Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 апреля 2023

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Прекратите нам тут называть вещи своими именами! Давайте еще начнем делать правильные выводы, совсем с ума сошли? К чему мы в итоге с вами скатимся? К реальной действительности??!! Абсурд!!!
Суббота. Яша Рабинович приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу заявляет:
- Вот иди ты, Яша, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих пyтан. Ты сюда не исповедоваться пришёл, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мине позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- Ааа, - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал!? О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
2
- Да я! По карьерной лестнице забрался на самый верх!
- Помыл?
- Да...
6
Парень с девушкой лежат под кустом, рядом на дереве закуковала кукушка.
Девушка спрашивает:
- Кукушка-кукушка, сколько лет я проживу?
Кукушка отвечает:
- Будешь на сырой земле трахаться, долго не протянешь.
8
Парикмахер Сидоров очень обижается, когда его дразнят дети.
А ещё он очень недоволен своими родителями, которые дали сыну имя Парикмахер!
Встречаются два друга:
- Привет! Говорят, у тебя ребёнок родился?
- Да.
- Поздравляю! И как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя!
- Эх... Имя-то хорошее, но парню трудно придётся...
4
Объявление: "Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью".
Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
За то, что дед Пафнутий умеет пользоваться ноутбуком, ровесники называют его колдуном.
7
Ординатор докладывает заву отделением.
- С больными Ивановым, Петровым и Сидоровым медицина оказалась бессильна.
- Как это произошло?
- Пока думали, какое лечение назначить, они сами выздоровели.

Вчера<< 8 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru