Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старый вор учит молодых: -Слушайте сюда, шпана беспонтовая. Ежели с государства полновесный лярд отжать то... домашний арест, адвокат, УДО, приличные связи... А ежели в колхозном огороде картоху "подрезать", то можно и полновесный "трояк" отмотать...
Приехал как-то хлопец в Варшаву и остановился в дешевом мотеле. Портье ему и говорит : - Телефон сломан, но есть коммутатор, захотите есть - жмите на синюю кнопку, девочек в номер - на зеленую, но только ни в коем случае не жмите на красную кнопку. Парень нажал на синюю кнопку - через полчаса привезли еду, нажал на зеленую - через пять минут подошли девочки. Поел, с девочками повеселился и думает : "Дай ка я красную кнопку нажму. Ну и нажал". Через минуту звонок в дверь, открывает - стоит огромный мужик, говорит ему: - Тебя с вазелином или без? Парень перепугался и говорит: - Без. Мужик его всю ночь е@ал как хотел. Просыпается хлопец - жопу ломит, тело болит, перед глазами все плывет. Ну он нажимает сослепу вместо синей кнопки на красную. Тот же мужик задает тот же вопрос : - Тебя с вазелином или без? - С вазелином, пожалуйста. Мужик поворачивается к двери и говорит : - ВАЗЕЛИН заходи!!!
Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней. Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?
Каждый день в одно и то же время по пути на работу в метро на эскалаторе я встречаю девушку, с которой готов провести всю жизнь. Девушка поднимается наверх, а я еду вниз. Можно конечно вернуться и найти ее в толпе, познакомиться, но проблема в том, что каждый день это разные девушки.
Муж в зале смотрит телевизор, обращается к жене на кухне: - Дорогая, налей мне чаю. - Налила, стоит на столе. - А пирожки есть? - Там – пончики. - Не люблю я твои тампончики!
Вся сущность «тренингов личного роста» от «модной блогерши» Блиновской: - Дамы и господа! Мы начинаем тренинг на тему «Как заработать миллион рублей за один день». Скажите, сколько вас здесь сейчас присутствует? Присутствующие (хором): - Тысяча человек! - Сколько стоил входной билет? Присутствующие (хором): - Тысяча рублей! - Тренинг закончен!
- Boвoчкa, ты нaпиcaл в cвoём coчинeнии, чтo тeбe нpaвитcя мaльчик из нaшeгo клacca и oн дaжe пoцeлoвaл тeбя, cкaжи, этo пpaвдa?! И тут Boвoчкa вдpуг пoнял, кaк oпacнo просто cпиcывaть у Maшeньки...
- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело. - Дура. У него там чекушка спрятана.
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
Мужик собирается в длительную командировку.Понимает,что надолго,что жена загулять может,надо найти выход из ситуации.Вроде при деньгах,мотнулся в магазин навороченной электроники,приезжает с здоровой коробкой.Открывает-там робот в человеческий рост.Гордо-жене: -"Вот,смотри,как захочешь-говори "Лелик!".Он дальше все сделает сам"...и уехал. Жена пробует покупку"Лелик!".У робота глаза засверкали,поршень выдвинулся.Хватает жену и давай ее окучивать да полоть.Той сначала в кайф,потом уже больновато,потом совсем больно,уже невтерпеж.Она и "Стоп!",и "Хватит!" и "Хорош!" и "Мне больно!".Роботу-пофигу,шпарит в бешеном ритме.Кое-как извиваясь бедная баба высовывается в окно-там сосед с похмела трясется."Михалыч!!!!На пузырь хошь заработать?".Тот"Да!"."Скажи "Лелик!"".Тот на свою голову(и не только) "Лелик!".Робот заурчал,бросил женщину и через окно за соседом... Прошло три месяца. Мужик возвращается из командировки.Подходит к дому-что за хрень?Руины,стекла выбиты,все дымится.В углу двора бледный Михалыч в рваных на заднице штанах с карабином в руках ,присев на колено,пристально ,как локатор,сканирует окружающую местность. Мужик,испуганно:"Михалыч,что за еба..ина тут творится то?" Михалыч.напряженно водя глазами"Не знаю,сам не пойму...но жопой чую,что Лелик где-то рядом"
Две подружки-блондинки: - Прикинь: мой новый парень – ветеринар! - Крутяк! Он чё, побывал в горячих точках? - Ну, ты и дура, Машка! Он просто мяса не хавает!..
Что будете пить, сэр? Настойку или наливку? Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. У нас самообслуживание, сэр. Тогда самогонку.
Спрашивают одного габровца, почему, покупая дрова, он выбирает сучковатые. - А потому, отвечает габровец, - что они греют два раза: первый раз - когда их колешь, второй - когда они горят в печи.
Девица вышла замуж, подруги её спрашивают: - Это правда, что мужчинам нужно "только одно"? Девица: - "Только одно" - это я запросто, хорошо бы так. Мужу ещё и пожрать надо. Ему нужно и второе, и третье.
Пришла странная оскорбительная эсэмэска. Долго смотрел, пытался понять, кто додумался так дистанционно унижать людей. Потом вспомнил, что это зарплата капнула.
Дама пригласила мужчину к себе. Утром после бурной ночи он видит на столе фотографию брутального мужика и спрашивает испуганно: - Это кто, твой муж? - Нет. Не бойся. Это я. До операции.
Два посетителя бани зашли в парилку и тут же выскочили из-за сильного жара. Администратор разъяснил: - У нас новый банщик, он ранее в крематории трудился.
Шотландец рассказывает знакомому: - Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу. - Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию? - Нет, не пришлось. - Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.
Разговор двух шотландцев. - Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину? - Я жду, пока воры ее покрасят.
Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу: - Папа, у нас во дворе чужая корова! Макферсон говорит: - Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
Экскурсовод при посещении туристами пещеры: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно. - До чего вы дошли! - возмущается шотландец . - Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!
Шотландец говорит жене: - С тех пор, как мы стали давать Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки. - Похоже, что он делит выручку с учителем, - говорит жена.
Сегодня увидел вывеску "Русская баня сауна хамам". Непонятно, почему только хамам. А если я интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь - не мыться?
- А почему вы всё время говорите "логично"? - А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, жёлтые, красные... Так и люди: живут, живут, а потом умирают...
Один одессит жалуется другому: - Представляешь, Ицик, моя Хая такая рассеянная, такая рассеянная... Прихожу вечером домой, а она вместо меня в кровать положила Шнеерзона!
Роза как-то говорит своему мужу: - Изя, ты мне всю жизнь изменял, а вчера я тебе тоже изменила! - Какая же ты, Роза, дура! Это же совсем разное! Когда тебя имеют - это нас имеют! А когда я имею - это мы имеем!
На экзамене по высшей математике преподаватель задаёт вопрос студентке: - С чего обычно начинается построение графика? Та молчит. Он подсказывает: - С оси… - Чё, прямо здесь?..
- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева... - А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали? - Вы какой-то агрессивный сегодня...
Девочка в песочнице раздавила муравья. Мама: - Маша, муравьи тоже живые! У них детки есть, они сидят дома ждут маму. А мама не придёт! Дочка, давя другого муравья: - И папа тоже не придёт!
С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. По-степенно теряя зубы, понимаешь, что в жизни главное не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаешь, что не стоит слишком зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха все чаще заставляет многозначительно помалкивать...
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.
В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70 лет? Молодежь пьет и колется? Давайте построим храм! Люблю логику...
Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.
Два мужика перетирают женщин: - Как ты думаешь, почему женщина, даже если готова сказать «да», всё равно сначала скажет «нет»? - Так если она сразу скажет «да», то и говорить больше уже не о чем.
Звонок в дверь квартиры. Хозяин открывает – стоит мужик: - Вы такси вызывали? - Да. - Выходите. Правда, моя машина возле вашего дома сломалась, но я вас пешком куда вам надо провожу…
Два специалиста-ихтиолога: - Ты знаешь, что в океане живут рыба-пила и рыба-молот? - Знаю. А чем они так тебя заинтересовали? - Что, интересно, эти суки на дне строят?!
- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом? - Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...
Штирлиц ехал на машине. На остановке стоял Мюллер и голосовал. Штирлиц проехал мимо, однако на следующей остановке опять стоял Мюллер и голосовал. - МКАД, - подумал Штирлиц. - Перекрёсток с круговым движением, болван! - подумал Мюллер.