Остальные новые анекдоты

Весь мир охуеет, когда Путин потребует говорить с россиянами только на русском языке.

Наверное, было бы справедливо, если бы весь штат сотрудников Центробанка, включая Эльвиру Сахипзадовну, получил свои бонусы за этот год из средств, замороженных нашими западными партнерами.

- Как узнать, что код писал русскоговорящий человек?
- Он в документации ставит запятую перед but.

-Господи, чтобы все это скорее закончилось, я готов уже сейчас наряжать елку и есть оливье!
Бог, пожимая плечами: Когда уже россияне научатся четко формулировать свои желания? Ну ладно, вот вам зима.

Глядя на вечно унылую физиономию главного переговорщика со стороны России, можно подумать, что не мы стоим под Киевом, а ворог под Москвой. Хотя, может быть, потому и унылая...

Учитывая, что творится в мире, история про прививки, вызывающие аутизм, кажется всё более правдоподобной...

Не понимаю этой истерики - "Доллар по 200! Доллар по 200!".
Сейчас любой желающий может продать доллар за 90 рублей.

Немного занимательной арифметики.
Если бы сейчас вместо десяти задержанных протестующих правоохранительные органы задерживали одного спекулянта, то количество протестующих снизилось бы раз в сто.

- Безобразие, у меня прямо перед домом чуть человека не убили.
- Надеюсь, полицию успел вызвать?
- Нет, но я видео на Ютубе выложил.

В следующем году Оскара получит тот актер, кто первым отвесит леща ведущему.

Ну почему пятачек под моим окном - это лучшее место, чтобы в 7 утра громко обсудить новости, поговорить по телефону и крикнуть Маше, чтобы она бросила сигареты?

Чем лучше накрыться: медным тазом или женским органом?

-с хуя ли, южные осетины,, в срочном порядке решили в состав россии войти?
-ну, раз на восстановление донбаса и луганска такие бабки с бюджета пойдут, то южную осетию с нуля застроят не заметив...

Маленькие экономические хитрости:
Поступления валюты значительно вырастут, если не только продавать газ иностранцам за рубли, но и собственным гражданам за валюту!

после попадания поставок ботокса под санкции многие, из не слишком обеспеченных "девушек"-станут бабушками...

писк морды.

Белоруссия первой заплатила России за газ рублями.
Причём, самыми твёрдыми – белорусскими!

Камасутра учит нас как воспользоваться каждым отверстием любимой женщины.
Житейский опыт подсказывает, что вполне достаточно одного.
И только мудрость говорит: И его хорошо бы заткнуть.

- Нужно еще потерпеть!
- Выходи, Петрович! У нас на всех одна кабинка, тут уже очередь скопилась...

- Трамп призвал Путина обнародовать информацию о связях сына Байдена с Батуриной.
- Неужели Хантер Байден спал с Еленой Николаевной?

У нас с женой 2-я годовщина удаленной работы из дома.
"Два года в труселях!!!"

- Да вы просто профессор по жизни, наверное имеете несколько высших образований?
- Нет, просто несколько браков.

Интересно, а искусственное поддержание фейкового нерыночного заниженного курса доллара на бирже - не подпадает под новый закон о фейках?

Ждали песца. Белого, толстого, пушистого... А припёрся какой-то пеZец. Дожили. Даже песцы нами брезгуют.

Все мы толерантные и понимающие, пока в коллектив не приходит новенький с фамилией типа Непокаков.

- Что мы говорим Богу орфографии?
- ни сиводня.

каждый видит своё в фразе: В новом дне-новое волшебство

Чтобы окончательно скомпрометировать доллар, наше правительство решило оплачивать коммуналку за свою недвижимость в недружественных странах, именно в рублях.

Схватка бульдогов за ковер.

— В выходные мы с женой обсудили много всего китайского. Ездили по магазинам.

Матерь всех задниц...

Только что закупился акциями Сбера. Попросил бумажные.
Теперь всему офису есть, как минимум, на чём печатать.

После отлучения российских и белорусских биатлонистов от международных соревнований, пожалуй, никого не удивит удивительный прогресс "стреляющих лыжников" из Сирии, Северной Кореи и Эритреи на ближайших Олимпийских играх...

Благодаря нашим контросанкциям, весь мир уже научился показывать нам коллективный фак, который в нашей прессе называется «смягчением наших требований».

Сначала ты смеёшься, глядя как европейцев заставляют платить за газ в рублях, а затем в рублях заставляют платить тебя, но уже за всё.

Две подруги, одна набирает на клавиатуре письмо.
Первая подруга:Как правильно писать "Я тибя люблю или Я тэбя люблю"?
Вторая подруга: Пиши "Приезджай и потрахай".

- А что за люди везде рассекают с буквами Z и V?
- А это скрытые поклонники Zеленского Vладимира.

Благородное дамское общество, одни княгини, графини, баронессы.
Обсуждают вопросы любви. Юная графиня:
Поручик Ржевский такой извращенец, он заставил меня делать то, что никто от меня никогда не требовал.
Одна из дам: Что именно?
Юная графиня: Принять душ!
Дамы хором: А это что такое?

Турция ищет альтернативу С-400, но пока лучше чем С-500 альтернативы нет.

Уважаемые пенсионеры!
Согласно приказа Министерства труда и соцзащиты от 01.04.2022 № 666, всем пенсионерам, купившим за период с 1 марта по 31 марта в общей сложности 50 кг сахара или более, как особо нуждающимся в дополнительном потреблении сахара, будет организована доставка по месту постоянной регистрации дополнительно 50 кг сахара за счёт средств Пенсионного фонда.
Заявление на доставку сахара необходимо подать в течение 40 дней через портал Госуслуг. К заявлению необходимо приложить электронные копии документов (кассовых и/или товарных чеков), подтверждающих приобретение в розничной торговой сети не менее 50 кг сахара в период с 1 марта по 31 марта 2022 г.

В 2022 году в США запретили линчевание, а вот сжигать ведьм на кострах - нет!

Хорошо бы организовать встречу Мединского и Зеленского на одесском Привозе. Глядишь, и сторгуются...

-слыхал? брюс уиллис завершает карьеру в голливуде!
-а что вы хотели? кому охота, под старую жопу под пидора или негра косить?

Польша - удивительная страна: она всегда думает, что ловко манипулирует тем сапогом, который она самозабвенно лижет на очередном историческом этапе.

Матрица: Извращение

В роли Избранного - Крис Рок, которого бьют по роже многочисленные агенты Смиты. Уиллы Смиты.

Пословицу - "Язык до Киева доведёт" доказали в натуре все ведущие российские каналы.

-Скажите, почему рейтинг одобрения операции только 71 процент?
-Потому-что за за санкций на электронные чипы, успели привить вакциной только 71% населения!

Я очень надеюсь, что Уилл Смитт не угодит под санкции. Ведь он так удачно сыграл этюд "Россия супротив Запада".

Вчера узнал, что "Джонсон и Джонсон" уходят с нашего рынка и хочется сказать им на прощание, что теперь руки будем мыть без мыла, а Orbit мы и так уже жуём без сахара!

- Может вы заплатите в Экю?
- А может тебе в Эскудо, паскуда?

Шольц попросил письменных объяснений оплаты в рублях. Россия в ответ выслала черного котенка, вид сзади...

Макрон и Шольц пристают к прохожим в Европе:
"Рубли есть?"
"А если найдём!?"

Теперь все чиновники Германии будут
получать зарплату в рублях.

А много ли еще есть актрис, которые из московских царевен согласны стать латвийскими жабами?

Байден обратился с посланием россиянам.
Ответ россиян состоял всего из двух слов

Женщина разместила объявление: "Познакомлюсь с мужчиной, не любящим смотреть футбол". Один откликнулся:
- Вы мне идеально подходите!
- А вы мне. Вы действительно футбол смотреть не любите?
- Как сказать. За результатами слежу, но сами матчи никогда не смотрю!
- Это как раз то, что мне нужно. А почему вы их не смотрите?
- Понимаете, эти футболисты... без великов... носятся быстрее, чем я - на велике. А у меня не получается. Не могу на это смотреть, не могу!

Кулеба, узнав, что доллар сейчас идет по двести, очень удачно прикупил у дедули штуку баксов за 5 рублей.

— Дмитрий Анатольевич, как же предусмотрительно мы в своё время вступили в ВТО!
— Да уж, Владимир Владимирович, если бы не наше мудрое судьбоносное решение о вступлении, то сейчас бы РФ огребла бы таких санкций, шо «мама не горюй». А так всё даже не очень печально, а даже здорово! Ведь скрепное импортозамещение — наше ВСЁ!!!

Vолодимер Олександрович Zеленьський

Европа готовится жить без российского газа.Предлагается не принимать ванну,надеть свитера,заводы закрыть.Советуем купить русские валенки,можно бараньи тулупчики.

Заседание ООН. На трибуне Небензя - представитель России:
- Россия выдвигает к Украине иск на сто двадцать пять миллионов долларов. Это сам долг с процентами за 1044 года. Долг образовался в результате того, что у приехавшего в Киев русского богатыря Ильи Муромца украинцы украли коня.
С места срывается Кислица, представитель Украины:
- Это ложь! Никаких украинцев тогда в Киеве быть не могло, их просто не было!!!
Небензя:
- Вот я об этом и говорю.

Идет русский по лесу, видит дерево, на нем написано "США", на дереве, на самом толстом суку под названием "Экономика" сидит Байден и пилит его пилой с названием "Санкции"
- эй, дурик старый, что ты делаешь, сейчас же все ебанется!
- уйди глупый русский, я знаю, что я делаю!
Сук валится вниз вместе с Байденом. а потом заваливается и все дерево...
- русская скотина, это ты во всем виноват! - орет Байден

Девица доктору:
Как у меня "всё" оказалось порвано? В конюшне уронила брошку, нагнулась поднять, чувствую: меня кто-то любит. Думаю, это ничего страшного, опять жеребец. Но чувствую, что начинаю рваться. Нет в этой конюшне такого жеребца!
Оглядываюсь, смотрю и вижу: Поручик Ржевский.

Расстрелянные украинки рассказали, как русские солдаты изнасиловали в Житомире всех человек.