Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 июня 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Платная юридическая консультация в Одессе. Баннер над входом: "Закон суров. Но это фигня!".
20
Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?
– Официант! – Чего изволите? – Мне, пожалуйста, филе молодого телёнка, но не слишком молодого, месяцев 5-6. У вас есть? – Разумеется. – Хорошенько прожарить, но чтобы совсем немного крови всё-таки осталось. – Конечно. – Полить лимоном и сухим вином. – Естественно. – Подать с молодой спаржей и артишоками. – Обязательно. – И немного украсить кинзой, базиликом и пару листиков орхидеи сверху. Благодарю. Официант, повернув голову в сторону кухни, орёт: Зина, шницель раз!
Россия, тридцатые годы. Заходит мужчина в купе поезда и видит, что там уже сидит другой человек. - Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо. - Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизёр и предсказатель Вольфганг Мессинг. - Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей. Гипнотизёр нескольких минут внимательно смотрит на попутчика и говорит: - Вы едете в Одессу разводиться. Мужчина молча достаёт кошелёк, вынимает две десятки и протягивает их Мессингу. - Почему двадцать? - удивлённо восклицает тот. - За отличную идею!
21
Долголетие – это жестокая месть пенсионеров государству.
В Одесском морском порту капитан корабля кричит, склонившись над трюмом: - Фима, ты там внизу? - Да-а-а! - И шо ты там делаешь? - Ничего... - А Лёва с тобой? - Таки да. - И шо же он делает? - Он мне помогает...
18
"Британские ученые нашли ответ на вопрос, что было раньше — курица или яйцо."
10
Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки: - Ты старая воровка! - А ты старая сплетница! - А ты старая дева! - Это я старая дева?! Да шоб у тебя в голове была такая дырища!
19
-Ух какой маленький, мягенький, ни кому не нужный. -Дорогая, ты уверенна, что правильно возбуждаешь?
Сынок, что с тобой? - Принёс на урок истории книжку "Наполеон на Святой Елене". Историчка спросила, что это за Святая Елена. Я: На ней Наполеон был. Она мне фингал.