Остальные новые анекдоты

Ничто не вечно под луной. Царей меняют императоры, императоров - генсеки, генсеков - президенты. Но одно остается неизменным - братья Михалковы, оставаясь в холе, неге, довольстве и при корыте, учат всех, как надо жить...

Петербуржцам предложили выбрать имя для ленивца.

Лидирует - Беглов

И, как ни странно, Собянин.

Растения на латыни - ФЛОРА .
Выходит, что лесоруб, который растения вырубает, на латыни ДЕФЛОРАТОР ???

Государства создавались, когда бандиты объединялись, чтобы грабить крестьян.
Но при этом бандиты защищали крестьян от других бандитов.
Кто-нибудь скажите это ментам!

Турки продолжают побеждать в Германии.

А теперь переходим к футбольным новостям...

- Холмс, как по Вашему, почему в "комментах" к анекдоту про "Армянское Радио и Татуировки" такой срач ?
- Это же элементарно, Ватсон - ну где Вы видели недоумка, который понимает, что он недоумок, да ещё и имеет в себе сил признаться в этом ?

Глядя на некоторых селфмейд личностей, так и хочется сказать: " а материал-то был поганый! "

Совещание в отделе маркетига Microsoft.
-Windows 11 не продается, какие будут предложения?
-Увеличить рекламу?
-Пробовали, никто в нее не верит.
-Договориться с производителями компьютеров?
-Они больше с нами не хотят работать.
Встает самый старый маркетолог: Надо сделать так, чтобы обычные пользователи не могли сами ее установить!
-???
-Тогда компьютерные гуру будут хвалиться на форумах у кого получилось и сначала установят себе, а потом остальным.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

- Вы не подскажете, где купить справочку о сдаче норм ГТО, чтобы получить налоговый вычет?

Если вы сомневаетесь - одобрят ли вам кредит в банке, есть замечательный лайфхак, увеличивающий процент одобрения до 100: просто скажите менеджеру, что деньги нужны вам для того, чтобы перевести их на безопасный счёт!

Из телевизионных каналов на нас выливаются большие объемы информации. Глядя на неё становится понятно почему их название так созвучно со словом канализация.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

В дагестанских ПДД перекресток проезжает первым не тот у кого знак "Главная дорога", а тот, кто может побороть своего оппонента.

Рэпер Канье Уэст прилетел в Москву, и его не арестовали за то, что он американец.
Не пытали за то, что он негр.
Не кидали в него камнями за то, что он рэпер.
Как всё это простым американцам объяснить?

"Холодный пот"- это о водке в холодильнике...

Рассказывают какие они ГЕРОИ
Вовсе не ГЕРОИ
И очень часто их даже и рядом то и небыло
Настоящие ГЕРОИ всегда молчат
Потому, что они мертвы

Спёрбанк уже был. Теперь Купидер.

Особенным успехом пользуется забастовка белых медведей в зоопарке на льдине в такую-то жару!

Политика США теперь измеряется в тортилловом эквиваленте.

Волочкова при каждом удобном случае демонстрирует свою растяжку. У моей жены растяжек много однако она пытается их скрывать а не выставлять напоказ.

– Определись, наконец, парень ты или девушка. Чтобы я определился – пойти с тобой на свидание, или нет.

Сбермаркет теперь Скупер!

"Цитата из интернета - не милиционер, документов не требует." (Ф.Раневская)

Муха в ресторане упала в бокал грузинского вина и начала танцевать лезгинку прямо на столе.

-Сынок, что с тобой? Ты по оценкам сильно просел и учителя жалуются, что в телефоне на уроках сидишь. Ты хочешь всю жизнь дворником проработать?
-Я инвестирую время и силы в будущий капитал, а вы все мне завидуете!
-Что, хомяка все уроки тапал?
-Да!

Кто в теме? Как по правилам русского языка правильно говорить, обращаясь к тридварасам: "Вы совсем изволили ох...ть?" или "Да вы никак соблаговолили опиз...ть вконец?"

– Дедушка, у тебя не стоит.
– Ну, не стоит. Зато потом кааак встанет!

То, какие глубокие корни к середине 1960-х, то есть через 50 лет после Великого Октября, пустила на Кавказе советская власть - та, что рабочих и крестьян - многогранно и полифонично живописует кинодрама режиссера Гайдая "Кавказская пленница".

Вкус детства остается постоянным, просто с возрастом вы начинаете есть еду с добавлением своего собственного старческого запаха.

Штирлиц поцеловал Попу у Мюллера.
-Штирлиц,- сказал Мюллер,- целуйте своих румынских агентов в другом месте!