричку, в поезде он много
пил и все говорил, говорил не переставая но выйти в тамбур покурить
категорически отказывался. Привет всем выпусникам ВАТУ ГА. ЮС

06.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в аптеке: Купившему пачку презервативов - девушка в подарок.

22.10.2002, Новые истории - основной выпуск

Вчера сижу дома пиво пью теливизор расматриваю, звонок в дверь. Открываю
смотрю стоит пьяный в дым Серега сосед,( этажом выше живет), молча
отодвигает меня и в квартиру заходит. Я думаю может случилось что,
закрываю за ним дверь, блин нет его уже в каридоре, только следы от его
грязных сапог ведут в спольню(я в ступаре, моя вторая половина весь день
марафет наводила все мыла, скребла)залетаю за ним, сидит он на кровати в
мокрой куртке, сапогах и моего рыжего кота*Кузю*за шкирку на вытянутой
руке держит, внемательно так расматривает(кот не привыкший к таким
обращениям выпал в столбняк лапы свесил глаза по пять копеек), ты
говорит Машка стерва геде так вымазалась(кошку его так зовут беленькая
такая)и еще стерва на чистую постель улеглась с этими словами
зашвыревает моего *Кузю*на шкаф, а сам тут же отрубается. На шум
прибегает моя супруга и видя это грязное сокровище на белоснежной
кровате издает такой поросячий визг от которого очнулся на шкафу *Кузя*и
с диким воплем, роняя со шкафа коробки с елочными игрушками, прыгнул на
туалетный столик со всякими мазями-духами грохот, звон вонь далекой
Франции, финиш!(на все это хватило 20-30секунд). Дальше очень долго
рассказывать, Серегу я спас отнес его домой домой передал родным и
близким ему людям(они ждали Серегу, так как он был послан в булочную за
хлебом за 1 час до призошедших событей)Вобщем парень мой сосед хороший,
что с ним случилось узнаю сегодня вечером. ЮС

21.10.2002, Истории - другая десятка

История эта произошла со мной лет 10назат. Возвращался я с командировки
домой на Север через Москву, по пути заехал к теще на денек. Тещя
уверенная что на Севере кроме спирта и рыбы продуктов больше нет
(примерно так и было) объявила сбор гуманитарки по всей родне и
знакомым, все для любимой дочиньки и внуков. Мне по ее словам хватало
местного асортимента продуктов (см. выше). Пока мы с тесьтем отмечали
приезд-отъезд все, это паковалось в ящики и баулы. Процес погрузки меня
в состав с продовольствием, я помню смотно, уже на пероне подъежали
родственики жены чтобы выпить за встречу и сразу на посошок. Прибыв в
Столицу я понял, что все эти ящики- коробки в купэ принадлежат мне,
сказать, что это меня растроило значит ни чего не сказать и если бы не
5бут. пива обнаруженные мной утром оставил я бы все это добро там где и
обнаружил. Поправив здоровье тронулся тихим сапом на Павелецский вокзал
на электричку в аэрп. Домодедово. По пьной походке и количеству вещей, я
был похож на удачливого челнока прибывшего с Турции но приглядевшись(все
ящики перетянуты бельевыми веревками телеф. проводами) прохожие понимали
что дальше деревни Гадюкино судьба меня не заносила. Попивая пивко и
матеря тещу, я загрузился в последний вагон элктр. на Аэропорт сразу
стал ремонтировать лопнувший ящик(элетрич тронулась) запихав туда
обратно макароны, тушонку довольный глотнул пива красота, весна за окном
в вагоне просторно СТОП я там был один(моментально протрезветь не
получилось тяжолые были проводы, но задумался), посмотрел в других
вагонах ПУСТО. Нажав кнопку связь с провадником спросил "Мужики куда ми
едим Ми отвечают они в ремонт, а ты куда. ну я то в аэропорт через 3
часа самолет. ржут счастливой посадки * минута тишины затем такой мат
многое там было про маму (решив что тещя какбы тоже мама)я со многим
согласился. Бери говарят свои чемоданы и чеши в кабину машиниста.
Описывать этот поход тяжело(вспомнил вот и слеза покатилась сама)Дагреб
к ним билет на самолет показываю СПАСИТЕ! Ребята хорошие оказались с
диспечером связались так мол итак надо помочь. ладно говорит
притормозите в г. Домодедово. Я первй раз в кабине машиниста, на
радостях допиваю пиво показывается платформа г. Домодедова
народу(картина взятие БАСТИЛИИ- только их больше)все с лопатами,
граблями_-ДАЧНИКИ радостные такие увидели пустую электричку прыгают от
нетерпения сажинцами размахивают друг друга под поезд пихают.
Остановились дверь кабины открыли и быстро выгружаем добро кричу им
Спасибо, тронулисьИ тут Дачники поняли что их не кто брать не будет,
такое начялось(буть я трезвый умер бы от страха)лопатами по вагонам
дубасят грохат, стекла летят все же электричка вырвалась но я то
остался! Крик на весь перон СВОЛОЧИ БУРЖУИ мало им машин уже личные
электрички заимели на мои оправдания что в МПС я неслужу просто случайно
сел не туда-ноль бабуля пенсионерка мне останками помидорной рассады в
лицо тычет, их было слишком много и каждый хотел треснуть БУРЖУЯ МПС
онимешали друг другу Барикада из моих баулов дала мне выстоять 1-2
минуты до подхода моей электрички. Стех пор я дачников весной боюсь. ЮС

10.06.2020, Остальные новые анекдоты

Джорджа Флойда похоронили,магазины разграбили, неграм ноги помыли, Россию признали в организации беспорядков, ну теперь можно и по домам

24.07.2021, Остальные новые анекдоты

Зачем ехать в Лувр, езжайте на Ставрополье, там можно увидеть даже золотой унитаз. Чего в Лувре точно нет

10.09.2002, Остальные анекдоты

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс, а почему у мужчин такие жесткие и грубые волосы, а у женщин -
мягкие и шелковистые, наверное все дело в хромосомах?
- Не умничайте, Ватсон, сосите дальше!

- ЮС-

06.08.2020, Остальные новые анекдоты

Говорят есть традиция, в новую квартиру запускать кота. Где он ляжет, там ставят кровать. Запустили своего кота, так эта скотина забежал в туалет и лег около унитаза.

20.10.2002, Остальные новые истории

История эта произошла со мной лет 10назат. Возвращался я с командировки
домой на Север через Москву, по пути заехал к теще на денек. Тещя
уверенная что на Севере кроме спирта и рыбы продуктов больше нет
(примерно так и было) объявила сбор гуманитарки по всей родне и
знакомым, все для любимой дочиньки и внуков. Мне по ее словам хватало
местного асортимента продуктов (см. выше). Пока мы с тесьтем отмечали
приезд-отъезд все, это паковалось в ящики и баулы. Процес погрузки меня
в состав с продовольствием, я помню смотно, уже на пероне подъежали
родственики жены чтобы выпить за встречу и сразу на посошок. Прибыв в
Столицу я понял, что все эти ящики- коробки в купэ принадлежат мне,
сказать, что это меня растроило значит ни чего не сказать и если бы не
5бут. пива обнаруженные мной утром оставил я бы все это добро там где и
обнаружил. Поправив здоровье тронулся тихим сапом на Павелецский вокзал
на электричку в аэрп. Домодедово. По пьной походке и количеству вещей, я
был похож на удачливого челнока прибывшего с Турции но приглядевшись(все
ящики перетянуты бельевыми веревками телеф. проводами) прохожие понимали
что дальше деревни Гадюкино судьба меня не заносила. Попивая пивко и
матеря тещу, я загрузился в последний вагон элктр. на Аэропорт сразу
стал ремонтировать лопнувший ящик(элетрич тронулась) запихав туда
обратно макароны, тушонку довольный глотнул пива красота, весна за окном
в вагоне просторно СТОП я там был один(моментально протрезветь не
получилось тяжолые были проводы, но задумался), посмотрел в других
вагонах ПУСТО. Нажав кнопку связь с провадником спросил "Мужики куда ми
едим Ми отвечают они в ремонт, а ты куда. ну я то в аэропорт через 3
часа самолет. ржут счастливой посадки * минута тишины затем такой мат
многое там было про маму (решив что тещя какбы тоже мама)я со многим
согласился. Бери говарят свои чемоданы и чеши в кабину машиниста.
Описывать этот поход тяжело(вспомнил вот и слеза покатилась сама)Дагреб
к ним билет на самолет показываю СПАСИТЕ! Ребята хорошие оказались с
диспечером связались так мол итак надо помочь. ладно говорит
притормозите в г. Домодедово. Я первй раз в кабине машиниста, на
радостях допиваю пиво показывается платформа г. Домодедова
народу(картина взятие БАСТИЛИИ- только их больше)все с лопатами,
граблями_-ДАЧНИКИ радостные такие увидели пустую электричку прыгают от
нетерпения сажинцами размахивают друг друга под поезд пихают.
Остановились дверь кабины открыли и быстро выгружаем добро кричу им
Спасибо, тронулисьИ тут Дачники поняли что их не кто брать не будет,
такое начялось(буть я трезвый умер бы от страха)лопатами по вагонам
дубасят грохат, стекла летят все же электричка вырвалась но я то
остался! Крик на весь перон СВОЛОЧИ БУРЖУИ мало им машин уже личные
электрички заимели на мои оправдания что в МПС я неслужу просто случайно
сел не туда-ноль бабуля пенсионерка мне останками помидорной рассады в
лицо тычет, их было слишком много и каждый хотел треснуть БУРЖУЯ МПС
онимешали друг другу Барикада из моих баулов дала мне выстоять 1-2
минуты до подхода моей электрички. Стех пор я дачников весной боюсь. ЮС

22.01.2022, Остальные новые анекдоты

МО РФ запросило у Госдепа планы нападения России на Украину, чтобы сравнить какой план нападения лучше и с какого числа напасть.

26.02.2001, Остальные анекдоты

В ЛЕСУ. ЛИСА ДРАЗНЕТ ЕЖА: ЕЖИК ЕЖИК В ЖОПЕ НОЖИК!!!
ЕЖИК ОТВЕЧАЕТ:"ЛИСА ЛИСА В ЖОПЕ ЯКОРЬ"
ЛИСА:"ВОТ И НЕСКЛАДНО"
ЕЖ:"ЗАТО НЕ ВЫТАЩEШЬ"

28.05.2013, Повторные фразы

Свекровка блядь - снохе не верит

12.05.2003, Остальные новые истории

Смотрел в очередной раз рекламу где мужик своей знакомой моющее средство
Фери втюхивает, а тетка ему в ответ, что за такие деньги она ТРИ простых
флакона купит, мужик не вопрос пойдем посуду мыть. Намыли они горы
посуды радостные такие, вот говорит подруга, это я ДВУМЯ бутылками моего
средства отмыла, кореш ее сияет и молвит, а я ОДНОЙ своего Фери в 1,5
раза больше. Обрадовалась тетка целую тарелку денег наложила и говорит,
так вот оно что оказываетсся Фери нам бабки экономит(наверно большую
партию химии ей мужик задвинул). ВОПРОС 1- Фери стоит 3
простых(предположем 15 руб) и моет(предпол 15 тарел) значит одно простое
моет 5 тарел и стоит 5 руб(см. выше или рекламу где за одно три купить
можно, 2простых 10 тарел, а одно Фери в полтора раза больше 15тарел)
значит чтобы намыть 15 тарелька нужно 1-Фери или 3 простых. цена
процесса ( 1 -Фери=15 руб три прост 3х5=15руб)получается одинаково сам
вопрос мой откуда у тети столько денег от эконномии такой получилось
может быть бутылочки из под ФЕри принемают за бешенные бабки, а мы их
выбрасоваем. ЮС P.S (задача предположем вам надо помыть 20 тарелок какое
средство вы купите)

23.08.2002, Остальные новые истории

«Все мужики - козлы! » или не привлекайте внимание бабушек в автобусе !
Историю эту мне рассказала моя подружка Яна !
Ехала она в тот день на дачу с двумя детьми, один из которых был ее
собственный сын Никита четырех лет, а вторая племянница, маленькая
двухлетняя Полина. Надо сказать, что сын у нее мальчик красивый и
поэтому его часто принимают за девочку, а племянница, хоть и маленькая,
но очень хмурая девочка, мы любя называем ее «медведь- хозяин тайги»! Но
это все, как здесь говорится, преамбула, для восприятия полной
мизансцены.
Автобус местный деревенский, так что в основном публика состояла из
бабулек, которые в этот день, чтобы скоротать путь, избрали женскую,
общелюбимую тему «Все мужики - козлы! » Ну, едут себе обсуждают, но
пламенные речи требуют жизненного подтверждения, и тут взгляд одной из
них фокусируется на Яне с двумя детьми, рюкзаком и другими дачными
причиндалами. «Ты куда милая едешь? » - спрашивает одна из них. «На
дачу! » - отвечает Яна, тут же бабка, обращаясь к своим подружкам, с
негодованием произносит - «Вот ведь гад (муж), заделал девчонке двоих
ребятишек и на дачу пахать отправил. Ты посмотри как старшая-то на мать
похожа (Никита), а младший, точно весь в отца, ты посмотри, как брови
нахмурил (Полина)!!!! » Старушки согласно закивали в ответ.
ЗЫ: ну что же, Янке оставалась только с плохо скрываемым смехом
выбраться из автобуса, чтобы не проявить неуважительной несолидарности к
умудренным жизненным опытом бабулькам.

04.03.2021, Повторные анекдоты

Под руководством Чубайса в Сколково ученые сделали открытие-как из говна делать масло. Первые опыты прошли успешно-на хлеб намазывается, вот только пока запах и цвет не могут ликвидировать.

22.05.2013, Остальные новые анекдоты

Не люблю евреев, поэтому женился на еврейке и трахаю ее как хочу и куда хочу.А она понять не может, почему я такой злоебучий.

21.10.2002, Остальные новые истории

Случилась эта история в те времена когда спирт *РОЯI* только начал
заваевывать просторы нашей страны. Прикупив в Москве 3 бутылочки спирта
я перелил его в 1,5 литр тару из под *Колы* что бы в поезде не разбить и
утречком прибыл к теще в деревню. Началась суета приезда, все радостные,
только тестюха хмурый, отзывает меня в сторонку и говорит что бутылочку
которую припосла теща к моему приезду он вчера оприходывал с мужиками, а
магазин сегодня на учете ну в общем скандала не избежать. Не волнуйся
успакоил я его, дал задание ему звать всех за стол, сам в это время
налил пол графина спирта(бутылку из под КОЛЫ со спиртом поставил на стол
ведь день только начинался), а сам пошол за водой что бы развести спирт.
Вдруг в доме суета крики, забегаю стоит синий тестюха глазана выкатил
ртом воздух глотает в руках бутылка КОЛЫ, а тещя его по спине дубасит
думает что он подавился. Как потом оказалось пока я ходил за водой,
тесть налил грам 100 спирта(думая водка родная)и залпом маханул, в это
время заходит тещя и видя его прозьбы руками типа, запить(говорить он не
мог) не долго думая хватает бутылку Колы(я не успел им сказать, что там
спирт) сует тестю тот с жадностью начинает пить из бутылки потихоньку
охреневая, так грам 400 усасал. Все это тихо тихо поведал тесть перед
тем, как уйти в аут на два дня. Вот так провинция знакомилась с этим
чудом алкогольной продукции(башка от него гудела строшно одно хорошо на
первый заход воды попил и в люлю).

28.02.2021, Остальные новые анекдоты

В связи с вакцинацией населения у производителей вино-водочной продукции уменьшилась прибыль. Вакцинированное население согласно рекомендациям враче значительно сократило употребление алкоголя.

08.02.2022, Остальные новые анекдоты

Почему на валентинках рисуют красную жопу? Да потому что это праздник пидорасов.

ЮС (21)
1
Рейтинг@Mail.ru