Повторные анекдоты

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Был в детском мире, покупал подарки сыновьям. Смотрю - молодой папа с двумя дочками тоже смотрит, выбирает. И бросает взгляд на игрушки для мальчиков. Понимаю, как мне повезло! Ведь у меня есть два сына и вертолётик, и квадрокоптер, и пожарная машинка!

Бабки в парке сидят на лавочке:
- Смотри, Петровна, как много молодёжи на самокатах!
- Даа, растёт поколение с одной длинной и накаченной ногой.

Проще всего получить быстрые легкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые легкие деньги.

Если не можешь замести следы преступления - притворись жертвой.

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...

Она в постели вытворяла такое, что ему пришлось накрыть рубашкой клетку с хомячками…

Самая камерная музыка это шансон. Его предпочитают слушать в любой камере.

Сэр Генри в наушниках, с гримасой отвращения:
- Что это, Бэрримор?
- Овсиенко, сэр...

Если вы видите человека лет за 30 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.

Этот, еще средневековый (Луиджи Пульчи, «Большой Моргайте», XV в.) короткий анекдот посвящается всем любителям "миротворческих военных действий". Причем любых, в любой стране.

«Однажды в дремучем лесу завелся кровожадный людоед. Но потом приехал в лес благородный рыцарь в сияющих доспехах, в поединке убил людоеда… и съел!»

Про национальную рознь:

Хорваты говорят: "Хороший серб - мертвый серб!"
Арабы говорят: "Хороший еврей - мертвый еврей!"
Жители Бангладеш с плотностью населения 9 человек на 10 квадратных метров говорят: "Хороший бангладешец - мертвый бангладешец!"

С ранних лет нужно учить парней манерам, чтоб знали и умели,
как девушку к себе расположить, сперва - в беседе, а потом – в постели.

Чтобы супруг никогда не снимал своё обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку «лох».

- Иван, а как ты относишься к евреям?
- Мойша, так же, как и евреи к русским.
- Антисемит, сволочь, караул!!!