Повторные анекдоты

Изя, если я сказала, шо тебе дам, то это таки не значит, шо уже на!

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!

Древние тираны считали, что, когда идет гроза и сверкают молнии, это они своими поступками разочаровали бога.
Нынешние диктаторы считают, что они всегда все делают правильно, а если бог вдруг гневается, то это акция, проплаченая врагами.

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену продуктов на 20 процентов.

Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь.
Теперь я работаю на тётю.

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс.

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.

Специалисты утверждают, что презервативы не рвутся, а лопаются от удовольствия!

Блондинка рассказывает подруге:
- Секс в машине – это такая дурь: тесно, неудобно, да ещё шофёр сидит и хихикает.

Таксист — пассажиру:
— Извините, в салоне запах неприятный. Это я санитайзером обработал...
— Да ничего страшного, я запахи второй день не чувствую.

В номинации "Управленцы столетия" победили эффективные менеджеры Почты России, которые умудрились открыть в аварийных зданиях одновременно логистические, торговые центры и отделения банка, выплачивая при этом сотрудникам зарплаты уборщиц.

Привет, если ты не гей, моя подруга находит тебя милым, вот её номер.
А если ты гей - вот мой.

- Я - Григорий, известный российский певец, и я вызываю вас на честный поединок!
- Хорошо, я согласен. Выбор оружия предоставляю вам. Чем будете биться?
- Охранником!

- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и путаны вместе взятые.

Если кто не пьёт, то он либо дюже хворый, либо дюже подлюка.