Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни апреля 2023

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

23.04.2023

Птицу видно по помёту.

23.04.2023

В помещение заходит генерал. Лейтенант вскочил и докладывает ему:
- Товарищ генерал, за время вашего отсутствия происшествий не случилось!
- За это - молодец! А что, лейтенант, вы делаете в постели моей жены?!

22.04.2023

Телереклама. Чудо - печь . Чудо - очки .
. .
Штирлиц выпал из окна - но чудом зацепился за подоконник.
Наутро - чудо распухло и мешало ходить.

22.04.2023

Для создания волшебства волшебная палочка ищет волшебную дырочку.
Поттер.
2

22.04.2023

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

22.04.2023

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

22.04.2023

Три основные причины пьянства:
1. Все пиздато.
2. Все хуево.
3. Нехуй делать.

22.04.2023

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.

22.04.2023

Линия фронта. Немецкий снайпер кричит:
- Ванька!
Из русского окопа башка: Чё?
Хуяк - нету Ваньки....
- Петрович!
- Чегось?
Хуяк - нету Петровича....
В самом дальнем углу окопа сидит казах, обнимает свою винтовку, его бьёт озноб от страха и он твердит:
- Только не скажи Батыртаган, не скажи Батыртаган!!!!

22.04.2023

"Cлoмaлacь y мужикa тaчкa. Сeвep. Хoлoднo. Дo гopoдa дaлeкo. Ocтaнaвливaeт мaшину, в нeй дeвкa. Мужик: 
— Дo гopoдa дoвeзeтe? 
— A вы нeфтяник? 
— Нeт. 
— Тoгдa нe дoвeзу, — и уeзжaeт. Мужик oпять cтoит тaчку лoвит, пoймaл, oпять дeвкa. Иcтopия пoвтopилacь. Тeмнeeт, мopoз уcиливaeтcя, внoвь ocтaнaвливaeтcя тaчкa, тpeтья дeвкa. Мужик: 
— Дo гopoдa дoвeзeтe? 
— A вы нeфтяник? 
— Дa. 
— Сaдиcь. 
Eдут, eдут, дeвкa: 
— Мoжeт вaм пeчку включить? 
— Дa, включитe. 
— Мoжeт кoньячку 50 гpaмм? 
— Нeплoxo былo бы 
Выпил, xopoшo cтaлo, дaльшe eдут. Дeвкa: 
— Мoжeт вaм мин@т cдeлaть? 
— Oк 
Сoвceм мужик paccлaбилcя, кoнчил, дeвкa пpoглoтилa, вытepлacь и cпpaшивaeт мужикa: 
— A вы дaвнo нeфтяникoм paбoтaeтe? 
— Пoлчaca, нo мнe oчeнь нpaвитcя."

22.04.2023

- Как же ты мог сесть пьяным за руль?
- У меня в машине тормоза не работают. Мне на ней трезвым ездить страшно.

22.04.2023

- Я пришел за лупой.
- Кеееем???

22.04.2023

- Николай, ведь вы подавали такие надежды! Школа с золотой медалью, мехмат МГУ, аспирантура - а теперь у вас киоск с шаурмой на базаре! Как же так получилось?
- Просто повезло.
11

22.04.2023

Почти невозможно найти в тёмной комнате чёрную женщину, особенно если она закрыла свои глаза и рот.

21.04.2023

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

21.04.2023

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.

21.04.2023

Российские олигархи обратились в европейский суд с исками по защите их прав. Оказалось, Россия ушла из суда по правам человека, а из суда по правам олигархов - нет.

21.04.2023

Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром, показал, что рейтинг президента превысил 100%.
Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.

21.04.2023

Российско-израильское предприятие: "С гоем пополам".

21.04.2023

На самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов потому, что по его мнению это было очень хорошо для развития баскетбола.

21.04.2023

Подскажи, где можно купить штандартенциркуль?
Посмотри в отделе рейхсканцелярских товаров.

21.04.2023

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо заставить жить на мою пенсию!!!".

21.04.2023

НЛО стало больше не из-за частых прилётов инопланетян, а из-за их массового отлёта.

21.04.2023

В 90х учили язык Си, и сейчас учат язык Си.
Но есть нюанс.
10

21.04.2023

Маленькие хитрости.
Хотите к лету быть в форме?
Обратитесь в военкомат!

21.04.2023

- Два зелёных огонька на крыше?
- Мартовский кот.
- Четыре зелёных огонька на крыше?
- Два мартовских кота выясняют отношения.
- Три зелёных огонька на крыше?
- Мартовский кот на кошке и один глаз прищурен от удовольствия.
12

21.04.2023

Как ни вертись, как ни крутись, а всё равно к кому-то повернёшься жопой…

21.04.2023

Говорят, что девушка лёгкого поведения относится к сексу так же, как мужчина, который поменял пол.

20.04.2023

Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.

20.04.2023

Кому-то муза отдалась, кому-то - только письку показала...

20.04.2023

Когда-нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь?
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели!

20.04.2023

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой чл%н из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает чл%н, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой чл%н тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
— О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
— Перец нюхаю.

20.04.2023

- Хватит уже говорить с едой во рту.
- Мне больше не с кем...

20.04.2023

Невозможно говорить с кляпом во рту, зато как думается!

20.04.2023

Не страшно, если ты на горе один.
Страшно, если ты – ноль!

20.04.2023

Чем клиенту больше лет – тем дороже минет!

20.04.2023

Женщины любят ушами, особенно то, что шуршит.

20.04.2023

Опытная женщина – это та, которая ловко умеет притворяться неопытной.

20.04.2023

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»
11

20.04.2023

Шестидесятипроцентная вода - новый, натуральный напиток! Легко пьётся, улучшает аппетит и настроение, раскрепощает сознание, повышает коммуникабельность, способствует оптимистичному восприятию окружающего мира!
12

19.04.2023

Колобок получил израильское гражданство. Доказал, что по бабушке он - маца.

19.04.2023

Девушки, которые ходят в топах без лифчика, знаете что? Спасибо!

19.04.2023

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждёт пока она начнёт всматриваться в него, и распахивает плащ.

19.04.2023

Когда я спрашиваю про обед у жены:
А какой у меня выбор?
Она отвечает, что очень широкий: либо жрёшь, либо нет :)

19.04.2023

Два футбольных фаната:
- Когда нашим забивают – моя собака делает сальто вправо или влево.
- А отчего зависит направление?
- Оттого, какой ногой я её пинаю.

18.04.2023

Лучшая защита - нападение, поэтому вместо "Объяснительной" всегда пиши "Докладная".

18.04.2023

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет?

18.04.2023

Женщину от насильника спас насильник - гей, который изнасиловал насильника.

18.04.2023

Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.

18.04.2023

- Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат..

18.04.2023

Как известно, коней на переправе не меняют. А что там насчет ослов?

18.04.2023

Сначала было слово. Потом возбУдили дело.

18.04.2023

- Ты че, колготок не сняла?
- Я девственница, дурак!

18.04.2023

Признаюсь: я граблю интернет-магазины. Складываю вещи в корзину и ухожу, не заплатив.

18.04.2023

Нам не всегда по силам изменить жизненную ситуацию, но всегда в нашей власти изменить своё отношение к ней.
10

18.04.2023

- Скажи, я женщина твоей мечты?
- Ты для меня намного больше!
- Насколько больше?
- Примерно килограммов на пятнадцать...
11

18.04.2023

Если хотите растянуть удовольствие – сядьте на шпагат!

18.04.2023

Из рекламного объявления:
«Ищу работу. Интим не предлагать - соглашусь ведь!»

17.04.2023

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как выгнать тебя.

17.04.2023

Одна песня за 3 минуты может напомнить все то, что стараешься забыть годами.

17.04.2023

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

17.04.2023

Знаете, в чем сейчас главная международная проблема?
Не с кем Польшу разделить.
Австрия и Германия уже не те.

17.04.2023

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели...".

17.04.2023

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную
проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом.
Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
"А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ,
что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так
и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и
эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает:
"Я знаю. Я его бабушка."

17.04.2023

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг.

17.04.2023

-Доктор,у меня склероз…
-И в чем же он проявляется?
-Да что-либо куда-либо покладу-тут же забываю!
-О,это ещё не так страшно.Вчера один пациент приходил-вот у него склероз так склероз!
-И в чем же он проявляется?
-Да идет поутру в туалет,помню,говорит,что писюн где-то в волосах,а вот где-не помню,перебирать все варианты приходится!

17.04.2023

- Хорошо, когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!

17.04.2023

Два мужика разговаривают:
- Моя супруга великолепно готовит, любит пиво, водку, футбол, рыбалку, и голова у неё никогда не болит!
- У вас, пидарасов, всё не как у людей!

17.04.2023

Учёные установили, что общеизвестная поговорка справедлива лишь наполовину:
проблемы есть только с дорогами, а вот с дураками никаких проблем нет!

16.04.2023

35 еврейских пословиц

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
6. Вошло вино — вышла тайна.
7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
11. Знания много места не занимают.
12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
19. Издали все люди неплохие.
20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
28. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
32. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
34. Седина — признак старости, а не мудрости.
35. Старея, человек видит хуже, но больше.

16.04.2023

А это правда, что скандинавскую ходьбу придумали потому, что в северных страна слишком крепкое пиво, и с опорой на палки больше шансов добраться домой?

16.04.2023

В чем сходство между Эйфелевой башней и женской ногой?Чем выше подымаешься,тем больше дух захватывает!

16.04.2023

Подъехал богатырь к камню,а на нем сверху вниз написано:
Очень крупными буквами-Берегись!Нечистая сила!
Поменьше буквами-Берегись,Соловей-Разбойник!
Поменьше буквами-Берегись,Змей –Горыныч!
Маленькими буквами-Берегись!Баба-Яга!
Совсем мелкими буквами-Берегись-пидоры заморские!
Одна мысль промелькнула-какого хрена нагинался,читать –то ещё не научился…

16.04.2023

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.

16.04.2023

- Нам революций уже хватило!
- Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?

16.04.2023

Если мужчина уважает тебя и твое время, то он управляется за одну минуту.

16.04.2023

Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные дела могут заканчиваться счастливо.

16.04.2023

Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.

16.04.2023

Ты можешь быть тысячу раз прав, но какой в этом толк, если твоя девушка познакомилась с твоей женой.
10

16.04.2023

Старый аптекарь учит молодого. — За чем бы к тебе ни пришел клиент, даже за шампанским и красной икрой — никогда не отказывай. Наоборот, — внимательно и подолгу расспрашивай какого качества, в каком количестве и с какими свойствами он хотел бы приобрести товар.
— Позвольте, но клиент же не идиот. Он видит табличку "Аптека" и должен обращаться к нам за соответствующим товаром!
— Вот! А теперь самое главное: в конце скажи, что требуемый товар у нас имеется. Но мы, как аптека, требуем с клиента — рецепт.
11

16.04.2023

- Похоже, вы в рубашке родились.
- В счастливой?
- Нет, в смирительной.

16.04.2023

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

16.04.2023

Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "У вас есть пенсионное удостоверение?"

16.04.2023

Можно ли назвать одинокого мужчину-беспилотником?

16.04.2023

95% женщин ищут какого-то мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то всё ещё, блин, холостой! Никто и никогда его не видел, но все убеждены, что он, сук@, где-то есть...

16.04.2023

- Что такой грустный?
- У меня ломка.
- Наркоман, что ли?
- Нет, компьютер сломался.

16.04.2023

Абрам с Сарой насмотрелись эротических фильмов.

- Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.

- Ну хорошо.

Легли.

- Уже кричать? - спрашивает Сара

- Нет, ещё подожди.

- Ну, а теперь?

- Еще рано.

- А сейчас?

- Да, давай кричи!

- Ой, денег совсем мало!

Ой, дети не кормлены!

Ой шубу норковую купи!

16.04.2023

Cтарый польский анекдот:
- Русские в космос полетели !!!
- Что, все ???
- Нет, только один.
- И чем ты мне морочишь голову...
19

16.04.2023

Дама рассказывает подруге:
- Я балдею от мужиков, как от кофе!
- Любишь крепких, чёрных и горячих?
- Нет, 4 раза в день…

16.04.2023

Учительница спрашивает на уроке истории:
- Маша, в каком году родился Пушкин?
- В 1799-м.
- Правильно! Молодец! А что произошло в 1812 году?
- Нуу… Пушкину исполнилось 13 лет!

16.04.2023

Помянуть старое циклопы не решались...
22

16.04.2023

Мои родители относятся ко мне как к Богу. Они в меня не верят...

15.04.2023

- Если женщина хочет заплатить за себя в ресторане, то, скорее всего, она вам не даст.
- А если она хочет заплатить в ресторане за вас обоих?

15.04.2023

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

15.04.2023

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз "За волю к победе".

15.04.2023

Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...

15.04.2023

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?

15.04.2023

Попали на необитаемый остров немец, американец и русский. Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего. Немец берет нож, отрезает себе руку — съели на завтрак. В обед американец берет нож и отрезает себе ногу — съели. Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
— Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса? По йогурту и спать.

15.04.2023

Разбился самолет. Выжили американец, немец и русский. Поймал их вождь аборигенов и приказал:
— Кто покажет мне кайф, того отпущу с миром, кто не покажет — тех съедим.
Американец достал с борта самолета виски, кубинские сигары, позвал баб, вождь говорит:
— Ну и в чем здесь кайф? Я это каждый день делаю!
Съели американца. Немец достал с борта самолета ноутбук, показал вождю игры, суперскоростной интернет, прочие прибамбасы. Вождь говорит:
— Ну и в чем здесь кайф? у нас шаманы и то быстрее, а игры каждый день…
Съели немца. Русский достал с борта самолета ящик пива. Вождь выпил, спрашивает:
— Ну и в чем здесь кайф?
Русский:
— Подожди, это не все!
Достал еще два ящика пива. Вождь выпил.
— Ну и в чем здесь кайф?
— Да погоди ты! Будет тебе кайф!
Русский принес еще два ящика водки, вождь выпил, говорит:
— Да в чем же здесь кайф?
— Ну погоди ты! Выпей еще эту маленькую бутылку минералки!
В вождя уже не влезает, но он какими-то усилиями выпивает. Встает, идет в кусты, ссыт и говорит:
— Ух, каааайффф!!!

15.04.2023

Заходят в бар американец, немец и русский.
— Идите на хрен отсюда! — сразу же крикнул бармен.
Самый смешной анекдот за 16.10:
Парадокс

Пока с квадроберами не начали активно бороться, о них почти никто и не знал...
Рейтинг@Mail.ru