Повторные анекдоты

В вагонном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.

Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передает только кабачки.

Если я кого-нибудь блокирую, то это потому, что он приставучий и пиздит всякую херню.
Если меня кто-нибудь блокирует - то это потому, что мощь моих аргументов несет экзистенциальную угрозу для его невежества.

У 5-летнего мальчика, на вопрос: "Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?". Он отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя!" Многие удивлялись.
Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало.
А потом они тебя ненавидят.

На пенсии все дни суббота.

Диалог в ресторане:
- Настя, золотце, что тебе заказать?
- Саша, ты же знаешь, что я люблю...
- Знаю, Настя, но кушать тоже надо!

- Поехали уже.
- Да как мы поедем? Здесь педали не хватает! В автошколе было три.
- У меня автомат.
- Не угрожай мне!!!

СМИ: врач сообщила, что с возрастом у мущщин появляется недостаток тестостерона, отложения жировой ткани и сухость кожи!
"Не надо завидовать..." - проворчал Петрович, хлопнув себя по пузику.

Не впадай в депрессию, ты же не ее приток.

Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу - подбор точно такого же хомяка по фотографии.

Лет через двадцать единственными, кто будет помнить, что ты допоздна задерживался на работе, будут твои дети...

- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- На Россию похоже..

Свадьба самый счастливый момент в жизни женщины. Поэтому она приходит на неё в праздничной белой одежде. Почему жених предстаёт во всём чёрном остаётся загадкой.

Чтобы деградировать, нужно сначала развиться. Если вы изначально дурак, то это не считается.

Советский самолёт летит в Афганистан. Командир говорит: За голову одного талиба вы получите 100 рублей. Самолёт садится. Солдаты разбегаются и через час прибегают с полными мешками голов. Командир говорит: Идиоты, мы на дозаправку в Ташкент сели!

В правительстве США не знают, как сказать со всех трибун, что есть такая страна как Нигер.

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

- Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?
- Это не арбузы, а крыжовник.
- Кум, да у тебя слива уже опадает!
- Это не слива, а черешня.
- Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит, заливается - лето ведь?
- Да не соловей это - счетчик Гейгера!!!

- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А-аа, они от меня по узким коридорам убегают!

- Мужик! Как пройти к реактору?.. Эй! Ты меня слышишь? Если слышишь, кивни головой... левой или правой!..

В детстве, когда было больно, нам говорили: «Подуй, пройдет!». И это работало.

Став взрослыми, мы в слове «подуй» заменили Д на Х. И все еще работает

- Мне уже остопиздела моя работа!
- А кем ты работаешь?
- Гинекологом.

- Ты доверяешь полиции?
- Нет!
- Ты доверяешь судам?
- Нет!
- Ты хочешь восстановления смертной казни?
- Да!

- Мам, дай денег на татуировку.
- И что это ты там набивать собрался?
- Фразу.
- Какую?
- Я всего добился сам!

Взвод на политинформации. Замполит:
- И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
- Товарищ майор, а что такое иллюзии?
- Иллюзии, Васюганов... Вот ты, Васюганов, с девками трахался?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- И ты, Васюганов, чувствовал, что ты на седьмом небе?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- Вот это, блять, Васюганов, и есть иллюзии. На самом деле ты, сцуко, был на два пальца от жопы!

Деревенский богатырь Митяй Соловьев в молодые годы гнул подковы, завязывал на узлы гвозди, ломал веники...
В общем, вредил своему колхозу, как мог.

"Японская трагедия" -это , когда мать-гейша, отец- рикща,- а сын- Мойше!

- Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...

- Долги россиян за коммуналку достигли 900 лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов долларов!!!!
- А может... простим?
- С хуя ли? Не негры в Африке. Пусть платят...

— Что общего между политиком и памперсом?
— Оба регулярно полны дерьма, но политиков хотя бы иногда меняют.

Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чё такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала...

Отправил Василий Иваныч Петьку в школу экстрасенсов, через некоторое время Петька приезжает в тюбетейке, халате... Василий Иваныч ему говорит:
- Ну, давай, показывай, чему научили.
- Видите, Василий Иванович, вон ту избу? В ней спит Фурманов, и сейчас я сделаю так, что он выскочит из неё голым и будет играть на гармошке!
Петька делает пассы руками, изба зашаталась, но ничего не происходит.
- Петька, чё за хуйня? - спрашивает Василий Иванович
- Ща, Василий Иванович, сделаем...
Петька опять делает пассы руками, изба зашаталась сильнее, но ничего не происходит.
Василий Иванович уже злой:
- Петька! Зря тебя учили! Зря бабло потратили! Убью нахуй!
Петька:
- Ща, вот щас точно Фурманов голый будет играть на гармошке!
Петька делает пассы руками, изба трясётся, и ничего не происходит...
Петька опять начинает делать пассы, и тут из избы выбегает голый Фурманов и орёт:
- Блядь, мужики, ну не помню я, куда гармошку сунул!

Жена говорит мужу после ссоры:
- Как мне надоели эти ссоры, скандалы...
А муж ей говорит:
- Хочешь, просто морду набью?

Штирлиц увидел голубые ели. Но голубые не только ели, но еще и пили и курили травку!

- Дорогой, мы прекращаем интим! Доктор сказал, что мне нужна диета!
- Стоп, как это связано вообще?
- Он сказал, что мне нельзя жирное, ни в каком виде. А ты себя видел в зеркале?

Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду прямо в лицо.

В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо, но есть один минус - перед первой цифрой....

Гаишник останавливает машину, начинает докапываться, но у водителя всё есть. Даже аспирин в аптечке не просрочен. Наконец, инспектор замечает, что на заднем бампере висит какой-то шнурочек. То ли зацепился, то ли должен там быть... Короче, висит.
- Это что такое?
- Не знаю, висит вот...
- Значит так, не положено, будем оформлять.
- Да почему не положено? Вы остановите кого-нибудь, спросите.
Гаишник останавливает проезжающую мимо машину, задаёт её водителю вопрос про шнурочек. Второй водитель решает помочь по-братски первому водителю, поэтому утвердительно кивает:
- Должен висеть.
Гаишник отдаёт документы первому водителю:
- Езжайте. А вы, - обращаясь ко второму водителю, - задержитесь. Пройдёмте, посмотрим на ваш шнурочек.

В любой непонятной ситуации не упусти возможность промолчать...

- Я в детстве мечтал стать космонавтом и полететь на Марс.
- На Марсе нет жизни.
- Ее и на Земле часто нет.

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

- Ваш дизайн говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

Прилетели американцы на Луну, а там - китаец.
- Ты тут откуда?
- Человек на человек, человек на человек, так я тут и оказался.

Из советов мудрого еврея: "Хочешь жениться на умной, красивой и богатой - придётся жениться три раза..."
- А мудрый еврей в какой очерёдности будет жениться?
- На красивой, богатой, умной.

Если официантка принесла вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает верёвочка, значит, вы ей чем-то определённо не понравились.

- Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
- Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

По статистике, 1/4 часть ДТП причиняют пьяные водители.
Остальные 3/4 ДТП причиняют трезвые.
Вывод: трезвые водители опаснее пьяных.

Из социалистического СССР мне вместе с семьей и невеликим скарбом пришлось помимо своей воли скоропостижно эмигрировать в капиталистическую Россию.

История - это не про то, как было, а про то, как надо, чтобы было.

Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: "А почему я до сих пор трезвый?".

Старпёр
А не стартапер
Смотри не перепутай

Если вы не учили в школе магию, то мир для вас будет наполнен физикой.

Хочешь увидеть летающие тарелки — женись.

Если оставить крошку на столе - заведутся тараканы.
Если оставить невынесенное ведро - заведутся крысы.
Если оставить невывезенную помойку - заведутся люди.

- Рабинович, народ тоскует по Сталину! Что вы об этом думаете?
- Молодой человек... Если бы народ посмел, вслух, тосковать о прошлом при Сталине...

- Моя девушка сказала, чтобы я относился к ней как к принцессе. Поэтому я выдал ее замуж за случайного незнакомого человека, чтобы укрепить союз с Абхазией.

Корпоративные ценности:
1. Клиент всегда прав, даже когда не прав.
2. Дедлайн был вчера.
3. Главное - синергия!
4.

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоеб.

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Красное & Белое".

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить,смотреть гораздо тяжелее!

В горах Китая была найдена женщина, воспитанная змеями. Она пришла в город и стала ТЁЩЕЙ...

Сидит Бычок - Смоляной бочок дома, кашу ест. Вдруг входит волк:
- Слава Будде!
- Слава Богу, индус!

У Ивана Иваныча был настолько грандиозный и колоритный нос, что он предварял его появление в кабинете за 30 секунд.

Рептилоиды, прилетевшие на Землю чтобы следить за людьми, явно чувствуют себя не в своей тарелке.

Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь - шеф любит идиотов!

Поссорились с женой. Теперь она симулирует отсутствие оргазма.

Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня ее еще и стошнило.

Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов "дорогая мама!" и "мама дорогая!".

Новый шампунь сделал волосы такими объемными, что теперь невозможно застегнуть ширинку.

Цыганка гадает по руке:
- Я вижу что-то ужасное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают...
- Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму!

Говорят, что на директора автоваз хотели завести дело, но оно не завелось

В список недружественных стран осталось добавить собственную. Тогда смысл принятых решений будет всем понятным.

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

А что, если после нашей жизни на Земле мы проснёмся на какой-то другой планете, незнакомой нам, а вокруг нас - три фиолетовых осьминога с тридцатью щупальцами:
- Ну как эта трава, штырит?

С самого утра искал сосиски, но как посмотрел на довольное лицо тестя, сразу понял: сосиски в тесте.

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у России Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба в Детройте.
Воскрес Ленин, глянул вниз и спрашивает валяющихся рядом на крыше убитых в хлам наркоманов:
- Пгостите, товарищи, а где это мы находимся?
- В США!
- Да, ну, вот так я себе капитализм то и представлял!

Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый!

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил.

- Когда уже в места для парковки инвалидов перестанут занимать разные здоровые жлобы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом.

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь, приходит горностай.

Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру:
- Дорогая, давай заведём еще одного ребенка?
- Ты что, милый, двое детей мне не по карману.

Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы начинают бороться с гомосексулизмом.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

- Мой папа слесарем уже как десять лет работает.
- А у меня папа ушёл.
- Как это ушёл?
- А он в баню пятнадцать лет назад ушёл мыться.
- Без всего?
- Нет, мыло, шампунь, чемодан с бельём взял и ушёл.
- И он так долго моется?
- Да кто его знает. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Про выборы.
Есть такой старый анекдот про одного недотёпу, который мечтал стать знаменитым циркачём. Однажды он пришёл к директору цирка и сказал, что у него готов гениальный номер, после исполнения которого его просто обязаны принять в цирк. «Что же этот за номер?» – полюбопытствовал директор. «А вот какой, – отвечал придурок-недотёпа. – На арену выезжают красивые девушки на цирковых лошадях, они кружат по арене, затем цирковой оркестр играет туш и тогда сверху спускается огромный мешок с … дерьмом. Мой помощник стреляет в него из пушечки и … публика - в дерьме, музыканты - в дерьме, девушки, пардон, тоже в дерьме, зрители - в дерьме, избиратели - в дерьме, и вот тут выхожу Я, весь в белом!»
Это про Трампа.

тихо сп*здил и ушёл называется нашёл!

Идёт кошка, а на встречу ей гном. Она и спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном, всякие пакости людям делаю: по ночам ору, перед дверью в тапки сру, по дому ношусь. А ты кто?
- Я? - подумала кошка. - Я тоже гном.

Когда вас посылают далеко и надолго, нужно уметь возвращаться отдохнувшим, загоревшим, с маленьким кактусом в горшочке и набором магнитиков.

Моль работает в химчистке. Вдруг открывается дверь:
- Моль, тебя начальник на ковёр вызывает!

-Дорогой, если я прыгну в воду, ты пойдешь за мной?
-А если я скажу да, ты прыгнешь?

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.