Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поймали чукчи верблюда и думают, что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в нарты запрягать - идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный - скажет, что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит: - Это же Кэмел, его курить надо.
Мужик вернулся на день раньше из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати. - Ну, и сука, б…, - прошептал он. Вышел из квартиры, закрыл дверь на ключ и пошёл домой к жене.
Провинциальный еврей приехал в Москву и в ресторане гостиницы увидел своего раввина, которому официант принёс поросёнка с яблоком во рту. - Ребе! Но как?!.. - А шо я могу поделать, если у них принято так сервировать яблоко, которое я заказал!
Два брата уехали из Одессы, один - в Израиль, другой - в США. Сёма стал в Нью-Йорке музыкантом, а Зяма скромно продавал газеты и журналы в Тель-Авиве. Однажды Зяма, раскладывая журналы, увидел на обложке одного из них печального Сёму, сидящего за решёткой. Зяма, бросив работу, помчался звонить брату домой, и трубку, к его удивлению, взял сам Сёма. - Тебя уже отпустили из тюрьмы? - Из какой ещё тюрьмы? - Но я видел в журнале твою фотографию... - Так это я играю на арфе, просто фотограф взял оригинальный ракурс. - Но ты там такой грустный! - А ты таки ожидал, шо я буду улыбаться, играя Бетховена?
- Шмулик, ходят сплетни, шо ты женишься на Риве потому, шо она имеет много денег. Это правда? - Брехня! Я женюсь на ней, потому шо у меня денег совсем нет!
Один юноша из ортодоксальной одесской семьи очень расстраивался, что у него не растёт борода, и обратился за советом к раввину: - Ребе, но почему так? У моего отца борода просто роскошная, а со мною что не так? - Видимо, ты пошёл в мать!
Самолёт попадает в катастрофу, гибнет весь экипаж, пассажиры и среди них известная футбольная команда. Hа воротах рая стоит апостол Пётр и сортирует: - Так, экипаж и невинные жертвы в рай, а футболисты - в ад! Команда уныло идёт по направлению к аду. Апостол кричит: - Эй, центровой под номером 9! Ты можешь проходить в рай! Тот восклицает: - Hо почему только я?! - Я видел твою последнюю игру... Ты не футболист!
Приехала в СССР американская делегация с визитом дружбы. Американцы едут в экскурсионном автобусе по Москве, осматривают улицы. И внезапно замечают здоровенную очередь у магазина с надписью "Вино". Американцы спрашивают: - Скажите, а что такое "Вино"? Ну, экскурсовод не ударил в грязь лицом и отвечает: - О-о-о, это Всемирный Институт Народного Образования. - Но почему у этих людей в очереди руки трясутся? - Это поступающие, у них с 11:00 начинаются экзамены.
Приезжает студент-интеллигент в деревню на практику. Как водится, его сразу накормили деревенскими вкусняшками, и желудок изнеженного гуманитария не выдержал. Побежал он в ближайший туалет типа "чёрная дыра в полу". Сел, сделал дело... А туалетной бумаги нет. Что делать? Не идти же на улицу за лопухом. Сидит, ждёт. Тут заходит в туалет отобедавший комбайнёр. И обрадованный студент обращается у нему: - Не будет ли у вас, милейший, немного туалетной бумаги? - Что, парень, майка короткая?
"Нам песня строить и жить помогает...". Все поэты-песенники без колебаний готовы подписаться под этой строкой. И надо сказать, жить им удаётся весьма неплохо. А популярные певцы в этом смысле вообще идут вне конкуренции. Так что Утёсов исполнял этот марш весьма искренне.
Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.
Студентка пишет домой письмо-Днём хожу на лекции,а вечером отдаюсь любимому пинг-понгу. Мама отвечает-Это ничего что он китаец.Главное,чтобы человек был хороший!
Стать богатым с помощью тренинга "Как обрести богатство" вполне возможно. Главное это регулярно его проводить. Слава богу лохов готовых за него заплатить очень много и деньги, как ни странно, у них ещё остались.
Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню? Жена: - Ну, наверное, к парню... Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!
Сидит бомж возле магазина и бубнит: - Двадцать четыре дурака... двадцать четыре дурака... Из магазина выходит мужик, слышит это и возмущается: - Эй, это что такое? Чего ты там бормочешь? Бомж невозмутимо продолжает: - Двадцать пять дураков...
Петька готовится к экзаменам в военную академию. Сидит над хрестоматией по древней истории, хмурится: - Василь Иваныч, ну ни хрена не понятен текст: "Патриции пригласили гетер и устроили оргию"! - Петька, да ты лопух. Гетеры - проститутки. Оргия - пьянка. - А патриции? - А вот тут опечатка. Не патриции, а партийцы.
Провалил Петька экзамены в военную академию. С досадой рассказывает: - Спросили меня: "Кто такой Ньютон?", а я и говорю, что это жеребец из третьего эскадрона. Чапаев: - Ну и правильно тебя выперли! Ньютона я еще летом во второй эскадрон передал.
Кумэ у нас самая сильная армия в Европе,на Курской дуге немцы бросили в боы 500 танков при поддержке артилерии и авиации,прошли 22 километра и были остановленыю Ну а мы?Имея 50 танков и небольшое количество ВМП мы заняли 11 населенных пунктов.И наш атаман еще не герой Украины?
Сара с Мойшей легли спать, но Мойша все вертится, вертится, не дает жене заснуть. — Чего не спишь? — Да я Абраму денег должен. — Так отдай. — Не хочу. Сара стучит в стену: — Абрам, ты спишь? Абрам! — Ну чего вам? — Абрам, Мойша тебе денег не отдаст! Мужу: — Все, спи. Теперь пусть Абрам не спит.
Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых " под руки третьего ведут. Спрашивает: - Что случилось пацаны? - Проезжай, всё нормально. - Нет, что случилось. Помочь чем?- свои пацаны сочтёмся. - Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой-же 600-й сломался, дак теперь ходить учим
Зашел в магазин. Реально все полки пустые. Ни какой крупы нет, молока нет, туалетной бумаги нет! Устроил скандал... Дали пи*дюлей и выгнали. Сказали, что это мебельный…
Барон Ротшильд на приёме у своего лечащего врача: - Доктор, я тут на днях вписал вас в своё завещание и думаю, что платить вам гонорары дальше я не буду. Вас это устроит? - Разумеется! Только дайте мне на минуточку рецепт, я там кое-что исправлю!
Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву. Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого!
- Самуил Ааронович, вы слыхали свежую новость? - Нет, а шо случилось? - В нашем зоопарке сегодня утром родился бегемотик! - Да? И как это отразится на евреях?
Едут Абрам с Сарой в поезде. Абрам на верхней полке,Сара на нижней. Сара просыпается, чувствует- Что-то капает сверху. Начинает будить Абрама: Абрам,Абрам проснись, ты обосрался. А Абрам ей отвечает- - А я и не сплю
Дамочка, которой предоставили 120 минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора: - А могу я это время использовать в течение месяца? - Да, конечно. - А в течение недели? - Да, пожалуйста. - А за день? - Да ради бога. - А за час? - Нет, за час не можете. - Это еще почему?!
Пришел к жене любовник. Ну и как всегда в это время появляется муж. Жена поскорее спрятала любовника в шкаф. Муж ничего не заметил, начали они заниматься своими делами. Вдруг пожар! Муж вбегает в спальню и кричит: - Что первым выносить будем? Из шкафа голос: - Шкаф, шкаф! - Кто это говорит? - Это мы, пиджаки!
На товарищеском футбольном матче Российская сборная победила команду Камеруна со счётом 2:1. К сожалению Камерунские футболисты на игру так и не явились.
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит учащийся. Преподаватель говорит: - Тяните б-б-билет. Учащийся берёт стакан, отпивает и говорит: - Портвейн. Преподаватель пробует и возражает: - Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте ещё. Учащийся берёт еще стакан, пробует, думает и говорит: - Рислинг. Преподаватель тоже пробует: - Неп-п-правильно. Учащийся, клянча: - Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена. - Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и даёт студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: - Ну мы же народное творчество пока не проходили!
- Я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители? - Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.
Инопланетяне прилетели на Землю и спрашивают: - Скажите, а почему у вас всё время войны ведутся? - Денег не хватает. - А почему у вас бездомные и бомжи по улицам ходят? - Денег не хватает. - А почему у вас целые семьи и даже народы голодают? - Денег не хватает. - Какой уникальный ресурс эти деньги! Мы намереваемся ввести их в оборот нашего Межгалактического сообщества. Скажите, что это такое и откуда вы их берёте? - А мы их сами печатаем. После этого инопланетяне официально заявили, что разумной жизни на планете Земля нет.
..В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну... Вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра. Чтобы сразу всё оформить юридически!
Вечером диpектор банка принял дома ванну, расcмотрел себя в зеркало, чтобы на всякий случай убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять стaрушка с адвoкатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и доказать! Не стесняйтесь. Кроме нас троих этого никто не увидит. Сумма-то солидная!
Директор, который внимательно осмотрел себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите: всё нормально. Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он сейчас проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.
Лежит на пляже армянин. Загорает. Из трусов член торчит. На нём отметки: 3, 5, 10, 25 рублей. Мимо идёт студентка, увидела, подбегает и спрашивает: - Дяденька, а дяденька, а на 50 копеек на сколько засунешь? - Отвали! - Ну, дяденька, я же студентка, денег нет. Ну хоть чуть-чуть присунь?! Ну что - уж и 50 копеек не деньги?! - Ладно, давай! Присунул, значит, чуть-чуть, а она возьми, да булавкой ему в задницу ткнула, тот, само-собой, засунул по самые помидоры и орёт: - ПОМОГИТЕ, ГРАБЯТ!
1991 год. Израиль. Новоприбывшая группа репатриантов из СССР проходит собеседование на границе. Один из вопросов: с какими проявлениями антисемитизма вы сталкивались в Советском Союзе? Отвечает пожилой лётчик: — В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так вот эти антисемиты меня отстранили от подготовительных полетов только за то, что я еврей!
- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать? - Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!
Мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а что, Тихий океан действительно всегда тихий? - Тебе уже 8 лет! Не можешь что-нибудь пооригинальнее спросить? - Могу. Почему умерло Мёртвое море?
Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь говорит: - Этого худого французишку мы съедим на завтрак. Этого жирного американца мы съедим на обед. - А русского мы съедим на ужин? - Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.