Повторные анекдоты

4 и 11 ноября у России и Польши национальные праздники.
Это две единственные страны в мире, которые обе празднуют освобождение одна от другой.

— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
— Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.

Чем красивее формы, тем дороже их содержание!

Коммунизм — когда вооружены до зубов, а зубов нет.

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при царе!

- Доктор, мне женщины не дают!
- Ну, голубчик, это вы наверняка преувеличиваете. Вам нужно принять что-нибудь от нервов. Сестра, дайте ему таблетку.
Сестра:
- Не дам!

На презентации журналист задаёт вопрос представителю автомобильной фирмы:
- А какие есть системы безопасности у этой машины?
- Три презерватива в аптечке.

Мать укладывает ребёнка спать:
Всё, спим! И не дай бог я ещё раз услышу «Маам!».
Через полчаса:
- Ольга Ивановна, я пить хочу!!!

— Почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
— Потому, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.

Паренек почувствовал неладное,
когда гопники чужого района,
в который он поехал провожать свою девушку,
сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Вечером у кабака:
- Дамочка, у вас закурить не найдётся?
- У меня найдётся и закурить, и выпить, и поебаться!

Дорогая скажи мне что нибудь хорошее.
Дорогой у тебя из всех твоих друзей самый большой член.

На члена КПСС пришла в партком кляуза, что то уаждое утро, привыходе из дому
крестится. Вызывают его в партком для объясннений и наказания.
Тот и объясняет:
-Я не крещусь. Я утром выхожу, стою и думаю:
"Ничего не забыл?" (прикладывает руку ко лбу)
"Ширинка застегнута?" (рука вниз)
"Паспорт, пропуск взял?" (рука вправо, к внутреннему карману пиджака на ощупь с внешней стороны)
"Партбилет на месте?" (рука влево, к внутреннему карману пиджака на ощупь с внешней стороны)

- Алло, это Гидрометцентр?
- Да!
- Скажите, пожалуйста, какой будет завтра погода?
- Завтра будет ясно...
- Значит, завтра дождя не будет?
- Точно неизвестно, но, говорю же - завтра будет ясно, будет дождь или нет...

Психиатр мужику:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, и приведите ко мне жену, я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
— Как вы думаете, кто эту перестройку придумал: ученые или коммунисты?
— Конечно, коммунисты.
— А почему?
— Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

Сидят мужики в баре, суббота, футбол, пиво
Вдруг один подхватывается
Друзья: – Вася, гад, ты куда, ещё не все выпили, суббота, пиво-рыба, футбол, драка!
- Не, мужики, пора домой. У меня дома жена ещё неёбана!

- Саш, тебе что больше всего в девушках нравится?
- Ну там, сиськи, жопка...да неважно, главное,чтоб, как говорил мой дед, женственное было...
- А на лицо тебе наплевать?!
- Не надо!!!

В жизни всегда есть место поводу!