Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 февраля 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Сядьте на этот стул! - предложил врач. Призывник молча повиновался. - Годен! - объявил врач. - Следующий, пожалуйста! - Послушайте, - запротестовал призывник, - вы даже не осмотрели меня! - Ерунда! - сказал врач. - Вы слышали, что я велел вам сесть. Вы видели стул, и у вас хватило ума выполнить мой приказ. Вас ждут в казарме, молодой человек!
18
Интересно, но если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора - то останется только "каждый сидит".
Начальник, заходя в комнату: - Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте!
17
ВАДА аннулировала результаты войны 1812 года, поскольку русские солдаты были под градусом, что приравнивается к допингу.
16
Одесса. Мать – дочери: - Розочка, пусть твой жених как можно больше денег потратит на вашу свадьбу! - Зачем, мамочка? - Шоб ему потом было таки жалко с тобой разводиться!
Объявление: "В нашем магазине открытки ко Дню влюбленных специально для давно живущих вместе с надписью: "Поцелуй меня, скотина, в День святого Валентина".
Разговаривают два мента на месте совершения преступления: - Вот пытаюсь поставить себя на место преступника... - Ты хоть мне-то дурочку не включай — ты на этом месте уже лет двадцать стоишь...
1
Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".
Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток. Гарри: — Откуда это? И как достал? Рон: — Да там, у моря. Бумерангом сбил. Гарри: — А бумеранг откуда? Рон: — Да, под пальмой валялся... Гарри: — Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться
11
Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть? То так, ростуть. То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."
Укропское село. Ночь.Маричка вернулась с российской трассы. Маричка и Иванку в постели. Она говорит: Іванку, а можешь засунути мені палець? Да, - и засовывает.А два? Да, - суёт.А цілу ладошку? Спробую. - тяжело, но засовывает.А дві? Зараз, - с большим трудом засунул. О, а тепер можеш похлопати в долоні? Пробует. Ничего не получается. Маричка ему: От бачиш, яка тугенька!
Два укропа выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один укроп и говорит: А выпьем, за китайских педерастов! Это как? А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ
Оце автомат типу "Шмайсер". Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання? А як це - автоматично? Повторю для бовдурив. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання? Пане сотнику, я все таки не зрозумив, як це - автоматично? Иванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.