Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера узнал, что "Джонсон и Джонсон" уходят с нашего рынка и хочется сказать им на прощание, что теперь руки будем мыть без мыла, а Orbit мы и так уже жуём без сахара!
-Господи, чтобы все это скорее закончилось, я готов уже сейчас наряжать елку и есть оливье! Бог, пожимая плечами: Когда уже россияне научатся четко формулировать свои желания? Ну ладно, вот вам зима.
Немного занимательной арифметики. Если бы сейчас вместо десяти задержанных протестующих правоохранительные органы задерживали одного спекулянта, то количество протестующих снизилось бы раз в сто.
Камасутра учит нас как воспользоваться каждым отверстием любимой женщины. Житейский опыт подсказывает, что вполне достаточно одного. И только мудрость говорит: И его хорошо бы заткнуть.
Чтобы окончательно скомпрометировать доллар, наше правительство решило оплачивать коммуналку за свою недвижимость в недружественных странах, именно в рублях.
Наверное, было бы справедливо, если бы весь штат сотрудников Центробанка, включая Эльвиру Сахипзадовну, получил свои бонусы за этот год из средств, замороженных нашими западными партнерами.
Девица доктору: Как у меня "всё" оказалось порвано? В конюшне уронила брошку, нагнулась поднять, чувствую: меня кто-то любит. Думаю, это ничего страшного, опять жеребец. Но чувствую, что начинаю рваться. Нет в этой конюшне такого жеребца! Оглядываюсь, смотрю и вижу: Поручик Ржевский.
Две подруги, одна набирает на клавиатуре письмо. Первая подруга:Как правильно писать "Я тибя люблю или Я тэбя люблю"? Вторая подруга: Пиши "Приезджай и потрахай".
— Дмитрий Анатольевич, как же предусмотрительно мы в своё время вступили в ВТО! — Да уж, Владимир Владимирович, если бы не наше мудрое судьбоносное решение о вступлении, то сейчас бы РФ огребла бы таких санкций, шо «мама не горюй». А так всё даже не очень печально, а даже здорово! Ведь скрепное импортозамещение — наше ВСЁ!!!
Благородное дамское общество, одни княгини, графини, баронессы. Обсуждают вопросы любви. Юная графиня: Поручик Ржевский такой извращенец, он заставил меня делать то, что никто от меня никогда не требовал. Одна из дам: Что именно? Юная графиня: Принять душ! Дамы хором: А это что такое?
Женщина разместила объявление: "Познакомлюсь с мужчиной, не любящим смотреть футбол". Один откликнулся: - Вы мне идеально подходите! - А вы мне. Вы действительно футбол смотреть не любите? - Как сказать. За результатами слежу, но сами матчи никогда не смотрю! - Это как раз то, что мне нужно. А почему вы их не смотрите? - Понимаете, эти футболисты... без великов... носятся быстрее, чем я - на велике. А у меня не получается. Не могу на это смотреть, не могу!
Идет русский по лесу, видит дерево, на нем написано "США", на дереве, на самом толстом суку под названием "Экономика" сидит Байден и пилит его пилой с названием "Санкции" - эй, дурик старый, что ты делаешь, сейчас же все ебанется! - уйди глупый русский, я знаю, что я делаю! Сук валится вниз вместе с Байденом. а потом заваливается и все дерево... - русская скотина, это ты во всем виноват! - орет Байден
Глядя на вечно унылую физиономию главного переговорщика со стороны России, можно подумать, что не мы стоим под Киевом, а ворог под Москвой. Хотя, может быть, потому и унылая...
Маленькие экономические хитрости: Поступления валюты значительно вырастут, если не только продавать газ иностранцам за рубли, но и собственным гражданам за валюту!
-Скажите, почему рейтинг одобрения операции только 71 процент? -Потому-что за за санкций на электронные чипы, успели привить вакциной только 71% населения!
-с хуя ли, южные осетины,, в срочном порядке решили в состав россии войти? -ну, раз на восстановление донбаса и луганска такие бабки с бюджета пойдут, то южную осетию с нуля застроят не заметив...
После отлучения российских и белорусских биатлонистов от международных соревнований, пожалуй, никого не удивит удивительный прогресс "стреляющих лыжников" из Сирии, Северной Кореи и Эритреи на ближайших Олимпийских играх...
Заседание ООН. На трибуне Небензя - представитель России: - Россия выдвигает к Украине иск на сто двадцать пять миллионов долларов. Это сам долг с процентами за 1044 года. Долг образовался в результате того, что у приехавшего в Киев русского богатыря Ильи Муромца украинцы украли коня. С места срывается Кислица, представитель Украины: - Это ложь! Никаких украинцев тогда в Киеве быть не могло, их просто не было!!! Небензя: - Вот я об этом и говорю.
Уважаемые пенсионеры! Согласно приказа Министерства труда и соцзащиты от 01.04.2022 № 666, всем пенсионерам, купившим за период с 1 марта по 31 марта в общей сложности 50 кг сахара или более, как особо нуждающимся в дополнительном потреблении сахара, будет организована доставка по месту постоянной регистрации дополнительно 50 кг сахара за счёт средств Пенсионного фонда. Заявление на доставку сахара необходимо подать в течение 40 дней через портал Госуслуг. К заявлению необходимо приложить электронные копии документов (кассовых и/или товарных чеков), подтверждающих приобретение в розничной торговой сети не менее 50 кг сахара в период с 1 марта по 31 марта 2022 г.
Европа готовится жить без российского газа.Предлагается не принимать ванну,надеть свитера,заводы закрыть.Советуем купить русские валенки,можно бараньи тулупчики.
Ну почему пятачек под моим окном - это лучшее место, чтобы в 7 утра громко обсудить новости, поговорить по телефону и крикнуть Маше, чтобы она бросила сигареты?
Благодаря нашим контросанкциям, весь мир уже научился показывать нам коллективный фак, который в нашей прессе называется «смягчением наших требований».
Молодой человек пришел знакомиться с родителями своей невесты: - Чем занимаетесь, молодой человек, какие ваши планы? - Заканчиваю институт международных отношений, если повезет, поеду работать в Монголию, если нет – буду сидеть без работы.
Бдительная жительница Львова разоблачила российского диверсанта. На вопрос, сколько времени, он ответил: 8 часов, хотя было 9. Набежавшие рагули помогли скрутить москалика и провели воспитательную беседу. Правда, немного позже шпиёна пришлось снять с гилляки, так как выяснилось, шо когда вна Украине 9 часов, 8 часов не в России, а в Польше. Неудобно получилось.
Надеюсь, у нашего лидера хватит политической воли проигнорировать будущие вопли европейских русофобов о скорейшей прокладке кормопроводов из России в Европу.
Поручик Ржевский! Все знают, что Наташу Ростову вы целуете ниже пояса. Вам не страшно? Поручик: Я сражался в битве при Бородино. Грохотом канонады меня не испугаешь.
Пьяный гражданин стоял за ограждением на мосту с бутылкой в руке и хотел спрыгнуть вниз. Оценив ситуацию, прапорщик полиции и старший сержант, скрытно подошли к нему, схватили за руки и перетянули обратно. - Своих не бросаем! - прокомментировали они данную ситуацию журналистам.
Производителям туалетной бумаги, средств мытья унитазов и таблеток от поноса иногда возможно иметь статью расходов "взятки руководителям колбасного комбината".
Сынок, за что у тебя пара по физкультуре? Нам учитель говорит: ноги под себя, руки за голову, берём мячи. Мама: Мячи половым органом брать? Сын: Я так и крикнул.
- Декатлон уходит из России. Но вы можете заказать товары на нашем сайте. Правда, по 100% предоплате. - А вы не умеете нас с доставкой? - Конечно кинем, но это будет не воровство, а санкции.
Лавров у Путина. Путин стоит над шахматной доской. Все фигуры и белые и черные свалены на пол, растоптаны и вдавлены друг в друга. - Вызывали Владимир Владимирович? - Да Сергей – я понял как посадить нашего человека в кресло президента США. - Слушаю Вас. - Готовьте кандидата трансгендера!
Вообще-то, эмблемой должна была быть не литера "Z", а полноценный славянский "Грозовик" (соединённые в "колесо" ZZZ ), но треть краски спиzдили, треть краски пропили... Всё как обычно. Стабильность.
Никто ещё не высказывал предположения что демонстрация такой эрекции рубля как-то связана с будущими платежами в рублях за газ? Ну тогда я высказал.(с) Бочарик.
Один очень продвинутый тиктокер в автобусе фотографирует понравившихся девушек, за секунду накладывает фильтры и продает им в качестве аватарок. Так он и познакомился с мастером спорта по карате, после которой фотошоп ему не нужен...
Узнав о готовящемся запрете на Украине английских букв Z, V и O министерство обороны России распорядилось наносить на военную технику буквы - D, F, M, K и X.
Раньше меня очень раздражал кот, который выпрашивал всё мясное. Теперь раздражает собака. Сидит и смотрит на меня своими влажными глазами, как я чай вприкуску пью.
Политика глазами детей. Послала как-то лошадка, ёжика, в гости к медвежонку. С подарками. У лошадки подковы в заднице, ёжик без лапок и наизнанку вывернут. Не приглашал оказывается медвежонок в гости.
Политика глазами детей. Под высоким дубом, в самой глубокой норе мечется ёжик, иголки на себе рвёт. Заскакивает к нему в гости зайчик. - Что ёжик мечешься? Лица на тебе нет. - Медвежонок звонил. Сказал, что мы доскакались и теперь здесь будет Тилимилитрямдия.
г-н президент! нормальное импортозамещение, это вкусный, выдержанный, сыр твёрдых сортов сделанный в россии! а костромской "пармезан", это, извините, нелепый "закос" под известный бренд...
-слыхал? ФИФА хочет признать русский одним из своих официальных языков. и это после принятых санкций... -после тех санкций, которыми нас обложила ФИФА, на ОФИЦИАЛЬНО ПРИНЯТОМ русском нам с ними говорить не о чем...