Повторные анекдоты

Нужно идти по направлению к цели.
Не можешь идти — ползи.
Не можешь ползти — лежи по направлению к цели!

Думаю, чего день-то такой хороший...
Потом вспомнил: я же на успокоительных.

- Ты за сколько 3 километра можешь пробежать?
- Ну, за 15 тысяч рублей пробегу...

В бесплатной мышеловке сыр платный!

Прилетают инопланетяне на Землю. Спустились на склон горы, встречают местного жителя и спрашивают у него:
- Мы давно за вами наблюдаем. Почему у вас так много голодных?
- Денег нет!
- А почему у вас такая большая планета, а земли людям принадлежит очень мало?
- Денег нет!
- Почему так много больных, но их плохо лечат?
- Денег нет!
- Да что же это за ресурс такой? Скажите, где его достать, и мы вам привезём с других планет, чтобы все люди на Земле были счастливые!
- Да неееее, завозить не надо, мы их сами печатаем.

Рабиновича спрашивают:
- Почему вы не были на последнем партийном собрании?
- Если бы я знал, что оно последнее, я бы и цветы купил.

Семь прядей во лбу.

- Гоги, ты грыбы любишь?
- Да, Шота.
- Тогда пойдём со мной!
Шота приводит Гоги к реке, показывает на лодку и говорит:
- Садысь, Гоги.
- Сел. И что дальше?
- А теперь грыбы!

Экзамен в институте: принимает профессор, сдает студент. На первый вопрос ответил, на второй ответил, осталась задача. Задача такая:
- Вы едете в поезде, заходите в купе и вам становится жарко. Что будете делать?
- Открою форточку.
- Так, вы открыли форточку, вошло пять кубометров холодного воздуха, вышло три кубометра
влажного воздуха. На сколько упадет температура - рассчитайте!
- Не можете? - Два.
Заходит девушка.
Та же задача: вы сидите в купе, и вам становится жарко. Что будете делать?
- Сниму кофточку.
- Вы сняли кофточку, и вам все равно жарко. Что тогда?
- Сниму юбку.
- Ну вот вы сидите без кофточки, без юбки, а вдруг там мужчины???
- Пускай меня весь вагон вы@бет, но форточку я открывать не буду!!!