Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду в Измайловском лесопарке на велике по безлюдной аллее. Смеркается. Вижу, что в метрах 50 от аллеи кто-то костер развёл. Сентябрь 2024 года в Москве выдался жарким и сухим – бабье лето. Спешился с велика, подошел к этому пироману и вижу, что у него две довольно большие собаки к дереву привязаны. Кричу издалека: «Вы что, обалдели!? Кругом опавшая листва и сухостой! Брошенного окурка достаточно для пожара, тут – костер! Пока спохватятся – половина парка выгорит!». Молчит. Кричу, что в полицию позвоню. Он кричит в ответ – звоните! Понимаю, что это пьяный. Никогда до этого мне, слава богу, не приходилось набирать 01 или 02. Да и как-то не очень приятно быть в роле стукача. Я вернулся на аллею. А тут подошла супружеская пара с маленькой собачкой. Тоже обалдели от происходящего. Говорят, что, конечно, нужно в полицию звонить! Я набрал 112, включил громкую связь, и с волнением готовлюсь к моему первому диалогу со службами… Но случилось то, чего я никак не ожидал, но что часто случается, когда мы куда-то звоним. Звучит музыка и идут бесконечные сообщения о том, что все операторы заняты. Нет только сообщений типа того, что ваш звонок для нас очень важен. Ждал минут пять. Потом прошло голосовое сообщение, что нужно нажать 1 (пожарные), 2 (полиция) и 3 (скорая). Нажимаю 1. Опять музыка звучит минуты две. Затем на связь вышел оператор, и спросил, что у нас случилось. Я объяснил и понял, что меня не слышат. Связь прервалась. Я еще раз позвонил, послушал минуты три музыку, нажал уже не 1, а 2. Та же история с короткими гудками в конце… Попытался ещё раз – безрезультатно… За время, пока я мучался с телефоном 112, этот пироман всё-таки затушил костер и смылся. Почему-то вспомнился рассказ Зощенко «Тормоз Вестингауза» и подумалось о том, что я буду делать, если в будущем понадобиться позвонить на 112 по важному делу.
На фестивале, посвященном зеленой энергетике, пришлось включать мощный дизельный генератор из-за недостатка солнца, которое приводит в работу солнечные панели.
Работаю электриком. Чинил как-то в столовой тестомес. Всех предупредили, чтобы ничего не включали, а то полицию будут ждать и месяц объяснительные писать. А повар мне говорит: - Серега, у нас тут кухня. Тушку в мясорубку - и «не приходило никакого электрика».
Делаем домашнее задание по литературе, рассматриваем картину Левитана "Лесное озеро". Спрашиваю у сына - "Какие ощущения у тебя возникают при просмотре этой картины? - он отвечает - "Спокойствие". Спрашиваю дальше - «А ты знаешь, что такое Умиротворение?», он такой - «Как это УМЕР ОТ ВАРЕНЬЯ»?
Все помнят миниатюры Задорного, где неизменным было "Американцы. Ну тупыыыыые". На Ютюбе можно увидеть множество роликов, как на улице случайныма прохожим задают простенькие вопросы из школьного курса. Причем не в глухой деревне, а в Москве. Отвечают, как правило, выпускники школ, студенты. Очень советую посмотреть, смешнее любого анекдота. Особенно нравятся ведущие, которые на любую галиматью с серьезным видом говорят "Правильно, так и есть". Немного примеров. - Кто такой маршал Жуков? - Воевал против Наполеона в команде(!) Суворова(!!!). - Столица Италии? - Париж. - Кто написал "Капитал" Маркса? Подумай, ответ в вопросе. - Ленин. - За что Онегин вызвал на дуэль Пушкина? Отвечают две дувушки. Первая "Из-за Натали." Вторая "Ты что, дура? Из-за Ленского". - (Ведущий) Правильно. Онегин и Ленский были бойфрендами. А Пушкин стал приставать к Ленскому. Вот Онегин и заревновал. На контрасте. Спрашивают у грязного оборванного бомжа у мусорки. Тот, на удивление, правильно отвечает на вопросы по истории, географии, даже физики и математики. Снизу титр "Советское образование не пропьешь." P.S. Американцы. Ну тупыыыыые!.
Есть у меня приятель, между собой его зовем шило в жопе. У него всегда куча идей как у шизофреника. Дай бог одна идея из ста выстреливает. Но если выстрелит то это уже атомный взрыв по деньгам. На том и живет и непдохо живет надо сказать. И вот в свете последних событий звонит вчера, предлагает вложиться баблом в КИТАЕ в стартап. Угадайте какой? Противовзрывные чехлы дья смартфонов!!!! Я весь в разрдрае... Как думаете взлетит стартапчик или не взлетит?
Социологи провели опрос россиян,что они думают по поводу событий в Ливане. Ответы оказались в полной корреляции с возрастом респондентов: - старшая возрастная группа (60+): "проклятые сионисты, геноцидят ни в чём не повинных мирных арабов!" - средняя возрастная группа (от 30 до 60 лет): "конечно, получилось несколько жестковато, но надо же наконец покончить с исламистским терроризом..." - младшая возрастная группа (до 30 лет): "а что такое пейджер?"
В Германии я решил посетить очень интересный музей под открытым небом в Шварцвальде. Я взял велосипед, купил билет на поезд из Фрайбурга до станции Гутах, где расположен этот музей, и отправился в путь. Приехал я на эту станцию и вышел на пустую платформу вместе с велосипедом и какой-то старушкой. Поезд закрыл двери и уехал. Спрашиваю у старушки, где тут музей. Она отвечает: «Ой, милок, ты не туда приехал. Это Гутах, да не тот. Есть еще один Гутах с музеем, но нужно ехать назад во Фрайбург, а там садиться на другой поезд и ехать в другую сторону». В музей я попал на следующий день. Таких интересных музеев под открытым небом мире не больше десятка - Малые Корелы в Архангельской области, Скансен в Стокгольме, музей в голандском Арнеме... На переднем плане дом 1609 года, где под одной крышей жила семья, содержался скот, хранилось сено на зиму... Еще там есть старинная кузьня, старинный холодильник для молока с хладагентом - водой с гор... И ещё много чего интересного. Там давили яблоки - платишь евро и пьёшь, сколько хочешь. Вспомнилось детство с поездками на ВДНХ в Москве. Там был павильон "Русский квас". Платишь 10 копеек и пьёшь до отвала... Мы с ребятами спорили, кто больше выпьет...
Если достаточно долго копаться в вещах, повторяя вполголоса "Ну он же был здесь, ну я же точно помню, ну где же он, ну я же его тут видела", то искомый предмет обязательно найдётся.
Российские студенты выиграли международный чемпионат по алгоритмическому программированию
Студенты Физтех-школы прикладной математики и информатики МФТИ в финале международного чемпионата ICPC победили противников из американского Массачусетского университета и китайского университета Цинхуа.
Наши слоны💪 Достойное поколение растёт. Великое преемство от лучшего в мире советского образования. И пиндосы со своими гендер стадиз и прочей гадостью остались с утёртым носом, как обычно.
Эксперимент с iPhone, где определённый сигнал заставляет смартфон взрывать его аккумулятор, при этом никаких переделок не нужно. Сам аккумулятор уже является достаточно емким источник взрыва при определенных условиях.
- Девушка, а как вас зовут? - Клава. - Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник? - Да, а как вы догадались? - Мой папа - тоже айтишник. Меня зовут Моня - полное имя не то, что вы подумали, а реально - Монитор... 🤭
Надо тихо - мирно! Если попал в больничку, тебя под роспись спрашивают: "В эволюцию веришь?". Если гордо отвечаешь "Нет!", на тебя не тратят новейшие дорогущие антибиотики, еле-еле справляющиеся с постоянно эволюционирующим золотистым стафилококком. Молиться не запрещают.
Утверждение сметы в Администрации - реальное. - А нельзя смету на строительство забора увеличить хотя бы в три раза? - Как? Периметр забора хоть ты тресни всего 100 метров. - А давайте его змейкой по периметру сделаем. - Ага, а ещё напишем, что он в глубину в землю на четыре метра уходит.
В Госдуме, беседа двух депутатш: - Ты чё такая хмурая? - Да понимаешь, законопроект пишу о запрете идеологии чайлд-фри. Если написать чайлд-фри, это будет нарушение закона о недопустимости использования иностранных слов в русском языке. Если написать переводом - идеология "свободы от детей" - так многим может ещё больше понравиться!
У Ереванского радио спросили: - Как появился первый квадробер? Ереванское радио ответило: - По пьяни напялил дочкин костюм зверюшки для детского утренника и с тех пор не просыхал.
Демократия по американски - это, когда страна, которая на первом месте в мире по количеству тюрем и заключённых на душу населения, - является Оплотом Демократии!
– Дедушка, вы каждый день приходите к колодцу и стоИте у него час, а потом уходите. – Было время, был я молод. Подошел к колодцу, а там девица красавица водой обливается. Голая. Увидела меня и убежала. С тех пор я из нашей деревни ни ногой. Всё жду.
Я при Сталине родился — По гарантии живу. Как на пенсию попросят — То лет сорок потяну!
P.S. Из-за глобального дефицита Социального фонда правительство приняло решение установить возраст гарантированного дожития после выхода на пенсию в 22,5 года.
Когда я говорил продавцам меда, что они его делают из сиропа, то, оказывается, я о них слишком хорошо думал. Потом мои предположения свелись к яблочному джему. Но все оказалось проще. Разбавленное пальмовое масло, крахмал, сахар, красители, усилители вкуса, сверху немного эфира с запахом мёда. Поэтому дома запах исчезает, эфир-то быстро испаряется.
Читал очередную книгу. Герой рубится с противниками. Раскалывает мечом шлемы и головы, кровища хлещет, все дела. Потом открываю словарь Даля на слове "ошеломить" - ударить по шелому, ошарашить; иносказательно - озадачить, изумить и испугать нечаянностью. То есть вот вы такой изо всей силы шарашите рыцаря заточенной полуторакилограммовой железкой по голове в шлеме, а он такой озадаченный и изумленный поворачивается: "Че такое?" И как после этого верить книгам?
Щаз неактуально говорить "триста – отсоси у тракториста" Кто в последние 35 лет видел живого тракториста? После отмены массовых поездок в колхозы Модно говорить "триста – отсоси у программиста"
Новости: встречу с Кашпировским попытались сорвать некие челы, обвинявшие его в связях с демонами и сотоной. А порчи-то они не боятся? Мощной, демонической?) Неснимаемой?)
Кто-нибудь ввезите уже партию Пежо от Иран-Хондро (жеребец, если по-русски писать). Неприхотливая тачка, продал такую с полумиллионным пробегом, очень жалею.
