Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однaжды пеpед началом занятий я зaшла в магазин и купила 2 яблока. Они были прaктически одинаковые: тoт же цвет, приблизительно равный размеp... В самом начале клаcсного часа я спросила у детей: «Чем отличаютcя эти яблоки?» Они пpомолчали, потому что дейcтвительно особoй разницы мeжду плодами не было.
Тогдa я взяла одно из яблoк и, обращаясь к нему, сказала: «Ты мне не нравишься! Ты противноe яблоко!» После этогo я бросила фрукт оземь. Ученики смотрели на мeня, как на сумасшедшую. Потом я пpoтянула яблоко одному из них и сказала: «Найди в нём что-тo, что тебе не нравитcя и тоже брось на землю». Ученик поcлушно выполнил просьбу. Поcле этого я попpосила передать яблоко дaльше.
Надо сказать, что дети лeгко нахoдили в яблоке какиe-то недостатки: «Мне не нpавится твой хвостик! У тебя противная кoжица! Да в тебе одни чepви!» — говорили они и кaждый раз бросали яблокo на землю.
Когда фрукт веpнулся ко мнe, я еще раз спросила о том, видят ли дети какую-то paзницу между этим яблоком и дpугим, котoрое всё это время лежало у меня на cтоле. Дети снoва были в замешательстве, ведь, несмотря на тo что мы регулярно броcали яблоко на пол, каких-тo серьезных внешних повреждeний оно не получилo и выглядело пpaктически так же, как втoрое.
Тогда я разpeзала оба яблокa. То, которое лежaло на столе, было белоcнежным внутри, оно всем очень пoнравилось. Дети согласились, что с удовольствиeм съели бы его. А вот втоpое оказалось внутри коpичневым, покрытым «синяками», которые мы eму и поставили. Его никто не захoтел есть.
Я сказaла: «Ребята, но это ведь мы eго сделали таким! Это нaша вина!» В класcе наступила грoбовая тишина. Спуcтя минуту я продолжила: «Точнo так же происходит и с людьми, кoгда мы их оскорбляем или обзывaем. Внешнe на них это пpактически не сказывается, но мы наносим им огромное количеcтво внутренних ран!»
До моих детей еще никoгда ничего не дохoдило так быстро. Все начали делиться своим жизнeнным опытoм, насколько им неприятно, когда их обзывают. Все мы по очереди пoплакали, а потом вместе рассмеялись. Когда урок закончился, дети начaли обнимать меня и дpуг друга. Как же здорово, что мoи усилия не были потрaчены впустую!
Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома - во-он - рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти. - Не могу без разрешения начальника поста, - говорит мент. И ведёт он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают, и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещённое пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчинённому и говорит ему с обидой и укоризной: - Ну вот на фига ты его привёл? Теперь придётся ещё за пузырём ехать!
Первый субботник, который помню, был весной 1966-го или 67-го года. Мне - четыре или пять. Родителям - около 30. Мы жили Менделеева 13-в. Воскресенск Московской области. Вчера съездил проведать двор своего детства. Снимок прикрепляю.
А тогда утром родители оделись в спортивные костюмы. Помните эти синие советские "тянучки"? Они взяли штыковые лопаты, которые папа накануне принёс из сарая в подвале нашего дома. Там ещё при строительстве дома были строителями сделаны деревянные сарайчики размером 2Х2 для каждой квартиры. Я взял свою маленькую лопатку. Вышли - во дворе полно народу - все вместе сажаем деревья... Шутки, смех... Музыка из нашего окна - папа перед тем, как выйти, выставил на подоконник проигрыватель "Мелодия". Зелёный такой чемоданчик. И все разных возрастов - и младше меня, и совсем седые. Были и с орденскими колодками. Участники войны тогда многие были моложе, чем я сейчас. Их и ветеранами-то не помню, чтобы называли. Ещё были живы и чтились ветераны Гражданской...
...Теперь во дворе копали ямки, ставили в них саженцы, засыпали грунтом... Мама - биолог, - так она объясняла кому-то про "корневую шейку", и, как правильно закапывать саженец, чтобы концы корней не загибались вверх. Сажали, как вчера убедился, - березы, липы, тополя. Тополь сейчас остался только один. Он на краю двора - больше всего солнца получает. Древесина тополей неплотная. Зато они растут быстро, и дают много листовой массы. Как тогда считали, для города химиков это важно! В Воскресенске всегда очень трепетно относились к озеленению.
Тополя стареют и дряхлеют быстро. А липы так и стоят. И пара березок.
Звонок. - Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите? - Нет. - А ритуалы вуду? - Тоже нет. - А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма? - Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся! - Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?
После "Семнадцати мгновений весны" Леонида Броневого одолевали поклонники, и он выходил на улицу в больших чёрных очках. Во время гастролей Театра на Малой Бронной в Одессе Леонид Сергеевич в своих чёрных очках решил пройтись по городу. Когда он проходил мимо очереди перед обувным магазином, одна из покупательниц вдруг метнула здоровенную коробку, попав... прямо в голову Броневому. Леонид Сергеевич замер. А метательница, пробегая мимо кинозвезды за обидчицей, крикнула: "Простите, Мюллер, я целилась не в вас"...
На курсах яхтенных рулевых, где я когда-то учился, навигацию преподавал отставной портовый лоцман. Эта история - из его рассказов. Принял порт радиограмму - греки приходят, встречать и заводить нужно. Греки - хорошие знакомые, в Бердянске не раз бывали, акваторию знают. Всё бы и ничего, да время - декабрь. В Азовском же море зимой чёрт-те что творится - ветер, туман, ледяной дождь, волна - всё сразу вместе и вперемешку. Но делать нечего, дело лоцманское... Пришли в точку рандеву - греков нет. Подождали - нет и нет. А лоцбот с борта на борт качает, промозглая сырость до костей пробирает. В общем, погода вполне даже располагает... Команда же на лоцботе - как раз три человека: сам лоцман, механик и матрос-рулевой. Фляжечка заветная, разумеется, имеется... Ну, приложились, согрелись - так хорошо стало... Потом лоцман чувствует: тормошит его кто-то. Открыл глаза - капитан порта! А вышло как? Греки на рандеву опоздали - машина забарахлила. Пришли, наконец - лоцбот на волне болтается; признаков жизни никаких. Сбросили трап, спустился кто-то, посмотрел - а они все трое спят, готовые! Капитан греческий сразу понял, что тут к чему и будить старого знакомца не стал. Взяли греки лоцбот тихонечко на буксир, зашли сами в порт, ошвартовались: "Ну, вот мы и пришли. А лоцман ваш, вон, у себя на боте...".
Акционеры на месте? Вам сюда. В Барселоне найден бар Dow Jones, где цены на алкоголь меняются каждую секунду, как на бирже. Цена падает или растет в зависимости от спроса на напиток. Ну а если очень повезёт, то коктейль можно будет взять бесплатно или за сущие копейки.
Здравствуйте. Недавно увидела ещё один пост по поводу того, что по телеку шёл фильм, из которого гады-телевизионщики вырезали сцену. Кажется, это был пост про фильм "Такси", где Сами Насери в своей неповторимой манере провоцирует полицейских на погоню, заявив, что ориентация у них нетрадиционная.
Дамы и господа. Это я та самая зараза, которая бессовестно режет фильмы, замыливает пачки с лекарствами, сигареты и члены, сиськи да письки. Запикивает гадкие слова. Убирает оскорбляющие жесты. Не показывает вам голые кишки. Чистит актерам рот с мылом, а жопы черноголовкой. Совершаю каминг-аут.
Попробую, попытаюсь объяснить (с)
Итак, какого ж хрена творится этот всё запрещающий Джейсон Стэтхэм и почему?
Для ЛЛ: административка, штрафы. Штрафы везде и за всё. За брань до 500 тысяч рублей (для юр. лица), за курение до 500 тысяч рублей, за алкоголь примерно так же; за гомиков, иноагентов, экстремистов и прочих штрафы могут быть миллионными. Могут и лицензию отобрать, если очень захочется. Законы периодически меняются, поэтому если вы располагаете актуальными данными о других суммах - прошу прощения за недостоверку. Это то, что я помню.
Ещё прежде всего отмечу, что у каждого телеканала существует своя редакционная политика. То есть, они сами могут решать, что им убрать или запикать в определенных рамках (но при этом они хотя бы за уши должны притянуть какой-нибудь закон, чтобы поставщик контента не надавал им по ушам за изменения).
Если канал боится слова "жопа", он уберет слово "жопа". Если каналу лень его запикивать, он хоть всю сцену вырежет. И причиной будет именно "жопа", а не условная нехватка эфирного времени и "не помещается". Не помещается, к слову, что-то крайне редко, потому что вся эфирная сетка просчитывается и утверждается заранее.
Потому и рождаются такие Лунтики со среднестатистическим окладом, как я. Берегу компанию от штрафов. Ведь что-то всё время меняется, а поставщик не всегда успевает (да и не должен) оперативно внести изменения в фильм/сериал.
А теперь подробнее о каждой категории (в рамках фильмов, сериалов и прочего художественного контента).
Поясню только за региональное ТВ, федералы черте чем руководствуются.
Матюки
По мнению Минкульта, бранью считаются: «нецензурное обозначение мужского полового органа, нецензурное обозначение женского полового органа, нецензурное обозначение процесса совокупления и нецензурное обозначение женщины распутного поведения, а также все образованные от этих слов языковые единицы». (постановление Правительства РФ от 27.02.2016 № 143)
Когда-то давно СМИ жили в мире, но всё изменилось, когда государство решило, что мы злоупотребляем правом на свободу слова.
Как указано официальным языком выше, однажды РКН сказал, что отныне матюки на "х", "б", "е" и "п", а также их производные (ведь русский язык многогранен) запрещены. В остальном сношайтесь, как хотите, список бранных слов мы вам не дадим, используйте рекомендуемые нами словари. А потом Остапа понесло, ведь с таким офигительно тонким законодательным льдом оштрафовать можно за что угодно. Какое-то СМИ оштрафовали даже за "тварь". Тварь на нашем ТВ может быть только божья и больше никакая. Та же история со "скотиной". Если персонаж имеет в виду животных - ничего страшного. Если обзывается - ай-ай-ай.
Потому соблюдение этого закона скатилось к "за это точно оштрафуют, а за это, скорее всего, нет". За "дуру" и "идиота" не оштрафуют. За "жопу", "сраку" и прочее не оштрафуют. "Хрен" - можно, "хер" - уже нельзя. Раньше думали, что "сволочь" ещё можно, но потом кого-то оштрафовали и всё. Запикиваем теперь.
Есть только один случай, в котором всё это будет можно - контенту ставится отметка 18+, и он уходит в эфир во временной промежуток с 23:00 до 04:00. Там можно не запикивать, потому что это и так в такое время никто не смотрит.
Кстати, иностранных слов запрет не касается вообще. Kurwa останется нетронутой. Fuckайтесь на здоровье, но фак жестом не показывайте. Показывайте только дулю, она православная.
Курение и алкоголь
Курить нельзя ничего. Если вы, конечно, делаете это с 07:00 до 21:00. Почему именно это время? Потому что дитачки смотрють. Это прописано в законе от 29.12.2010 N 436-ФЗ (ред. от 05.04.2021) “О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию”.
Там вообще много что прописано интересного для нашей работы.
Ни сигареты, ни самокрутки, ни папиросы, ни трубки, ни сигары, ни электронки, ни кальян, ни травку. Бычки нельзя показывать, даже на полу, даже в пепельнице. Название сигарет нельзя, если недостаточно шакалов вместо пикселей (даже если эти сигареты не производят уже лет 50). Некоторые каналы так боятся эту каку, что замыливают спички и зажигалки. Я не знаю, нафига, не спрашивайте.
Раньше как было? Пускаешь титр, что в фильме присутствуют табачные изделия и их употребление, пустишь какой-нибудь соцролик о вреде курения перед фильмом и показывай на здоровье. Сейчас так уже нельзя, замыливать нужно в любом случае.
НО
Закон говорит: "Также наложен запрет на демонстрацию табачных изделий и процесса потребления табака во вновь созданных и предназначенных для взрослых аудиовизуальных произведениях, то есть для видеофильмов, телепрограмм и т.п. (ч. 2 ст. 16 Закона N 15-ФЗ). Исключения предусмотрены для случаев, когда такое действие является неотъемлемой частью художественного замысла."
То есть, если в фильме есть условный Сталин с трубкой - это можно. Если в документальном фильме показывают архивную хронику, где кто-то курит - это можно (материалы же согласовывались перед монтажом, значит, это точно замысел).
Правда же? А вообще художественное произведение и всё в нём - это ведь замысел? Ведь работали сценаристы, режиссеры, реквизитчики и прочие из съемочной группой?
Всё же так просто?
)0)))))))0))000
С точки зрения закона не определено, что такое художественный замысел. Подобной судебной практики не существует, опираться не на что. И ни один канал, особенно региональный, не будет воевать за то, чтобы это выяснить.
На текущий момент поставщики контента, у которого каналы закупают всю художку, сами замыливают курение только в том случае, если произведение вышло в свет после 2014 года (тогда был принят закон о запрете). Всем остальным занимаются сотрудники ТВ. Я в их числе.
А что ж там по выпивке?
Нельзя, пропаганда употребления же, запрещено. Тот же 436-ФЗ. Но что такое алкоголь на экране? Что-то с этикеткой, где написано, что это алкоголь, верно?
То есть, вот так можно:
https://cs13.pikabu.ru/post_img/big/2024/02/04/2/1707005347162572915.jpg
"На Париж" (2019)
А вот так нельзя:
https://cs14.pikabu.ru/post_img/big/2024/02/04/2/1707005662121629098.jpg
"Место встречи изменить нельзя" (1979)
Почему? Алкоголь же есть и там, и там. А попробуйте на первом кадре хоть одно название на бутылке найти. Не можете? Значит, там нет алкоголя. Докажите. Вдруг они морсом упарываются. Во втором случае можно отчетливо прочесть слово "водка". Значит, это уже надо замыливать, и так вообще со всем алкоголем. Если он в графинчиках, кувшинах и прочей посуде без этикеток - откуда вы знаете, что там алкоголь? А, они прямым текстом говорят в фильме? Ну и подумаешь. Слова эти не запрещены.
Но вообще, если на экране видно, что человек выпивает алкоголь, и ему от этого хорошо - это уже можно расценить как побуждение к потреблению, что суть и есть пропаганда.
Но так пока вроде не цепляются и мы мазюкаемся вазелином как можем.
В 2017 году пытались протолкнуть инициативу о полном запрете показа любых сцен распития алкоголя, но её отвергли с аргументом "не доводите до абсурда".
:D
Наркотеки (и лекарства)
Статья 6.13 КОАП накладывает административную ответственность за пропаганду либо незаконную рекламу наркотических средств, психотропных веществ или их прекусоров, растений, содержащих наркотические средства или психотропные вещества либо их прекусоры, и их частей, содержащих наркотические средства или психотропные вещества либо их прекурсоры, а также новых потенциально опасных психоактивных веществ.
Сейчас нельзя даже произносить названия наркотиков вслух в фильмах/сериалах, это запикивается, потому что описанный выше запрет действителен для аудитории любых возрастов. Хорошо, а лекарства тут каким боком? Ну так а вдруг это потенциально опасные психоактивные вещества, пропаганда которых так же запрещена? Консультирующего провизора не предоставляют, вот и страхуются и поставщики, и ТВ.
И помните! Пятым пунктом двадцать девятой статьи Конституции Российской Федерации "гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается".
В эпоху игровых автоматов стоящих в самых неожиданных местах, даже в киосках на остановках. Мое первое запоминающиеся впечатление о них, это история племянницы Алёнки, на тот момент третьеклассницы. После школы она с подружкой, вприпрыжку шли домой, зашли за чупа-чупсом, бац мигают огоньки, брось монету. Пять рублей все удовольствие, но деньги уже потрачены. Алёнка просит у подружки пять рублей поиграть. - Без проблем. Пятачок опущен, кнопка нажата, посыпались выигрышные пятачки. Ссыпали все в сумку со сменной обувью. На сколько позволяло образование у подружек, пересчитали, пятьсот рублей. Алёнка честно вернула долг, пять рублей, купила ещё по киндеру на свои, и разошлись. Вечером мама подружки с разборками: - Верните наш выигрыш! Про выигрыш знают Алёнкины родители, но без мельчайших подробностей. - На каком основании? - Пятачок наш. - Вам его вернули? - Да, но выигрыш пополам. - Это так не работает. Долго, очень долго, был пустой разговор, кроме пятачка ничего не прибавилось...
История https://www.anekdot.ru/id/1441291/ напомнила.
Пару лет назад однокурсник позвал в баню. Было не совсем просто - дача летняя, время зимнее - но была поставлена задача. Не, не так - ЗАДАЧА! Нужно было протопить дом в течение субботы с тем, чтобы в воскресенье жены и дети тоже смогли попариться, но уже в комфорте.
Серега уехал в пятницу в промозглую зимнюю ночь. В субботу подтянулись и мы - я, Серегин сын Костя и его же двоюродный брат Сашка, которого я видел лет 35 назад совсем мелким на Серегиной свадьбе. В итоге, в уже не промерзшем, но еще очень холодном доме собралось четверо взрослых и очень взрослых мужчин. И одна лабрадорша, Сашкина. Ее кличку память не сохранила, что-то такое простое, пусть будет Динка. Динку помню отчетливо. Нереальная умница - веселая, ласковая и игривая, но вместе с тем не надоедливая и тактичная. В общем, вечер удался.
А на следующий день, в воскресенье, приехали семейства, и в том числе Сашкина жена с карманной псинкой на руках - мелким злобным уебищем в буквальном смысле этого слова. Вся морда перекошена, зубы вывернуты наружу, и к тому же хромая. Путается под ногами, на всех рычит. Но в целом, в силу мелкости, особо не мешает.
На мой немой вопрос Сашка рассказал: "Приехали в ветеринарку, пошел в регистратуру, жена с Динкой осталась на улице. А в регистратуре война - мелкий окровавленный дьявол на всех рычит, врачам не дается. Регистратор говорит - бабка на улице подобрала, принесла в клинику и бросила. Судя по всему - из под машины. Вышел на улицу, жену с собакой отправил на прием, сам остался покурить. Динку взяли на процедуру, жена выходит ко мне. Глаза заплаканные. Посмотрел на нее внимательно. Ну что? - спрашиваю, - теперь у нас две собаки? Молча кивает. Третий год мучаемся. Но любим."
-Какие предложения по сокращению расходов? -Давайте сократим 90% тех поддержки, пусть отвечает робот -Отличное предложение, но вы же понимаете, что люди в основном все равно будут ждать оператора и т.к. их сотрудников станет меньше, то люди просто будут дольше ждать? -Конечно понимаю, но за это время мы им не платим
Рассказал по случаю старый математический анекдот - "У среднестатистического американца одна грудь и одно яйцо" - и внезапно понял: вот и ещё один анекдот, который в связи с ходом истории стал не столько смешным, сколько апокалиптичненьким...
На днях услышал из уст знакомой (З) замечательную историю касательно платной медицины. У неё случилась неприятность - воспалился глаз. Работает она вахтовым методом в областном центре, а проживает в области и соответственно приписана к районной поликлинике. Делать нечего, записалась на приём в платную поликлинику. Отдав в регистратуре полторы тысячи, отстояв небольшую очередь, заходит в кабинет окулиста (О). О - А что это у Вас с глазом? З - Вот видите глаз воспалился и болит О - Так это Вам к врачу надо! З - А Вы кто? О - А я офтальмолог! После возмущения, знакомой были выписаны какие-то глазные капли. Увидев в аптеке цену за них в 3800 рублей, знакомая решила, что глаз должен вскорости сам пройти, без капель, что и случилось через некоторое время. Теперь вот гадаем, чем окулист отличается от офтальмолога и за что знакомая подарила клинике полторы тысячи своих денег...
Однажды срочно нужна была работа, и я устроилась по первому же объявлению, где искали корректора. На следующий день оказалось, что издание - рекламный буклет петербургских лупанариев. Впечатления остались богатые, но сейчас не об этом. В разгар рабочего дня зашла юная верстальщица: - Ты, Таня, у нас тургеневская барышня. Оглядев свои видавшие виды джинсы и облупленные носы ботинок, я с сомнением покачала головой: - Это вряд ли. Девочка заупрямилась: - Нет, ну правда, у тебя рабочее место как у тургеневской барышни. Девочка вернулась к себе, а я принялась тупо рассматривать гранку с "письмами наших читателей": "Уважаемая редакция! Слышал, что регулярные занятия любовью улучшают состояние волос. Правда ли это?" Из-за гранки при этом торчали фотографии голых баб в зазывных позах и рекламы развеселых домов. Когда позже она зашла с правками, я не выдержала и спросила: - Катюша, что на моем рабочем месте наводит тебя на мысль о тургеневских барышнях? Девочка с уважением: - У тебя всегда книжка на столе. - Где?! - А вот! И ее розовый пальчик ткнул в орфографический словарь.
Почти в самом начале эпидемии коронавируса, ужаснувшись - горы трупов, больницы не справляются - посчитал я (то ли Италия, то ли Испания, какая страна тогда по ковиду лидировала) долю умерших от общего числа населения. Дробь получилась микроскопическая. Изрядно удивившись сделал то же вычисление для гриппа обычного. Совпали дроби! Я уже не удивлён - ошарашен, считаю для нескольких других европейских стран. Всюду то же самое. С заболеваемостью та же примерно история, ковид чуть заразнее, но не намного. Если учесть, что кое где у нас порой общедоступная статистика по гриппу волшебным образом исчезла, а по ковиду сохранилась и даже показала некоторый рост, выводы напрашиваются сами. Вас не смущает, что одновременно с ковидным бедствием в США, Германии и некоторых других странах вдруг ни с того ни с сего резко упала контагиозность гриппа? Не возникло ли у тебя жуткого подозрения, что под ковид стали грести что попало, грипп в том числе? И куда это, опять же ни с того ни с сего, делась статистика по гриппу в тех же США? Я опять поискал - и опять ничего не нашёл. Только какие-то мутные графики, проверить которые невозможно. Я к тому же заядлый курильщик, а такие, вроде, ковидом вообще не заболевают. Тем не менее двери открываю через салфетку, руки протираю антисептиком. Великая вещь - пропаганда. Повторят 10000 раз, что у тебя отрос хвост, да ещё убеждённо, с привлечением различных авторитетов, и ты отчётливо почуствуешь, что он у тебя чешется или болит, что сейчас ты им виляешь.
Комментарий к истории от 5 февраля 2024 года о "Дне Изобретателя США". Этим днем, в далёкой заокеанской стране, считается вовсе не День рождения Хеди Ламарр, красавицы и умницы.
Национальный день изобретателей в США отмечается 11 февраля. В перечне национальных праздников он появился совсем недавно, в 1983 году, когда президент Рональд Рейган подписал «Воззвание Президента США №5013». В этом коротком, но с большим чувством написанном документе, в частности, говорится: «Почти двести лет назад президент Джордж Вашингтон признал, что изобретения и инновации имеют основополагающее значение для благополучия и силы Соединенных Штатов. Он сумел убедить Первый конгресс принять "Патентный устав", заметив: Нет ничего, что в большей степени заслуживает покровительство властей, чем развитие науки.
В знак признания огромных заслуг изобретателей перед страной конгресс постановил считать 11 февраля 1983 года, в честь дня рождения Томаса Альвы Эдисона, одного из самых известных и плодовитых изобретателей Америки, Национальным днем изобретателей. Судите сами, - кто лучше?
- Томас Алва Эдисон (11 февраля 1847, Майлен, штат Огайо — 18 октября 1931, Уэст-Ориндж, штат Нью-Джерси) — американский изобретатель и предприниматель, получивший только в США 1093 (одна тысяча девяносто три) патента. Именно он предложил использовать в начале телефонного разговора слово «алло». - Хеди Ламарр, урождённая Хедвиг Ева Мария Кислер, (9 ноября 1914, Вена, Австро-Венгрия — 19 января 2000, Кэсселберри, Флорида, США) — австрийская и американская киноактриса, изобретательница, автобиограф, сценаристка, киноактриса, кинопродюсер, музыкант, модель и эстрадная артистка. Изобретение одно - «Технология «прыгающих частот». В 1942 году он, совместно с Джорджем Антейлом, запатентовала систему, позволяющую дистанционно управлять торпедами. День рождения актрисы — 9 ноября — назван «Днём изобретателя» в немецкоговорящих странах: Германии, Австрии и Швейцарии.
