Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 января 2024
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
Был в детском мире, покупал подарки сыновьям. Смотрю - молодой папа с двумя дочками тоже смотрит, выбирает. И бросает взгляд на игрушки для мальчиков. Понимаю, как мне повезло! Ведь у меня есть два сына и вертолётик, и квадрокоптер, и пожарная машинка!
Этот, еще средневековый (Луиджи Пульчи, «Большой Моргайте», XV в.) короткий анекдот посвящается всем любителям "миротворческих военных действий". Причем любых, в любой стране.
«Однажды в дремучем лесу завелся кровожадный людоед. Но потом приехал в лес благородный рыцарь в сияющих доспехах, в поединке убил людоеда… и съел!»
7
Про национальную рознь:
Хорваты говорят: "Хороший серб - мертвый серб!" Арабы говорят: "Хороший еврей - мертвый еврей!" Жители Бангладеш с плотностью населения 9 человек на 10 квадратных метров говорят: "Хороший бангладешец - мертвый бангладешец!"
1
С ранних лет нужно учить парней манерам, чтоб знали и умели, как девушку к себе расположить, сперва - в беседе, а потом – в постели.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!