Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни марта 2023

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.03.2023

Скоро сказка сказывается, да не скоро ребенок засыпает.

31.03.2023

Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку наебать народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!

31.03.2023

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких и китайских овощей и фруктов.

31.03.2023

Госдума запретила давать деньги под проценты. Теперь только в рост.

31.03.2023

Сначала запрещают протестовать, потом критиковать, а затем и охуевать...

31.03.2023

Девушка:
- Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
- Попробуй папайю, рекомендую!

31.03.2023

Люди мыслят стадом. Стадом же они сходят с ума, а в сознание приходят медленно и по одиночке
Чарльз Маккей

31.03.2023

- Ох, как бы я тебя оттрахал!
- Куда приехать?
- Просто поверь.

31.03.2023

Знаете ли вы, что став взрослым, вы можете покупать торты в любое время? Это не обязательно должен быть день рождения или особое событие. Вам не нужна причина. Это может быть буквально четверг.

30.03.2023

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

30.03.2023

Мужчина-лайт за свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить огурец, построить гараж и вырастить чайный гриб.

30.03.2023

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

30.03.2023

- Ви знаете, вчера ваш Изя изнасиловал таки нашу Розочку!
- Вчера!? В субботу!?..
4

30.03.2023

А плоскоземельщики считают, что все планеты плоские, или только наша?

30.03.2023

Это только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В российских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
6

30.03.2023

- Знаешь, Лёва, моя Розочка просто обожает собачек и котиков!
- Таки похвально. А моя Циля - только норок и соболей.
7

30.03.2023

- Фима, ты так сладко мне врёшь, шо этот чай можно пить без сахара.

30.03.2023

- Изя, ты шо это делаешь?
- Тянусь к звёздам, Роза!
- Изя, я не слепая, ты тянешься к бутылке армянского коньяка!
- И шо я не так сказал?..

30.03.2023

- Ойц, Фира, как же тебе повезло с мужем! Такой степенный и молчаливый.
- А шо ты хочешь, Циля? Он в пятый раз женат. Всё, шо хотел, уже успел высказать своим предыдущим жёнам.

30.03.2023

Чукча спрашивает:
- А что там геологи делают?
- БурЯт.
- Неет, чукча знает, как делают бурЯт!

30.03.2023

«Мой друг сказал: если бы на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую — хороший коньяк, я бы выбрал…
Я ему сказал: постой, а зачем их класть на разные чаши?»
Михаил Жванецкий

29.03.2023

 - Исаак, чем ты так расстроен?
- Я на две минуты опоздал на поезд!
- Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа! 
1

29.03.2023

Умер гражданин.
Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща.
Он спрашивает: - Мама, вы на работу или на процедуры?
2

29.03.2023

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

29.03.2023

Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...

29.03.2023

Напрасно Мария-Антуанетта пыталась объяснить, что ее слова про пирожные были вырваны из контекста.

29.03.2023

Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнем во взоре.

29.03.2023

Бывает, помоешься и сидишь... Зачем мылся, непонятно, кому что хотел доказать..

29.03.2023

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:

— Извините, у нас нельзя есть свою еду.

Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Официантка с усмешкой:

— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

29.03.2023

- А любовник ейный - мужик женатый!
- А ты откуда знаешь, Михална?
- Так он к ей приходит по выходным в сапогах болотных и с удочкой!
9

29.03.2023

Приходит как-то мужик со свиньёй к ветеринару. А свинья на костылях! Доктор офигел и спрашивает:
- А что это у вас, товарищ, хрюшка-то на костыликах?
А тот ему отвечает:
- Ну понимаете, доктор, такая ситуация была: я как-то напился в зюзю, упал в канаву, не мог выбраться - так бы и умер там. А тут свинья прибежала, за руки, за ноги вытянула. Долго ли, коротко ли - Новый Год. Вся семья на торжество собралась, требует холодец. А свинья одна у меня, моя спасительница. Убивать её как-то совесть не позволяет. Ну, я ей одну ногу и отрезал. Поели холодец, все довольны, свинья вроде тоже смирилась. А потом как пошли праздники: Рождество, 8-е Марта, туда-сюда... Так, тихой сапой, ног у неё и не осталось. Любит моя семья холодец, что поделать. А скотинку жалко - без ног она ходить-то не может, на пузе ползает, культями дрыгает во все стороны... Вот я ей костыли и приделал.
А что я, в самом деле, за шмат сала скотину гробить буду?!
10

29.03.2023

А вам не кажется, что некоторые политики родились от анального секса?

29.03.2023

Коля с Ваней играли в шахматы, Лена слушала музыку, Маша читала книгу, Аня смотрела в окно.
А всё потому, что Петя нечаянно уронил на плитку сумку с напитками...

28.03.2023

Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

28.03.2023

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры.
Немец-аптекарь подает лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

28.03.2023

— Итак, вы утверждаете, что вы из 2023 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре?!...
— Д-да...
— Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы — нeт. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Скажите нам, когда закончится правление Людовика IX?
— Эмм… Я не помню, очень частная дата.
— Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход?
— Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
— Допускаю. Гeография?
— Не очень…
— Maтематика?
— Эмм, ну Е = мц квадрат.
— Что?
— Не важно… B общем, нет.
— Геометрия, быть может?
— Пифагоровы штаны… аааа…
— Я пытаюсь вам помочь, попробуем по-другому. Может, вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
— Ну… Земля круглая…
— Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
— Ну, в наше время есть электричество…
— Уже интереснее, что это?
— В общем, такая штука, на которой работает почти все в мире!
— Можете подробнее объяснить?
— Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
— Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
— Нет…
— Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
— Сожгите меня нахрен...

(с) Рагим Джафаров

28.03.2023

Всякий раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.
4

28.03.2023

Ленка улыбалась , показывая узкую картонку,
а Косте почему-то вспомнилось , как в детстве говорила мама,одевая ему колготки :

сынок запомни ,две полоски - это жёпа

27.03.2023

Вовочка в очередной раз не выучил уроки.
Учитель: Вовочка, ты опять не выполнил домашнее задание. В чем дело?
Вовочка: Я не могу дома заниматься. Родители постоянно ругаются.
Учитель: А кто твой отец?
Вовочка: Вот как раз это они и выясняют...

27.03.2023

Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком.

27.03.2023

- И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
- То есть как это У ЧЕРНОГО?!

27.03.2023

Сегодня днем жена понизила мой рейтинг с благоприятного "ААА" до краткосрочного "Упс".

27.03.2023

Не путай супружеский долг с членскими взносами!

27.03.2023

Объявление:
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

27.03.2023

Граф Отодракула.
7

27.03.2023

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.

Ему отвечают:
— У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
— Но у меня только 2$.
— Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
— Ничего, давайте!

Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
— Ну как, что скажете?
— Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
— Вася, выноси бабку, она уже полная!
8

27.03.2023

«Ой, какая славная белочка! » — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
«Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.

27.03.2023

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
— Дед, у нас, кажется, будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

27.03.2023

Плохо, когда живёшь от будильника до мобильника...

27.03.2023

По большому счёту получается, что у меня в жизни две жопы: в штанах и в целом.

27.03.2023

Французский журнал "Пари Мач" опубликовал конкурс
на самы короткий рассказ о том, как я провожу своё утро.
Приз получил молодой человек, который написал:
"УТОРМ Я ВСТАЮ, БРЕЮСЬ, ВЫПИВАЮ ЧАШЕЧКУ КОФЕ
И ИДУ ДОМОЙ"

27.03.2023

Врач осматривает пациента и при этом приговаривает:
"Так, хорошо... Так очень хорошо..."
Пациент спрашивает:
"А что хорошо, доктор?"
Врач: "Хорошо, что у меня такого нет..."

26.03.2023

Самое распиаренное число в мире - это число Пи.

26.03.2023

В основном откровенные люди предпочитают одиночество. Потому что не всех синяки украшают.

26.03.2023

Реклама: "В нашем доме отдыха отличные флора и сауна!".

26.03.2023

Благодаря своевременному появлению Интернета, количество умных людей выросло в разы. Но пока только онлайн.

26.03.2023

На лекции курсов по выживанию:
- Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы...

26.03.2023

- Дедушка, ты что, артиллерист?
- Да, внучек, подствольная артиллерия.
- Это как?
- Ствол уже не стоит, но пороховые газы еще вылетают.

26.03.2023

Если к программисту пришел психолог, значит, программист нуждается в уходе психолога. И чем дальше уйдет психолог - тем лучше!
7

26.03.2023

Париж,небольшой отель.Турист из России не может уснуть,потому что из-за стены соседнего номера доносится громкая возня,вздохи и мужской голос :
-Лямур!Лекальмар,лякреветт!Лямур!Лекраб,лобстер!
Мужику надоело,он стучит в стену и громко кричит:
-Да прекратите там,наконец,дайте поспать!
Пауза,затем мужской голос:
-О,земляк!Ты случайно не знаешь как будет по-французски рак?

26.03.2023

Танцуя на балу с Наташей, поручик Ржевский её тихо спрашивает:
— Наташа, а вы долбитесь в очко?
Наташа, смущенно краснея, отвечает:
—Да, поручик...
Ржевский:
— А в преферанс?

26.03.2023

Пришёл с котом клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус?»
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?»
«Пройдемте на кастрацию!» — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика…

26.03.2023

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

26.03.2023

Для тех, кто учился в школе на «двойки» и «колЫ», жизнь будет наполнена чудесами и волшебством!

25.03.2023

Если бы зайцы завели себе социальную сеть, то основной темой обсуждения в ней было бы то, что все волки конченые трусы!

25.03.2023

Даже если вы живете в 100 метрах от моря, ваша женщина найдет море подороже и будет хотеть туда.

25.03.2023

- Вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, мы уже сдались...

25.03.2023

- У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
- Блин, пока ты не сказала, не было...

25.03.2023

- Милый, раздень меня словами...
- У тебя в лифчике паук!

25.03.2023

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

25.03.2023

Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

25.03.2023

Ищу девушку с повышенной сексуальной отзывчивостью.

25.03.2023

ОРГАН.
Это был быстрый тест на то, кто вы - музыкант, врач или юрист.
9

25.03.2023

Всем привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?
Мы ищем еще 2ух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет в субботу утром 7.00 с Вертолетного поля, летим на Сочи, где позавтракаем, а после — круиз на яхте с обедом.Затем мы летим вдоль Побережья и возвращаемся на ужин.
Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите.Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не СОСТОЯТЬСЯ.

25.03.2023

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!

25.03.2023

Хорошо смеётся тот, кто смеётся посмертно.
12

25.03.2023

Спойлер нового блокбастера Михалкова
Группа повстанцев-коммунистов из 2040 года отправляет в 1959 год девушку-терминатора, чтобы убедить студента Уральского политеха Б. Ельцина пойти в поход... вместе с группой Дятлова.

Комментарий под спойлером:"Это вы еще Дятлова, в президентах, не видели..."

25.03.2023

Рабинович рассказывает Кацману:
- Сегодня ко мне пришла моя дочь Ривка и сказала, что она хочет: чтобы я немедленно выгнал её из дома, сдал её комнату студентам, отключил от своего счёта её кредитную карточку, удалил из списка контактов её номер телефона, а также вычеркнул её из завещания...
- Шо, неужели вот прямо так и сказала?
- Ну... не совсем так. Немного короче: "Папа, это мой жених. Его зовут Мустафа Хуссейн".
14

25.03.2023

- Дорогой, давай попробуем 34,5.
- Это как?
- Это как 69, только делаешь ты один.

25.03.2023

- Эй, погодите! Вы не можете бить его!
- Это почему же?!
- Я ещё камеру не включил.
16

25.03.2023

Встречаются два бывших одноклассника, ныне 70-летние:
- Ну, как живёшь?
- Эх, я всю жизнь зарабатывал деньги. Денег полно, но теперь я понимаю, что счастье не в них!
Через год они снова встречаются, но на этот раз "богатый" ведёт под руку ослепительную молодую красавицу:
- Познакомься, моя жена!
- Слушай, как тебе это удалось?
- Я, честно говоря, соврал ей про собственный возраст.
- ???
- Я сказал, что мне 93.
17

25.03.2023

Подзащитная говорит адвокату:
- Да, это я взяла из бюджета 150 миллионов рублей, и прошу освободить меня на том основании, что я не нанесла государству никакого ущерба.
- Как такое может быть?
- Так это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
18

25.03.2023

Шахматист гулял с феминисткой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать слоном.
19

25.03.2023

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...
20

25.03.2023

Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Вот, пока работаем без охранника...
21

25.03.2023

Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.
22

25.03.2023

Когда меняю сдохший вентилятор в сервере у заказчика, разламываю неисправный вентилятор и осколки рассовываю в остальные сервера.
Чтобы у них образовались антитела против сдыхания вентиляторов...
23

24.03.2023

- Что было раньше, яйцо или курица?
- Петух.

24.03.2023

Человек в штатском - вовсе необязательно, что сотрудник органов госбезопасности.

24.03.2023

В стране, где есть железный порядок, тебе всегда есть место за решеткой.

24.03.2023

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

24.03.2023

Если вы скандинавский бог, нажмите Один.

24.03.2023

Встречаются два приятеля.
-Ты чего такой невеселый?
-Да понимаешь,познакомился с одной красоткой,пошли к ней домой на чашку чая.Только вошли-стук в дверь,муж неожиданно вернулся.Девушка быстро достает из шкафа какую-то униформу,заставляет надеть,включает утюг,приносит две огромных корзины белья и предлагает гладить,мол,мужу скажу,что ты из бюро добрых услуг,а иначе прибьет обоих!Два часа гладил!Ну ты видел ещё такого идиота ?
-Да он перед тобой.То,что ты сегодня перегладил я вчера перестирал!

24.03.2023

Лучший, по моему мнению, анекдот последних лет ツ
---
Бедный художник рисует картину на площади города. Подъезжает "новый русский":
— Че? Денег нет, работы нет?
— Нет...
— А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
— А кто-ж не хочет?
— Женись на моей дочери. Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дура. Но денег дам много. Да и в плане ceкса — мешок на голову и нет проблем.
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился.

Прошел год. Лежит бывший художник в джакузи с сигарой. Денег - до пса, особняк, машина — все как обещано. На глаза художнику попадается картина, которую он рисовал тогда на площади, и он решает водрузить ее на стену.
— Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая:
— Лешничку, лешничку, лешничку...
— Жена, молоток мне!!!
Жена тянет:
— Молотошек, молотошек, молотошек...
Размахивается, бъет по пальцу:
— Ебать!!!
— Мешочок, мешочок, мешочок...

24.03.2023

я знаю одного лучника .Он очень тупой,однажды
он прицелился в воздух и промазал

24.03.2023

После второй бутылки водки Дмитрий понял, что Зинаида настолько красива, что он её недостоин.

24.03.2023

Всегда нужно иметь запас порочности.

23.03.2023

Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина, то тихо сказала:
- Иди....у твоей старухи уже все есть!

23.03.2023

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

23.03.2023

Можно ли просранную страну насрать обратно?
Самый смешной анекдот за 30.10:
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
Рейтинг@Mail.ru