Повторные анекдоты

После проигранного матча тренер утешает игроков:
- Выше голову, ребята! Если бы не мы, они бы не выиграли!

Поймали чукчи верблюда и думают, что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в нарты запрягать - идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный - скажет, что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
- Это же Кэмел, его курить надо.

В прошлом году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны - например, Ватикан.

Безымянные пальцы - самые матерые: они и крови навидались, и с обручальными кольцами знакомы...

- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

Сидят на лавочке два еврея, молчат. Один тяжко вздыхает. Второй:
- Сёма, ну вот не надо о политике!

Билл Гейтс купил поместье во Франции.
И стал зваться Де Билл Гейтс !

Звонок на радио.
- Здравствуйте, это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу".
- Ну а к деревне-то чем?

Если женщина притихла - это ненормально. Это значит, она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила

Сначала мне не везло с женщинами, теперь женщинам не везёт со мной.

Мужик вернулся на день раньше из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Ну, и сука, б…, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь на ключ и пошёл домой к жене.

Дама - любовнику:
- Быстренько лезь в шкаф - муж пришёл!
- Я там задохнусь!
- Не ссы, там ещё ни один не задохнулся!

Мы как буквы в алфавите - есть гласные, но большинство на всё согласные....

Поймал дед золотую рыбку а золотая рыбка ему и говорит - Надеюсь дед ты уже вдовец ...

- Мам, а кто такие свингеры?
- У тебя есть девочка?
- Да.
- Ты бы отдал эту девочку другу?
- Да.
- А вот свингеры бы отда... что, блять?!!

Провинциальный еврей приехал в Москву и в ресторане гостиницы увидел своего раввина, которому официант принёс поросёнка с яблоком во рту.
- Ребе! Но как?!..
- А шо я могу поделать, если у них принято так сервировать яблоко, которое я заказал!

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

Два брата уехали из Одессы, один - в Израиль, другой - в США. Сёма стал в Нью-Йорке музыкантом, а Зяма скромно продавал газеты и журналы в Тель-Авиве. Однажды Зяма, раскладывая журналы, увидел на обложке одного из них печального Сёму, сидящего за решёткой. Зяма, бросив работу, помчался звонить брату домой, и трубку, к его удивлению, взял сам Сёма.
- Тебя уже отпустили из тюрьмы?
- Из какой ещё тюрьмы?
- Но я видел в журнале твою фотографию...
- Так это я играю на арфе, просто фотограф взял оригинальный ракурс.
- Но ты там такой грустный!
- А ты таки ожидал, шо я буду улыбаться, играя Бетховена?

- Шмулик, ходят сплетни, шо ты женишься на Риве потому, шо она имеет много денег. Это правда?
- Брехня! Я женюсь на ней, потому шо у меня денег совсем нет!

Один юноша из ортодоксальной одесской семьи очень расстраивался, что у него не растёт борода, и обратился за советом к раввину:
- Ребе, но почему так? У моего отца борода просто роскошная, а со мною что не так?
- Видимо, ты пошёл в мать!

Самолёт попадает в катастрофу, гибнет весь экипаж, пассажиры и среди них известная футбольная команда.
Hа воротах рая стоит апостол Пётр и сортирует:
- Так, экипаж и невинные жертвы в рай, а футболисты - в ад!
Команда уныло идёт по направлению к аду. Апостол кричит:
- Эй, центровой под номером 9! Ты можешь проходить в рай!
Тот восклицает:
- Hо почему только я?!
- Я видел твою последнюю игру... Ты не футболист!

Приехала в СССР американская делегация с визитом дружбы. Американцы едут в экскурсионном автобусе по Москве, осматривают улицы. И внезапно замечают здоровенную очередь у магазина с надписью "Вино". Американцы спрашивают:
- Скажите, а что такое "Вино"?
Ну, экскурсовод не ударил в грязь лицом и отвечает:
- О-о-о, это Всемирный Институт Народного Образования.
- Но почему у этих людей в очереди руки трясутся?
- Это поступающие, у них с 11:00 начинаются экзамены.

Приезжает студент-интеллигент в деревню на практику. Как водится, его сразу накормили деревенскими вкусняшками, и желудок изнеженного гуманитария не выдержал. Побежал он в ближайший туалет типа "чёрная дыра в полу". Сел, сделал дело... А туалетной бумаги нет. Что делать? Не идти же на улицу за лопухом. Сидит, ждёт. Тут заходит в туалет отобедавший комбайнёр. И обрадованный студент обращается у нему:
- Не будет ли у вас, милейший, немного туалетной бумаги?
- Что, парень, майка короткая?

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почку не выметали?

"Нам песня строить и жить помогает...". Все поэты-песенники без колебаний готовы подписаться под этой строкой. И надо сказать, жить им удаётся весьма неплохо. А популярные певцы в этом смысле вообще идут вне конкуренции. Так что Утёсов исполнял этот марш весьма искренне.

Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Чтобы точно определить пол спортсмена, вовсе не обязательно заглядывать ему в трусы, можно просто там пощупать.

Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.

Встречаются грузинский и еврейский коты.
Грузинский: "Мяу, слушай!"
Еврейский: "Таки мяу!"

Студентка пишет домой письмо-Днём хожу на лекции,а вечером отдаюсь любимому пинг-понгу.
Мама отвечает-Это ничего что он китаец.Главное,чтобы человек был хороший!

В моем возрасте уже не принято ждать наступления какого-нибудь мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.

Стать богатым с помощью тренинга "Как обрести богатство" вполне возможно. Главное это регулярно его проводить. Слава богу лохов готовых за него заплатить очень много и деньги, как ни странно, у них ещё остались.

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

На пятый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

Сидит бомж возле магазина и бубнит:
- Двадцать четыре дурака... двадцать четыре дурака...
Из магазина выходит мужик, слышит это и возмущается:
- Эй, это что такое? Чего ты там бормочешь?
Бомж невозмутимо продолжает:
- Двадцать пять дураков...

Петька готовится к экзаменам в военную академию. Сидит над хрестоматией по древней истории, хмурится:
- Василь Иваныч, ну ни хрена не понятен текст: "Патриции пригласили гетер и устроили оргию"!
- Петька, да ты лопух. Гетеры - проститутки. Оргия - пьянка.
- А патриции?
- А вот тут опечатка. Не патриции, а партийцы.

Провалил Петька экзамены в военную академию. С досадой рассказывает:
- Спросили меня: "Кто такой Ньютон?", а я и говорю, что это жеребец из третьего эскадрона.
Чапаев:
- Ну и правильно тебя выперли! Ньютона я еще летом во второй эскадрон передал.

После французского прыгуна с шестом, поговорка про плохого танцора изменилась

Хожу как нищий в целых джинсах - на рваные денег нет...

Собеседование:
НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl?
Я: Я его ненавижу.
НR: Понятно, то есть пользователь с опытом.

- Не так глубоко, у меня есть парень!

Кумэ у нас самая сильная армия в Европе,на Курской дуге немцы бросили в боы 500 танков при поддержке артилерии и авиации,прошли 22 километра и были остановленыю Ну а мы?Имея 50 танков и небольшое количество ВМП мы заняли 11 населенных пунктов.И наш атаман еще не герой Украины?

Сара с Мойшей легли спать, но Мойша все вертится, вертится, не дает жене заснуть.
— Чего не спишь?
— Да я Абраму денег должен.
— Так отдай.
— Не хочу.
Сара стучит в стену:
— Абрам, ты спишь? Абрам!
— Ну чего вам?
— Абрам, Мойша тебе денег не отдаст!
Мужу:
— Все, спи. Теперь пусть Абрам не спит.

Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых " под руки третьего ведут. Спрашивает:
- Что случилось пацаны?
- Проезжай, всё нормально.
- Нет, что случилось. Помочь чем?- свои пацаны сочтёмся.
- Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой-же 600-й сломался, дак теперь ходить учим

- Будешь уходить, вынеси труп.
- Может мусор?
- Да хуй его знает... Может мусор, может сантехник...

Зашел в магазин. Реально все полки пустые.
Ни какой крупы нет, молока нет, туалетной бумаги нет! Устроил скандал...
Дали пи*дюлей и выгнали. Сказали, что это мебельный…

Барон Ротшильд на приёме у своего лечащего врача:
- Доктор, я тут на днях вписал вас в своё завещание и думаю, что платить вам гонорары дальше я не буду. Вас это устроит?
- Разумеется! Только дайте мне на минуточку рецепт, я там кое-что исправлю!

Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву.
Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого!

- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?

Группа таджикских туристов во время экскурсии по Египту не удержалась и отреставрировала Пирамиды.

Надо любить свою жизнь, в какой бы позе она ни проходила.

Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором они ими становятся, то я уже не хочу.

- Чем займемся на выходные?
- Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

- Есть две новости, одна клёвая, вторая стрёмная. С какой начать?
- С клёвой.
- К нам едут две тёлки.
- А какая стрёмная?
- Обе стрёмные.

- Самуил Ааронович, вы слыхали свежую новость?
- Нет, а шо случилось?
- В нашем зоопарке сегодня утром родился бегемотик!
- Да? И как это отразится на евреях?

- Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на YоuТubе.
Но они об этом еще не знают.
- Да походу, теперь еще долго не узнают...

Беременная жена мужу:
- Укради мне шашлык!
- Сейчас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

Едут Абрам с Сарой в поезде.
Абрам на верхней полке,Сара на нижней.
Сара просыпается, чувствует-
Что-то капает сверху.
Начинает будить Абрама:
Абрам,Абрам проснись, ты обосрался.
А Абрам ей отвечает-
- А я и не сплю

Простыня Мёбиуса.

А вот мужья никогда не грозят уйти к своим папам!

Дамочка, которой предоставили 120 минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да, пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Это еще почему?!

Пришел к жене любовник. Ну и как всегда в это время появляется муж. Жена поскорее спрятала любовника в шкаф. Муж ничего не заметил, начали они заниматься своими делами. Вдруг пожар! Муж вбегает в спальню и кричит:
- Что первым выносить будем?
Из шкафа голос:
- Шкаф, шкаф!
- Кто это говорит?
- Это мы, пиджаки!

- Если бьёт, значит любит! Любит бить.

Мир просто не может сходить с того, чего у него не было и нет.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

Когда мне говорят, что идеальных людей не бывает, я тайком подмигиваю себе в зеркале.

На товарищеском футбольном матче Российская сборная победила команду Камеруна со счётом 2:1. К сожалению Камерунские футболисты на игру так и не явились.

Школа даёт нам циркуль знаний для черчения квадрата жизни.

Евдопопул Апупей, 23 г. до н. э.

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит учащийся. Преподаватель говорит:
- Тяните б-б-билет.
Учащийся берёт стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн.
Преподаватель пробует и возражает:
- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте ещё.
Учащийся берёт еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг.
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно.
Учащийся, клянча:
- Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
- Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры и даёт студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество пока не проходили!

Два мужика:
- Я вчера свою кошку рыбой покормил, она так радовалась, что даже спать со мной пришла…
- Твоя кошка спит с тобой за еду?!

- Я сегодня проверил свой индекс массы тела.
- И какие выводы?
- Я слишком низкий.

А помните, вам пришло письмо, которое надо было переслать десяти вашим друзьям, а вы его не переслали?
Вот и пожалуйста...

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

- Я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.

Учёные доказали эволюцию электриков.
Каждый электрик, который приходит чинить у вас проводку, всегда спрашивает:
- Какой дебил это делал?

Инопланетяне прилетели на Землю и спрашивают:
- Скажите, а почему у вас всё время войны ведутся?
- Денег не хватает.
- А почему у вас бездомные и бомжи по улицам ходят?
- Денег не хватает.
- А почему у вас целые семьи и даже народы голодают?
- Денег не хватает.
- Какой уникальный ресурс эти деньги! Мы намереваемся ввести их в оборот нашего Межгалактического сообщества. Скажите, что это такое и откуда вы их берёте?
- А мы их сами печатаем.
После этого инопланетяне официально заявили, что разумной жизни на планете Земля нет.

Несколькими сильными и точными ударами топора папа Карло вырубил Буратино.

..В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?

Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну... Вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра. Чтобы сразу всё оформить юридически!

Вечером диpектор банка принял дома ванну, расcмотрел себя в зеркало, чтобы на всякий случай убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять стaрушка с адвoкатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и доказать! Не стесняйтесь. Кроме нас троих этого никто не увидит. Сумма-то солидная!

Директор, который внимательно осмотрел себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите: всё нормально. Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он сейчас проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

Из Сети

Лежит на пляже армянин. Загорает. Из трусов член торчит. На нём отметки: 3, 5, 10, 25 рублей.
Мимо идёт студентка, увидела, подбегает и спрашивает:
- Дяденька, а дяденька, а на 50 копеек на сколько засунешь?
- Отвали!
- Ну, дяденька, я же студентка, денег нет. Ну хоть чуть-чуть присунь?! Ну что - уж и 50 копеек не деньги?!
- Ладно, давай!
Присунул, значит, чуть-чуть, а она возьми, да булавкой ему в задницу ткнула, тот, само-собой, засунул по самые помидоры и орёт:
- ПОМОГИТЕ, ГРАБЯТ!

- Блин, у меня опять кто-то подобрал пароль к моей электронной почте!
- Что, будешь в третий раз переименовывать своего пса?..

- Женщина, ты не домохозяйка! Ты - хаусменеджер!

Всё, что я знаю об олимпиаде в Париже, я узнал против своей воли!

Психотерапевт:
- Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
Пациент:
- Часов?!..

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......

1991 год. Израиль. Новоприбывшая группа репатриантов из СССР проходит собеседование на границе. Один из вопросов: с какими проявлениями антисемитизма вы сталкивались в Советском Союзе?
Отвечает пожилой лётчик:
— В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так вот эти антисемиты меня отстранили от подготовительных полетов только за то, что я еврей!

... и десятки лет водил Моисей свой народ по пустыне, приговаривая: "Шо, таки никто не видел, где упали мои десять шекелей?..."

НR в столице:
- Опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки?
НR в маленьком городке:
- Судимости есть?

- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!

Маленький ребёнок плачет. Мама в панике:
- У него что-то болит!
Папа в недоумении:
- Что у него может болеть? У него же всё новое!

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а что, Тихий океан действительно всегда тихий?
- Тебе уже 8 лет! Не можешь что-нибудь пооригинальнее спросить?
- Могу. Почему умерло Мёртвое море?

МОРГ - Место Окончательной Регистрации Граждан

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

Зачем дети Дурову?
Новые пользователи для телеграмма

Поймало племя людоедов американца, француза и русского.
Вождь говорит:
- Этого худого французишку мы съедим на завтрак. Этого жирного американца мы съедим на обед.
- А русского мы съедим на ужин?
- Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.