Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 февраля 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- 1360 рублей к оплате. - Бонусами можно воспользоваться? - Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем? - Да. - Списали, к оплате 1300 рублей.
-Алло, это «Концерт по заявкам»? Поставьте, пожалуйста, песню «А я иду, шагаю по Москве» -Хорошо, кому посвящаем? -Моему куму, у которого отобрали права
Расходы на оборону за последний год: Молдова - $30 млн. Мальта - $57 млн. Македония - $106 млн. Албания - $147 млн. Босния и Герцеговина - $164 млн. ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.
Путин с Медведевым играют в Танки: - Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских? - Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.
В маленькой чикагской церкви проповедник оглядел прихожан и сказал: - Я прошу вас дать кто что может для нашего сиротского дома. Джентльмен, сидевший на передней скамье, тотчас же откликнулся: - Я дам двух своих детей.
Слон презрительно взглянул на мышь и сказал: - Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал! - Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь, - я хочу запомнить эти слова и передать их одной знакомой блохе.
Рон Уизли возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий — профессор Флитвик. — Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: — Боже мой!
Круизный лайнер с американскими туристами, осматривавшими Капри, неожиданно начал тонуть. Все пассажиры бросились к спасательным шлюпкам. - Прошу без паники! - раздался через усилитель строгий голос напитана. - В первую очередь спасаются туристы, путешествующие в кредит.
Два мужика: - Я вчера весь вечер деньги отмывал… - Дело провернул? - Если бы! Дал коту под зад. Когда я вышел из комнаты, этот гадёныш запрыгнул на стол и в мой кошелёк навалил!
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.