Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Россияне никогда не доверяли власти. Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку наебать народ. И, что характерно, ни разу не ошибались!
Знаете ли вы, что став взрослым, вы можете покупать торты в любое время? Это не обязательно должен быть день рождения или особое событие. Вам не нужна причина. Это может быть буквально четверг.
- Ойц, Фира, как же тебе повезло с мужем! Такой степенный и молчаливый. - А шо ты хочешь, Циля? Он в пятый раз женат. Всё, шо хотел, уже успел высказать своим предыдущим жёнам.
«Мой друг сказал: если бы на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую — хороший коньяк, я бы выбрал… Я ему сказал: постой, а зачем их класть на разные чаши?» Михаил Жванецкий
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
Приходит как-то мужик со свиньёй к ветеринару. А свинья на костылях! Доктор офигел и спрашивает: - А что это у вас, товарищ, хрюшка-то на костыликах? А тот ему отвечает: - Ну понимаете, доктор, такая ситуация была: я как-то напился в зюзю, упал в канаву, не мог выбраться - так бы и умер там. А тут свинья прибежала, за руки, за ноги вытянула. Долго ли, коротко ли - Новый Год. Вся семья на торжество собралась, требует холодец. А свинья одна у меня, моя спасительница. Убивать её как-то совесть не позволяет. Ну, я ей одну ногу и отрезал. Поели холодец, все довольны, свинья вроде тоже смирилась. А потом как пошли праздники: Рождество, 8-е Марта, туда-сюда... Так, тихой сапой, ног у неё и не осталось. Любит моя семья холодец, что поделать. А скотинку жалко - без ног она ходить-то не может, на пузе ползает, культями дрыгает во все стороны... Вот я ей костыли и приделал. А что я, в самом деле, за шмат сала скотину гробить буду?!
Коля с Ваней играли в шахматы, Лена слушала музыку, Маша читала книгу, Аня смотрела в окно. А всё потому, что Петя нечаянно уронил на плитку сумку с напитками...
Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.
— Итак, вы утверждаете, что вы из 2023 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре?!... — Д-да... — Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы — нeт. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Скажите нам, когда закончится правление Людовика IX? — Эмм… Я не помню, очень частная дата. — Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход? — Хм… Знаете, я не эксперт в истории. — Допускаю. Гeография? — Не очень… — Maтематика? — Эмм, ну Е = мц квадрат. — Что? — Не важно… B общем, нет. — Геометрия, быть может? — Пифагоровы штаны… аааа… — Я пытаюсь вам помочь, попробуем по-другому. Может, вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках? — Ну… Земля круглая… — Спасибо, мы в курсе. Что-то еще? — Ну, в наше время есть электричество… — Уже интереснее, что это? — В общем, такая штука, на которой работает почти все в мире! — Можете подробнее объяснить? — Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин… — Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу? — Нет… — Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть? — Сожгите меня нахрен...
Вовочка в очередной раз не выучил уроки. Учитель: Вовочка, ты опять не выполнил домашнее задание. В чем дело? Вовочка: Я не могу дома заниматься. Родители постоянно ругаются. Учитель: А кто твой отец? Вовочка: Вот как раз это они и выясняют...
- И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов? - То есть как это У ЧЕРНОГО?!
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают: — У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую? — Но у меня только 2$. — Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая... — Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают: — Ну как, что скажете? — Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли! — Вася, выноси бабку, она уже полная!
Французский журнал "Пари Мач" опубликовал конкурс на самы короткий рассказ о том, как я провожу своё утро. Приз получил молодой человек, который написал: "УТОРМ Я ВСТАЮ, БРЕЮСЬ, ВЫПИВАЮ ЧАШЕЧКУ КОФЕ И ИДУ ДОМОЙ"
Врач осматривает пациента и при этом приговаривает: "Так, хорошо... Так очень хорошо..." Пациент спрашивает: "А что хорошо, доктор?" Врач: "Хорошо, что у меня такого нет..."
На лекции курсов по выживанию: - Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы...
Париж,небольшой отель.Турист из России не может уснуть,потому что из-за стены соседнего номера доносится громкая возня,вздохи и мужской голос : -Лямур!Лекальмар,лякреветт!Лямур!Лекраб,лобстер! Мужику надоело,он стучит в стену и громко кричит: -Да прекратите там,наконец,дайте поспать! Пауза,затем мужской голос: -О,земляк!Ты случайно не знаешь как будет по-французски рак?
Танцуя на балу с Наташей, поручик Ржевский её тихо спрашивает: — Наташа, а вы долбитесь в очко? Наташа, смущенно краснея, отвечает: —Да, поручик... Ржевский: — А в преферанс?
Пришёл с котом клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус?» Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?» «Пройдемте на кастрацию!» — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика…
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Всем привет! Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек? Мы ищем еще 2ух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет в субботу утром 7.00 с Вертолетного поля, летим на Сочи, где позавтракаем, а после — круиз на яхте с обедом.Затем мы летим вдоль Побережья и возвращаемся на ужин. Около 22:00 вылетаем домой. Если кому интересно, пишите.Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не СОСТОЯТЬСЯ.
Спойлер нового блокбастера Михалкова Группа повстанцев-коммунистов из 2040 года отправляет в 1959 год девушку-терминатора, чтобы убедить студента Уральского политеха Б. Ельцина пойти в поход... вместе с группой Дятлова.
Комментарий под спойлером:"Это вы еще Дятлова, в президентах, не видели..."
Рабинович рассказывает Кацману: - Сегодня ко мне пришла моя дочь Ривка и сказала, что она хочет: чтобы я немедленно выгнал её из дома, сдал её комнату студентам, отключил от своего счёта её кредитную карточку, удалил из списка контактов её номер телефона, а также вычеркнул её из завещания... - Шо, неужели вот прямо так и сказала? - Ну... не совсем так. Немного короче: "Папа, это мой жених. Его зовут Мустафа Хуссейн".
Встречаются два бывших одноклассника, ныне 70-летние: - Ну, как живёшь? - Эх, я всю жизнь зарабатывал деньги. Денег полно, но теперь я понимаю, что счастье не в них! Через год они снова встречаются, но на этот раз "богатый" ведёт под руку ослепительную молодую красавицу: - Познакомься, моя жена! - Слушай, как тебе это удалось? - Я, честно говоря, соврал ей про собственный возраст. - ??? - Я сказал, что мне 93.
Подзащитная говорит адвокату: - Да, это я взяла из бюджета 150 миллионов рублей, и прошу освободить меня на том основании, что я не нанесла государству никакого ущерба. - Как такое может быть? - Так это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
Когда меняю сдохший вентилятор в сервере у заказчика, разламываю неисправный вентилятор и осколки рассовываю в остальные сервера. Чтобы у них образовались антитела против сдыхания вентиляторов...
Встречаются два приятеля. -Ты чего такой невеселый? -Да понимаешь,познакомился с одной красоткой,пошли к ней домой на чашку чая.Только вошли-стук в дверь,муж неожиданно вернулся.Девушка быстро достает из шкафа какую-то униформу,заставляет надеть,включает утюг,приносит две огромных корзины белья и предлагает гладить,мол,мужу скажу,что ты из бюро добрых услуг,а иначе прибьет обоих!Два часа гладил!Ну ты видел ещё такого идиота ? -Да он перед тобой.То,что ты сегодня перегладил я вчера перестирал!
Лучший, по моему мнению, анекдот последних лет ツ --- Бедный художник рисует картину на площади города. Подъезжает "новый русский": — Че? Денег нет, работы нет? — Нет... — А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина... — А кто-ж не хочет? — Женись на моей дочери. Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дура. Но денег дам много. Да и в плане ceкса — мешок на голову и нет проблем. Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился.
Прошел год. Лежит бывший художник в джакузи с сигарой. Денег - до пса, особняк, машина — все как обещано. На глаза художнику попадается картина, которую он рисовал тогда на площади, и он решает водрузить ее на стену. — Жена, лестницу мне!!! Жена тянет стремянку приговаривая: — Лешничку, лешничку, лешничку... — Жена, молоток мне!!! Жена тянет: — Молотошек, молотошек, молотошек... Размахивается, бъет по пальцу: — Ебать!!! — Мешочок, мешочок, мешочок...
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.