Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 мая 2023
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
ВКонтакте разрабатывает приложение знакомств на замену Тиндеру. Название - ВКойку.
Если в вас врезался психоаналитик, будет очень сложно доказать, что в ДТП виноват он, а не ваши детские комплексы.
2
За полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразности Земли шесть месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.
5
Прикинь, она показывает твою фотку своим подругам, и они говорят: "Ну, главное, чтобы ты была счастлива..."
3
Парень – девушке: - Если позволишь - я к тебе приду. - Если придёшь, то я позволю…
Для экстремалов, пересекающих океаны на плотике или утлой лодочке, самая большая трудность это не шторма и не жажда и голод, и даже не акулы, а команды проходящих мимо кораблей, которые пытаются их с этого плотика спасти.
Браки, заключённые на небесах, опасны падением с них.
9
Если вам нечего закатывать на зиму - закатите мужу скандал на пустом месте. После этого придётся закатать губу и закатывать глаза будет уже бесполезно.
Две дамы разговаривают по телефону: - Подруга, ты что собираешься делать? - Скоро буду делать массаж мужу… - А он что теперь делает? - Уже разделся, лежит в постели... У него 38… - 38? Точно?! Как я тебе завидую!
Давным-давно во дворах натягивали веревки и сушили на них белье. Иногда это белье воровали. Дело происходит в южном, закавказском городе. Встречаются две женщины, знакомые, живущие на одной улице. Одна другую спрашивает: - Сирануш, а что это за шум у вас во дворе вчера был? - Рапик диссертацию защитил, всем двором отмечали, э... - А... Аналогичный случай у нас во дворе был, когда веревку с бельем украли.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!