Остальные новые анекдоты

Часто вижу машины с надписью "Обама - чмо", но ни разу не видел в них Обаму, только чмо.

Шёл 2022 год. Все анекдоты про Вовочку сбылись...

Вроде хочет быть Александром Македонским, а получается цирк с конями.

Из чистого любопытства: - а чем сейчас заняты антипрививочники?

Мужчины, преимущество резиновой женщины в том, что вы еёё сможете надуть всегда, когда вам нужно, а она вас не надует никогда!

Роль огнетушителя и аптечки резко возрастает, когда машины будут без ABS и Airbag.

- У вас булка - с плесенью!
- Вкусно - и точка!

На собеседовании попросили сообщить точную дату, время моего рождения, составили натальную карту, после чего предложили 40 тысяч вместо 120.
А вы говорите, что гороскопы не влияют на жизнь.

До сих пор думают что высокие технологии можно «украсть» или «быстренько догнать Запад».

Высокие технологии это частный бизнес, защищенная частная собственность и нормальные суды.

И только потом микросхемы, программы и Илоны Маски со Стивами Джобсами.

Никак иначе.

- Ого, Вадик, твои мышцы, как камни!
- Это кости.

Басманный безапелляционный суд.

Может шутки про чипизацию в вакцине от коронавируса оказались не шутками?

Две пенсионерки встретились в "Пятерочке"
-Петровна, ты что, сегодня со своим пакетом?
- Ты Матрёна что, телевизор не смотришь? Теперь можно выводить в месяц за границу сто тыщ долларов! Буду экономить!

Попал очень крупный чиновник на тот свет, а там его встречает апостол Петр:
- На счет меня вам должны были позвонить с самого верха.
- Нет, наверное, на верху всех посадили.
- У вас !?
- Нет, у вас.

- Чем патриотизм отличается от идиотизма?
- В России - несколькими буквами...

Доказательство девственности предъявляют тогда, когда девственность уже потеряна.
Вот такой парадокс.

Разновидность садовода: "глиномес".
Это кто в 7 утра выходит покосить газон или сдуть листья воздуходувкой,
под хлопанье закрываемых в соседних домах окон в радиусе 300 метров.

У вас не было отдыха, если на отдыхе не было балкона с красивыми видами.

- Как у тебя с деньгами?
- Поссорились и теперь друг друга избегаем.

В сексшопах сети «Патриот» лидерами продаж являются фаллоимитаторы моделей «Курс рубля» и «Рейтинг президента».

Я не ваша!
Да и не красавица я…

ну что, просившие прекратить новостями в телевизоре народ смешить? как вам?

Пожелание доброй дороги:" Уходи по добру и по здорову!"

Женщины Америки, у меня для вас две новости.
Одна плохая,- аборты запретили.
Другая хорошая,- смену пола беременным разрешили.

Стремительно развивается цивилизация. Растёт уровень знаний. А лохи всегда были, есть и будут.

На вручении дипломов декан объявил минуту молчания за каждую студентку, ушедшую в академ...

Мальчик понял, что его подстригли «под горшок», когда бабушка пыталась посадить в него кактус…

Не знаете, для чего Бог создал мужчину?
Смотрите «Камасутру».

- Как Спартачок-то сыграл?
- Извините, я политикой не интересуюсь!

- Почему глухонемые девушки носят очень облегающие джинсы?
- Чтобы можно было читать по губам...

Нельзя просто так взять и отойти ко сну.

Если у вас дома половина из всех лекарств просроченные, то вы рождённый в СССР!

Если ебипетская акула захавает ещё пару тёток, весь мир забудет про Путина и Украину

Не имей сто друзей, а имей пять блядей.

Мдаа... Когда в британской разведке работала "Кембриджская пятерка", таких провалов не было.

Интересно, что скажет Захарова, если американцы
переименуют Tunlaw Road, в Вашингтоне (там посольство РФ) в, ну например,
в "Западный Крещатик" ???

В мире такой писдес,что я чувствую себя "человеком дождя".

День Сергия Радонежского в МГУ будут праздновать как день апостола поступления по ЕГЭ в любой ВУЗ страны Теплякова.

- Как почувствовать себя лучше других, чтобы на тебя смотрели с уважением и завидовали, при этом не прикладывая никаких усилий?
- В пятницу вечером часов в 19, когда будет больше всего народа, закупиться десятью банками безалкогольного пива в кб.

Вот и правильно, что поехал служить на Северный ледовитый океан, там окул нет. А мог выиграть кубок Стенли, на радостях поехал бы отдыхать в Египет, там бы его окуло и съело.

В загробной жизни белорусов вместо котлов ожидают кастрюльки с картофельным пюре

При сдаче матфизики берите с собой пресс-папье — я свое расколол об лоб двоечника, не выписавшего уравнение Максвелла.

Мужик останавливает такси:
- Шеф, отвези меня домой.
- Хорошо, говорите адрес?
- Москва. Кремль. Путину.
- Ничего себе у нас народ гуляет.

Новый вариант старого анекдота.
Молодой человек гуляя по парку с девушкой очень захотел по малой нужде.
Рванул в кусты и давай поливать.
У него из под ног: смотри идиот, куда ссышь, зараза недоделанная.
Молодой человек: Пожалуйста без грубых выражений, я с приличной дамой, она кандидат наук.
У него из под ног: А я по-твоему на необразованной лежу?

Если у вас дома висят несколько костюмов и все они спортивные с растянутыми коленями, то вы рождены в СССР!

Что-то мне подсказывает, что не за горами заявление Путина о наличии в космосе российского ядерного комплекса Зонт-ПВ, где ПВ - это не Путин Владимир, а Пиздец Всему.

Канцлер ФРГ Шольц оценил сроки СВО на Украине словами «никто не знает».
Но канцлер знает и молчит, с началом отопительного сезона в ФРГ.

Во Всекитайском собрании народных представителей 2987 депутатов. Если я попрошу вас их назвать поименно - я вас валю, ну а фамилию большинства из них русские пишут на заборах почти без ошибки. Так что больше фамильярничайте!

Как украсть 21 миллион и остаться под домашним арестом у себя на вилле? Нет ничего проще.
Надо закончить ВУЗ, написать и защитить кандидатскую, потом докторскую, сделать карьеру, завести связи, помогать тем, кто приходит за помощью, воспитать учеников и распихать их в нужные места, чтобы они доросли до высоких чинов, отбивать наезды и давить наехавших, а главное - класть миллионы в свой карман так, чтобы побыть подследственным и не стать осуждённым.
Так что, бери плакатик "Нет войне!" и иди с ним на остановку. Это твой уровень.

На войне, как в шахматной партии. Если у одного из соперников нет одной фигуры, то он может долго сопротивляться и даже победить. Но всё же поражение, как правило, неизбежно. А можно ведь согласиться на ничью.

​p.s. забанят, разумеется, такую ересь. Ну да ладно.

​

Хохольский фейк, бессмысленный и беспощадный!

Президент Индонезии Видодо пригласил Зеленского на саммит G20.
В рамках культурной программы - сыграть на пианино членом гимн Украины.

Стали известны планы готовящейся в на Украине спецоперации. Будет создана эскадрилья голубей, которая возглавит украинского сопротивления. Командовать пернатыми будет лично господин Зеленский. Как сообщается, птицы-убийцы ворвутся в Кремль 1 сентября и будут восседать на стене, смотря на Владимира Путина сверху вниз. Таким образом украинское командование собирается посеять панику в рядах российских лидеров. На время проведения спецоперации поставки биг маков и шаурмы украинским солдатам будут приостановлены. Как именно будет играть голубя на кремлевской стене президент Украины, пока держится в секрете.