Остальные новые анекдоты

Самую сильную боль причиняет не враг, а тот, кто обещал всегда быть рядом.

Письмо владельцу торгового центра:
Если вы не переведете на указанный электронный кошелек круглую сумму, завтра днем возле входа в ваш торговый центр встанут несколько мужчин с планшетом и пачкой бумажных листков.

Мне беременность напоминает фильм ужасов: внутри тебя что-то растёт, развивается, потом выходит из себя и живёт само.

Минспорта объявило тендер на разработку сферического мяча. Как ожидается, он заменит привычный всем круглый мяч.

- Софочка, по-моему ваш муж вам изменяет?
- Почему вы так думаете?
- Уж больно у него лицо постоянно довольное.

Вся наша жизнь - одни сплошные мучения. Но зато в конце мы благополучно умираем.

Вообще-то вокруг нас достаточно много организмов, вполне себе толсто намекающих на то, что не человек произошел от обезьяны, а немножко наоборот.

Занимая чужое место в жизни рискуешь потерять свое

Когда сидишь на двух стульях: будь внимателен, как бы не треснула жопа.

Если вы считаете, что вас трудно найти и легко потерять, то вы – зарубежный паспорт гражданина РФ.

Считаю, что нужно выпустить русско-женский разговорник.
В сорока томах. Каждый килограмма по четыре, картинок нет, порно тоже! Первые 20 томов посвещены женскому "Да" и женскому "Нет". Пару томов про "Дорогой, я хорошо выгляжу?"Еще с десяток томов про "Это платье меня не полнит?" Есть приложение раскраска.

Купил новую туалетную бумагу. Когда вытирался, прочитал название 'Кухонные полотенца для рук'. Не-е-е. Ну, я всегда знал, что у меня руки из жопы, но не до такой же степени..

- К зубному надо сходить... Очко играет, прямо пипец…
- Петрович, так это к проктологу надо…

Составьте психологический портрет семьи, где жена наблюдая, как муж ходит по квартире в рваной футболке не спрашивает в чём дело. Не спрашивает потому, что знает: на его новой чистой футболке дрыхнет кошка.

Будущее всегда здесь, но не сейчас.

То, что можно предвидеть, вполне можно предотвратить.
© Чарльз Майо

Зебры - они наполовину неудачники, наполовину – счастливчики…

- Мужики, подскажите, что делать, днище прорвало.
- Приложи к заднице унитаз…

Так-как на здравый смысл надежды нет, остается надеятся только на животный страх.

Промоутеры будут действовать значительно эффективнее если разбросают свои листовки в толпе.
Результат будет такой-же, а времени надо затратить значительно меньше.

Интересно, а на Байконур эмигрировать можно? У меня два неотвеченных вызова с Альфа Центавры завалялось!

Завышенная самооценка - это когда среднестатистический чел начинает верить, что он лучше среднего и огребает за это, как обычный лох.

Мало в каком магазине можно купить килограмм молока и литр сахара...

На самом деле, немецкие фильмы с медсестрами-это стереотип...
Эти фильмы рассказывают о нелегкой судьбе немецкого пролетариата...
Пришла сделать укол-изнасиловали, пришел кран отремонтировать-изнасиловали, и так во всех сферах обслуживания...Плохо жить немецкому сантехнику, врачу, фермеру и т.д. Независимо от качества сделанного-оттрахают...Хотя есть в этом плюсы: не хватает секса-иди в сферу обслуживания...

Всех писателей, запрещенных в американской школьной программе, надо холить, лелеять, ставить памятники и цитировать. Пока еще можно!

IQ - это отношение количества извилин мозга к количеству изгибов кишечника.

Объявление: "Ищу бескорыстного друга. Оплата по соглашению".
© Юлий Цезарь

Не исключено, что в следующем году китайцы выпустят универсальную зарядку телефона прямо от ЛЭП!

Станция юных техников "Все начинается с Лего" набирает подростков 5-15 лет для роботизации сознания.

Опытный алиментщик Вася всегда подозревал, что слова "сын" и "sin" ("грех" по-английски) созвучны не зря...

Для слепого каждое препятствие оказывается сюрпризом.

- Доктор, нам пациента в реанимацию привезли, а у нас нет мест.
- Значит, пусть везут в другую больницу.
- Но это человек мэра!
- Хорошо, пойду отключу какую-нибудь бабку…

Она весь вечер ждала повод для пощёчины ему. Не дождалась. Влепила оплеуху без повода.

Пациент:
Доктор, а какой эффект будет от Вашего лечения?
Доктор:
Рано обсуждать ещё, это через пару недель наш патологоанатом расскажет.

Когда король голый, не все понимают, что он тупой. Зато все видят, что он - импотент.

Когда надо мной в 1989 году последний раз пролетала "Мрия" я и не думал, что, кроме строителей Бурейской ГЭС, она мало кому в России нужна. Но двадцать лет никогда не проходят просто так...

И что вы радуетесь Старлинку? Ни одной свободной орбиты не останется, годами пусковые окна ждать будем! И все ради 2-3 миллиардов подключений к Гуглу и Ютубу. Причем загружаемые видео новыми пользователями всем известны - на половине будут пустыни, еще на половине - высокие горы и побережья океанов. Не может жить человечество без пресной воды!

Читаешь электронную книгу и видишь черно-белую фигу!

Анекдот - это слова из песен: "Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже", "Упав с ночных небес, скорей тебя обнять" и "Только в полёте живут самолёты...".

Новый анекдот на старую вечную тему.

Мама дочери:
Зачем ты бросила такого золотого мужа?
Дочь:
Зато у меня теперь два железных мужика.

Мало кто знает, но специальность летчика-космонавта Анны Кикиной "устранение ЧС при авариях на больших гидротехнических сооружениях" уже признали не только женской, но и технической!

Oracle, мы говорим волнуясь.
Базы данных видим пред собой.
Не вернет через суд пару миллиардов —
Наш рынок для нее окажется мечтой!