Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Timur Kirgizbayev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это реальная история. Много лет назад о ней писали газеты. Во время войны прибыл эшелон с эвакуированными детьми в Ташкент. Среди детей был эстонский мальчик Леонард. Было ему около трех лет. Детей не отдавали в детский дом, их разбирали по семьям. Взяли и этого белобрысого малыша. Спросили, как тебя зовут. Тот ответил что-то вроде Луна. Луна так Луна. Так и стали его звать. Прошли годы. Лунабай вырос, женился, стал председателем колхоза. Колхоз добился рекордных урожаев хлопка. Лунабая Абдуллаева (фамилии не помню, пусть будет Абдуллаев) удостоили звания Героя Социалистического Труда. Об этом сняли небольшой ролик в журнале "Хроника дня" и показывали перед киносеансами. Эстонская мама Леонарда все время искала сына. Не верила, что того нет. Посылала запросы в детские дома, надеялась, что, возможно, ребенка усыновили добрые люди. Во время сеанса кино случайно, может соседи подсказали, увидела, как ее молодому мужу в Кремле вручают золотую звезду Героя. Мужа к тому времени уже не было в живых. Стали разбираться. И вот Лунабай с сыном и дарами Узбекистана приехали в Эстонию на встречу. Сын Лунабая отслужил в армии и хорошо говорил по-русски. Мать с сыном говорили через двойной перевод. Мать по-эстонски, ее дочь, сестра Луны, переводила на русский, а сын Лунабая уже на узбекский. Удивительная истрия! Если посчитать вероятность такого счастливого конца, то она равна нулю. Надо, чтобы ребенок выжил во время долгой эвакуации в Ташкент. Чтобы не стал беспризорником, не спился, а попал в добрую семью. Вырос уважаемым человеком, стал Героем. Надо, чтобы про него сняли фильм и этот фильм увидели в далекой эстонской деревне. И, главное, что он оказался похожим на своего отца. Если по этой истории снять фильм, то зритель не поверит в реальность. Скажет, что это сентиментальная сказка для домохозяек. Но жизнь порой закручивает такие сюжеты, которые не снились никаким сценаристам. P.S. Трогательная истрия. Много лет прошло со дня публикации, а я до сих пор помню.
По образованию я инженер. Знаю, что любое явление можно объяснить не прибегая к помощи сверхестественных сил. Словом, в чертовщину не верю. Но некоторые явления могут поставить в тупик. Моя мама прожила долгую жизнь, ушла в мир иной в возрасте 97 лет. Последние годы она жила в Израиле с моим братом. Однажды мне снится сон. Подходит ко мне мама, молодая, как в детстве, и говорит, что пришла попрощаться, она уходит. Я совсем не удивился, что мама такая молодая и как она оказалась в Лос-Анджелесе. Только спросил: - Ты куда? - К папе. - Так папа умер. - Я знаю. Потом мама мне сказала много теплых слов, просила, чтобы не расстраивался, и ушла. Когда я проснулся, я сказал жене: - Мама умерла. - Тебе что, позвонили из Израиля? - Нет, но я знаю. Через полчаса позвонили. Я всегда был очень близок с мамой. В детстве, взрослым человеком, и когда мама была совсем старенькая. Всегда чувствовал с ней связь, независимо от расстояния. В загробную жизнь я не верю. Но связь с мамой ощущаю до сих пор. Знаю, что она помогает мне в трудную минуту, при решении сложных вопросов советуюсь, и получаю ответ. На сегодняшний день нельзя объяснить механизм этого явления, но то, что существует связь между матерью и сыном, между близницами, это факт. P.S. Интересно, что такая связь существует и между супругами, прожившими долгое время вместе. Я люблю ходить в горы. Даю себе большую нагрузку. Однажды, в очень жаркий день я потерял сознание. Наверное, солнечный или тепловой удар. Очнулся от телефонного звонка. Звонила жена, спросила, все ли у меня в порядке. Я объяснил ситуацию, жена позвонила сыну, он приехал и помог спуститься домой. Ни до, ни после жена мне никогда не звонила, когда я уходил в горы. Я спросил, чего вдруг этот звонок. Жена сказала, что почувствовала сильную тревогу, все из рук валилось. Думаю, когда-нибудь ученые смогут объяснить это явление.
Как кошка со мной телепатически говорила. Когда 20 лет назад я приехал в Америку, я не гнушался никакой работой. Мыл машины, развозил больных в госпиталь, был секъюрити. При этом учился в колледже, чтобы поднять язык и получить стипендию. Секъюрити я работал ночью на кладбище машин. Ночью хорошо. Никого нет, можно поспать и сделать домашнее задание. На джанк ярде было полно кошек. У каждой своя территория. Там, где я сидел, основалась очень красивая грациозная кошка. Сижу я однажды, ужинаю. Пришла кошка, села напротив, внимательно смотрит. Стал я ей бросать кусочки с тарелки. Понюхала, взяла. Я поел, а кошка сидит, не уходит. - Все, иди, больше нет ничего. Сидит, смотрит. - Говорю тебе, больше нет. Смотри. - показал ей пустую тарелку. Сидит, внимательно глядит на меня. - No more. Go away! Повернулась, ушла. После этого я назвал ее Англичанка и говорил с ней только по-английски. Однажды подошла ко мне Англичанка, вид тревожный. Посмотрит, отойдет, оглянется, опять отойдет, опять оглянется. Понял, что зовет куда-то. What's happened? Пошел за ней. Подошли к трубе. Посветил я фонариком. Оказывается туда упал котенок. Выбраться не может, жалобно мяукает. O, my Got! Вытащил я котенка, отдал маме. И тут я услышал, как она мне мысленно говорит thank you! Я знаю, что телепатически передаются мысли, а не слова. Но я ясно слышал слова благодарности. Причем не "спасибо", не "рахмат", а именно "thank you!". P.S. В детстве у меня были собаки, с кошками дела не имел. Но здесь стал замечать, что Англичанка на меня действует очень благотворно. Первые годы в чужой стране очень стрессовые. Нет языка, денег, хорошо оплачиваемой работы. Надо поднимать детей, одним словом, забот выше крыши. Но в присуствии Англичанки я странным образом успокаивался. Появлялась уверенность, что все будет хорошо. Открою свое дело, куплю дом, дети встанут на ноги, буду много путешествовать. Вот эта уверенность дорогого стоит. Спасибо тебе, Англичанка! Thank you!
Первый урок толерантности я получил в далеком детстве от своей мамы. Я человек смешаных кровей. Мама, Веллер, еврейка из Белоруссии. Папа, Киргизбаев, узбек из Узбекистана. Родители, военные врачи, поженились в 42 году под Сталинградом. Фронтовая семья, межнациональный брак. Жили мы в Ташкенте. Когда мне было шесть лет мы с мамой поехали в Минск проведать родственников. Папа со старшими детьми остался в Ташкенте. В Минске я играл со своим двоюродным братом, ровесником. Как-то я его спросил, какая у них фамилия. Интересно, они Киргизбаевы или Веллеры. Он ответил, что они Ниссенбаум-Розовские. Мне было так смешно, я не мог остановиться. Побежал к маме. - Мама, мама! Ты знаешь, какая у них смешная фамилия? Ниссенбаум-Розовские! Но мама, почему-то, не засмеялась. - А какая, по-твоему, не смешная фамилия? - Ну, Киргизбаев не смешная. - Поверь мне, для кого-то Киргизбаев очень смешная фамилия. Конечно, я не понял. Соседи Олтынбаевы, Карабаевы и другие. Никто не смеялся, ничего смешного. Но урок запомнил. И теперь, когда мне говорят, что какие-то чужие обычаи и традиции дикие, нелепые, смешные, я вспоминаю мою мудрую маму: "Для кого-то Киргизбаев очень смешная фамилия."
ВВЕДЕНИЕ. Хотя я узбек, родился и вырос в Узбекистане, родной язык у меня русский. Мама еврейка из Беларуси, узбекского не знала. Дома говорили по-русски, русская школа, институт окончил в Москве. Да и Ташкент всегда был интернациональным городом, все вокруг говорили по-русски. Так что узбекский у меня выученный. Кстати, как и английский. Более 20 лет живу в Америке, работаю в американской фирме, общаюсь только по-английски, но думаю, все равно, по-русски.
ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ. Работал я председателем общества изобретателей и рационализаторов республики Узбекистан. Вбегает однажды взволнованная секретарша:" Тимур Аббасович! В газете написали, что Вы едите собак и кошек, что Вы сами в этом признались. Будете подавать в суд на газету за клевету?" Давай разбираться. Я давал интервью молодежной газете на узбекском языке. Среди прочего была фраза:" Я в этом деле собаку съел". Имел в виду, что я это дело хорошо знаю, есть опыт. Но не учел, что в узбекском языке такой идиомы нет. Когда хотят сказать, что человек специалист, говорят просто, он мастер, усто. При этом никто никаких собак не ест. Меня поняли буквально. Хорошо, с собакой разобрались. Но откуда взялась кошка? А это девочка, которая брала интервью, добавила от себя, для усиления мысли. Фраза в газете звучала так:" Я в этом деле собаку и кошку съел". То есть я такой супер спец, что не только собаку съел, но и кошкой закусил.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ. Конечно, судить газету я не стал. Посмеялись с главредом, я попросил не наказывать журналистку. Сам виноват. Всегда нужно помнить закон Паркинсона. Если тебя могут понять неправильно, тебя поймут неправильно.
В детстве я любил читать сказки народов мира. Вкратце расскажу одну, потом будет понятно зачем. Жили-были старик со старухой. И была у них Коза. Умница, все по дому делала, обед готовила, убирала, стирала, за стариками ухаживала. Проезжал как-то мимо принц. Остановился у стариков на ночлег. Подивился на Козу, решил за ней проследить. Пошла утром Коза на речку стирать белье. Принц тайно за ней. На речке скинула Коза свою шкуру и обернулась девой красоты неописуемой. Постирала дева белье, облачилась в козью шкуру и пошла домой. Решил принц Козу купить. Долго старики не хотели продавать кормилицу, но принц дал очень большие деньги и увел Козу во дворец. Там он сказал отцу, что привел невесту и хочет на ней жениться. Опечалился царь, ведь это позор на все королевство, но принц настаивал и царь согласился. Сыграли свадьбу. А визирь решил посмотреть, что принц будет делать с козой. Тайно пробрался он в опочивальню и там спрятался. Пришли молодые со свадьбы и принц сказал:" Сними, жена, козью шкуру". Та сбросила шкуру и стала красавицей, что белый свет затмила. Позавидовал визирь чужому счастью и тоже решил жениться на козе. Выбрал из стада самую большую козу с самыми длинными рогами. Сыграл свадьбу. Вечером говорит:"Сними, жена, козью шкуру." Коза не реагирует. И так просил визирь, и этак. Коза ноль внимания. А когда достал ее визирь своими домогательствами, забодала его длинными рогами. Очень поучительная сказка. В чем мораль? Никогда не надо слепо копировать чужой опыт. Что для принца счастье, то для визиря смерть. К чему это я. В конце прошлого века решила Россия скопировать западный опыт. Думали, что если разрешить частную собственность, дать свободу слова, разрешить выборы, то все станет хорошо само собой. "Невидимая рука рынка решит все проблемы". Но не учли реформаторы, что на Западе демократическим традициям сотни лет. Там частная собственность священа и неприкосновена. Народ требует смены власти и не позволяет собой манипулировать. А не подготовленный российский народ повелся на сладкие речи воров и к власти пришли настоящие бандиты. Россия имет то, что имеет. (Не та коза). Сейчас коммунисты призывают народ идти китайским путем. Китай вторая экономика мира, имеет самые высокие темпы развития. Но не учитывают коммунисты, что в Китае полтора миллиарда непьщих трудолюбивых китайцев, готовых без выходных и отпусков работать по 12 часов в день. Да и коррупционеров казнят на площади. (Опять не та коза). Что я предлагаю? Перестаньте верить в сказки. Перестаньте врать, пить, воровать. Начните много и упорно работать. И поверьте, тогда никакая коза не будет нужна.
ЮНЕСКО признало борщ украинским наследием. Боже, сколько сломано копий. Можно подумать, что в мире все проблемы решены. Нет войн, голода, болезней. Везде тишь, гладь, да божья благодать. Только одна проблема осталась, чей борщ. У меня мама еврейка из Бобруйска, это местечко в Беларуси. Так мама прекрасно готовила борщ. Парадокс, мамин борщ (она произносила боршч) на следующий день становился еще вкуснее. Мы называли это "вчерашний борщ". Думаю подать протест. Борщ - это наследие белорусских евреев. Я очень любил мамины варенники. С вишней, творогом, картошкой. Мог съесть тазик. Давайте назовем варенники наследием белорусских евреев. Я воспитан на узбекской кухне. Плов, манты, лагман, чучвара, самса, могу перечислять до утра. Так вот скажу крамолу. Я люблю ходить в китайский ресторанчик по соседству. Там можно найти плов, манты, чучвару (пельмени). Да, плов по вкусу несколько отличается от узбекского. Так в Узбекистане сотни сортов плова. В каждой чайхоне свой плов, да и у каждой хозяйки свой рецепт. Так как Китай более древняя цивилизация, осмелюсь предположить, что плов пришел в Узбекистан из Китая, а не наоборот. Сейчас скажу смертельную вещь. Хорошо, живу в Америке, до меня не дотянутся руки ура-патриотов, а то проидушили бы. Так вот, мне китайский шашлык нравится больше узбекского. Наш делается из баранины, на длинных металлических шампурах. А китайцы делают из курицы (или индейки), на тонких деревянных шпажках. Так китайский шашлык мягкий, сочный и очень вкусный. Давайте брать лучшее друг у друга, взаимообогощаться. И не рядиться чей борщ, плов, пицца, торт Наполеон.
Теория вероятности. Моя фамилия Киргизбаев. Я человек смешанного происхождения. Мой отец узбек, а мама еврейка из Бобруйска, это город в Белоруссии. Ее фамилия Веллер. К чему это я и при чем здесь теория вероятности? Сейчас расскажу. Живу я в Лос-Анджелесе. Однажды случайно (случайно - ключевое слово) попал в одно учреждение. Навстречу шел работник латинос с баджем на груди. Бадж - это такая открытка с фотографией, именем и должностью владельца. Никогда не смотрю на бадж, а тут случайно обратил внимание. David Veller. Работник невысокого роста, круглый, с усами, улыбчивый - типичный мексиканец. Среди мексов много с библейскими именами. Знал Аарона, Хаймэ, Саула, Давида, даже одного Израиля. Но Веллер? Остановил (никогда этого не делаю) и задал абсолютно не политкорректный, даже запрещенный вопрос. - Простите, сэр, Ваши родители евреи? - Да, мы евреи. - А Ваши предки не из Белоруссии? - Да, мой прадедушка из Белоруссии. - Из Бобруйска?!!! Ну, такие тонкости он не знал. Спасибо, что знает White Russia. Обещал спросить у папы и даже записал в блокнот Bobruysk. Конечно, мы родственники, и не такие уж дальние. Бобруйск был небольшим еврейским местечком. Фамилия Веллер не очень распространенная, не Рабинович и не Шапиро, вряд ли в Бобруйске были однофамильцы Веллеры. Вот я спрашиваю, какова вероятность в многомиллионной Калифорнии встретить в определенном месте, в определенное время родственника, не пройти мимо? Абсолютно нулевая вероятность. Но ведь встретил же! P.S. Теперь буду внимательно смотреть на баджи. Вдруг какой-нибудь афроамериканец гордо носит фамилию Kirgizbayev.
ВВЕДЕНИЕ. Так сложилось, что один мой брат жил в Ташкенте, другой в Израиле, а я в Америке. У моего знакомого Володи родители жили в Ташкенте, а мама жены в Израиле.
ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ. Однажды Володя полетел в Ташкент проведать родителей. Я попросил передать немного денег моему брату. Володю это никак не обременяло. Он позвонил, назначил время и место, брат приехал, забрал деньги и всё, спасибо. Через какое-то время я полетел в Израиль навестить другого брата. Володя сказал, что его жена просит передать маме небольшую посылочку. Что ж, долг платежом красен. "Небольшая посылочка" оказаласть увесистым пакетом, ну да ладно. В Израиле я позвонил володиной теще. Та сказала, что она больная одинокая женщина, никуда не выходит и просила привезти ей посылку. Живет она, на минуточку, на другом конце Израиля. Ну долг платежом красен, попросил я приятеля отвезти меня и отдал посылку. Потратил целый день. Успокаивал себя, что посмотрел Израиль вблизи. Перед моим отлетом домой, бабушка позвонила и сказала, что собрала дочке посылку и попросила отвезти. Опа! Оно мне надо? Выбрался на несколько дней в Израиль пообщаться с братом и друзьями, и должен все время потратить, обслуживая чужую тещу. Конечно, подготовить посылку и отдать ее,одновременно с получением передачи от дочки, это высшая математика. Но мы же помним, чем красен долг, будь он неладен!Уговорил другого приятеля поехать за посылкой. Мне вручили неподъемную сумку. Прилетал налегке, а улетая пришлось сдать сумку в багаж. К посылке прилагался подробный список содержимого. Тушенка, сгущенка, гречка и т.д и т.п. Все в штуках и граммах. Наверное, теща думает, что Лос-Анджелес это глухой кишлак в горах, где сахара в глаза не видели. Я подумал оставить все брату, а дома купить все в русском магазине по списку. Но (вишенка на торте!)в перечне была запись: конфеты, 125 штук. ЗАКЛЮЧЕНИЕ. Отдавая сумку Володе я сказал, чтобы он при мне трижды пересчитал все конфеты. Если там 124, то я ,конечно, компенсирую убыток. Но если старушка обсчиталась и там 126, то одну я заберу как плату за труды праведные. Володе было очень весело. Он всегда считал тещу сумасшедшей. А мне, почему-то, не очень.
Не надо делать скоропалительные выводы. Иногда, если вникнуть глубже, все выглядит совсем иначе. Давно, еще в Узбекистане, работал я завкафедрой в техническом ВУЗе. Если надо было принять преподавателя, то между парнем и девушкой, при прочих равных, я выбирал парня. Я гендерный шовинист, женоненавистник? Отнюдь. Я люблю женщин, у меня нормальная ориентация, да и приятнее видеть на кафедре симпатичных девушек. Но... Кого я пошлю на хлопок со студентами? Женщины принесут кучу справок от врача, у них дети, да просто скажут, что муж не отпускает. А дежурство в общежитии? Девушку я сам не пошлю. Общежитие мужское, дежурить надо ночью, проверять комнаты. Девушка может уйти в декрет. Если муж военный, его могут перевести на другое место службы, жена поедет за ним. Кого я найду на замену в середине семестра? Да просто женщине труднее справиться с потоком 300 человек, чем мужчине. Если два соискателя, один узбек, а другой русский или, к примеру, еврей. Я выберу узбека. Я националист? Антисемит? Боже упаси! У меня самого мама еврейка. Просто образованный узбек в совершенстве знает два языка. А еврей узбекского не знает. (Я говорю про европейских евреев, ашкенази. Бухарские евреи, сефарды, узбекский знают лучше узбеков). Если кто-то заболеет, узбек легко подменит коллегу с русского потока, а вот наоборот не получится. Если выбирать между возрастным и молодым я выберу молодого. Дискриминация по возрасту? Нет. Мне приятнее иметь дело со зрелым человеком. Молодые, подчас, дерзкие, авторитетов не признают. Но... Кафедра, помимо прочего, должна заниматься наукой. Бабушка профессор в мыслях давно на пенсии, нянчит внуков. На кой черт ей осваивать новейшие методики, ставить эксперименты? А молодой будет писать статьи, ему надо защищать диссертацию. Он хочет быть профессором, завкафедрой, ректором, министром, президентом... На первый взгляд я монстр, диктатор, душегуб. А на самом деле просто думаю о пользе дела, о кафедре. P.S. До чего же легко преподавателю в Америке. Ни тебе сельхоз работ, озеленений, субботников. Никакой воспитательной работы. Отчитал свои часы и пошел домой. При хорошей зарплате и бенифитах. Никто не спрашивает про успеваемость Преподаватель сам заинтересован в качественной работе. Здесь студенты сами выбирают себе лектора. Плохо работаешь, имеешь плохие отзывы, на следующий семестр к тебе никто не придет. Нет часов, нет работы.
В детстве у меня была собака. Я с ней играл, гулял, дрессировал. Решил показать результат маме. "Джек, сидеть!" Джек лег. Я, увидев это, закричал "Лежать, лежать! Мам, ты видела, видела, я сказал лежать и он лег". Мама все, конечно, видела, но вслух сказала, что я замечательный дрессировщик, а Джек очень умный щенок. Джек был обычной дворняжкой, но я говорил друзьям, что он наполовину овчарка, наполовину волк, как Белый Клык. Интересно, где в Ташкенте волки? Но ребята верили. Логика простая. У Джека одно ухо стояло, другое висело. Раз одно ухо стоит, значит наполовину овчарка. А другая половина? Ясно, что волк, кто же еще? Я с Джеком играл, мама его кормила, а папа не обращал на него никакого внимания. Но слушал Джек только папу. Если я командовал "сидеть", то Джек мог сесть, мог лечь, мог проигнорировать. Если садился, то на секунду, потом вскакивал и начинал радостно прыгать. Если папа командовал "сидеть", то Джек садился. И сидел! Когда я бросал мячик и кричал "аппорт", то Джек за мячиком бежал, но ни за что его не отдавал. Мне приходилось за ним гоняться. Папе он мячик приносил и отдавал. В игре Джек меня довольно сильно покусывал. Зубки острые, как иголки, я вечно ходил с расцарапанными кистями рук и лодыжками. Покусывать папу у него и в мыслях не было. Когда я приходил, Джек очень радовался, прыгал, ласкался. Очень любил на прогулке с разбега прыгнуть мне на грудь грязными лапами. Я приходил домой весь заляпанный. Когда приходил папа, Джек показывал радость очень сдержано. Метра за три он вставал на задние лапы и вилял хвостом. Все, никакой фамильярности. Значит, собака ведет себя в соотвествии с обстановкой. С ребенком это веселый бестолковый щенок, а со взрослым человеком это разумный послушный пес. Вот и нам всем надо стараться общаться с адекватными людьми, у которых мы можем чему-то научиться.
"Пьянству бой!", "Злодейка с наклейкой!, Все беды от водки!" и т.д. и т.п. Думаю, все навскидку вспомнят десяток лозунгов, обличающих пьянство. Но в жизни все не так однозначно... Я вырос в Ташкенте в непьющей семье. По большим праздникам мы пили наливку, которую папа настаивал сам. По крепости она была ближе к вишневому соку, чем к вину. После школы я поступил в МЭИ. В Москве жил в общежитии, где впервые попробовал водку. В общежитии поводов для выпивки было много. Поступление, получение студ билета, первая стипендия, праздники, дни рождения и т.д. Ребята со мной жили разные. Кто-то начинал пить с 14 лет, были взрослые парни, после армии. Понятно, что пить с ними на равных я не мог, да и не стремился. Эти застолья я не любил, но и отказаться не мог. Это взрослый человек может сказать, что он не пьет, а в 17 лет заявить такое практически невозможно. Не хочется отрываться от коллектива, быть белой вороной. Да и надо показать, что ты взрослый, а не маменькин сынок. И вот наступила Пасха. Кто-то предложил пойти ночью к церкви смотреть Крестный ход. Перед этим все хорошо выпили и большой компанией, человек 15, двинулись к церкви. Она была недалеко от общежития. Уже рядом с церковью мне стало нехорошо. Я сказал ребятам, что меня тошнит и вернулся в общагу. На утро мне рассказали, что произошло. Не успел я завернуть за угол, как к церкви подъехали милицейские машины. Было много сотрудников и дружинников. Забрали всех. В результате всех (!) исключили из института, а моего друга Витьку Шевченко, мы жили в одной комнате, посадили на два года за сопротивление, он подрался с дружинником. Я потом присылал ему передачи, папиросы и чай. Молодежь не поймет, за что исключили из института. А люди моего поколения помнят, что за посещение церкви могли исключить из комсомола, выгнать из института. Старшекурсников, возможно, оставили бы, ограничились снятием со стипендии, а с первокурсниками не церемонились. Повод понятен. Толпа пьяных хулиганов, которые орут, задевают верующих, дерзят представителям власти. Я вот думаю, а что, если бы я пошел трезвым, или выпил бы мало? Судьба была бы совсем иной. Меня исключили бы из института, пошел бы в армию. Карьеры бы не сделал, жену бы не встретил, не жил бы сейчас в Калифорнии. Выходит, что благодаря водке (вернее, неумению пить) имею то, что имею. Но, в любом случае, пьянству бой!
Как стать абсолютно счастливым. Из Лос-Анджелеса в Ташкент мы с женой летели турецкой компанией с пересадкой в Стамбуле. Между рейсами пошли отдохнуть в зону отдыха, где в тишине можно подремать на лежанках. Топчанов рядом не оказалось и мы разместились в разных концах комнаты. Но вот освободились два местечка рядом и жена позвала меня пересесть. Я взял ручную кладь, пересел и мы немного поспали перед вылетом. Вот время регистрации. Я встал, глядь, нет барсетки. Катастрофа! У меня там деньги, кредитки, ключи от машины и дома, очки. Это все поправимо. Деньги заработаем, кредитки заблокируем, ключи восстановим. Но там лежит американский паспорт. То есть я без денег, документов, в чужой стране. Надо идти в американское посольство. Но где то посольство? Может и не в Стамбуле, а в Анкаре. Наверняка в субботу не работает. Надо ждать до понедельника. Хорошо зная американскую бюрократию, понимаю, что идентифицировать меня и справлять документы будут до ишачей пасхи. В Ташкенте меня ждут, встречают. Да и отпуск не безразмерный, будут неприятности на работе. Кошмар и тихий ужас! Говорю жене, что пойду искать полицейских. Может, кто-то говорит по-английски. Попрошу посмотреть камеры наблюдения, если они есть и дать объявление по радио. Сам мысленно прошу воришку. Можешь взять все себе, только подбрось паспорт. Жена говорит подожди. Сама пошла к топчану, где я отдыхал сначала. О, чудо! Лежит моя сумочка нетронутой. Все на месте, паспорт, деньги, ключи. Как же я обрадовался. Полная эйфория. По-моему, я так не радовался, когда получил открытку из ВАКа, что я доктор наук. Подумал, как же мало человеку надо для полного счастья. Потерять что-то очень ценное, впасть в глубокое отчаяние, а затем это ценное найти. P.S. Просто не верится. Бесхозная сумка, набитая долларами, открыто лежит больше часа. Проходит масса людей со всего мира. Это аэропорт. Никто не позарился.
О справедливости. Читал я внукам балладу Браунинга в переводе Маршака "Флейтист из Гаммельна". Внукам читал, чтобы учили русский язык, но всем советую перечесть, получите удовольствие. Коротко напомню содержание. На город Гаммельн напала целая армия крыс. Они сожрали все продовольственные запасы, съели кошек и собак, кусали детей, нападали на взрослых. От них не было спасения. Горожане были в отчаянии, город умирал. Тут в город вошел странник, он подошел к мэру и сказал, что может вывести крыс за тысячу гульденов серебром. Мэр сказал, что даст пятьдесят тысяч, лишь бы город избавил от этой нечести. Странник достал флейту, заиграл, и море крыс из подвалов, амбаров, всех щелей двинулось к нему. Флейтист подошел к бурной речке и все крысы утонули. В городе ликование. Горожане поют и танцуют, нет ни одной крысы. Странник подошел к мэру за наградой. Тот возмутился: - Тысяча гульденов? За то, что ты пару минут поиграл на дудочке? Вот тебе пинта вина и пятьдесят гульденов, и проваливай, пока цел. Хорошо. Флейтист опять заиграл, но уже другую мелодию. И все дети города вышли и пошли за ним. Взрослые не могли сделать и шагу. Флейтист с детьми подошел к горе, гора раздвинула свои ворота, флейтист и дети вошли внутрь, гора ворота закрыла. С тех пор никто не видел ни флейтиста, ни детей. Я терпеливо перевел внукам все непонятные слова на английский, потом мы вместе сделали вывод, что обманывать нельзя, если что-то пообещал, то надо выполнять. Зло будет наказано, справедливость восторжествует. Но я подумал, а где тут справедливость? Мэр, конечно, прохиндей и обманщик. Но тысячи горожан лишились детей. За что??? Они никого не обманывали, никому ничего не обещали. Тут встает философский вопрос о коллективной ответственности. Понятно, что этот вопрос каждый решает для себя сам. Лично я считаю, что наказание должно быть точныи и адресным. Накажи виновного и не трогая невиновных. При этом наказание должно соотвествовать преступлению. Тебя обманул мэр? Накажи его. Забери у него 50 тясяч гульденов, как он обещал. А лишить город детей, не слишком ли велико наказание за одну тысячу гульденов. Если глубоко задуматься, то не такой уж флейтист и праведник.
В свое время я работал в одном техническом ВУЗе Ташкента заведующим кафедрой. Среди множества нагрузок преподавателя была одна довольно неприятная. Надо было по очереди дежурить в общежитии. ВУЗ мужской, девочек почти нет, в общежитии одни ребята. Дом многоэтажный, на первом этаже большая комната (бывшая ленинская). Там диван, телевизор, книги, журналы. При желании можно было принести постельное белье и ночью спать. Понятно, что никто на ночь не оставался. Просили вахтера, что если будет проверка, чтобы он позвонил, а проверяющим сказал, что преподаватель только что отъехал поесть, через полчаса будет. Однажды в новогоднюю ночь выпало дежурить соседней кафедре. Меня Бог миловал. Дежурил молодой доцент. Он обошел этажи, поздравил ребят с наступающим, поставил вахтеру бутылку водки, расписался в журнале и уехал отмечать праздник с семьей. На ту беду подрались два студента. Да драки самой не было. Потолкались, свои же ребята разняли. К утру все забыли об инциденте. Но нашелся стукачек, который доложил в ректорат о драке и что дежурного преподавателя не было. Все понимали, что дело яйца выеденного не стоит, но сигнал получен, надо реагировать. Тогдашний президент Каримов каленым железом выжигал всякое проявление землячества. А студенты были один из Бухары, другой из Намангана. Решили показательно наказать, а то пошли слухи, что подрались бухарские с наманганскими. Досталось всем. Ребят из института отчислили, они загремели в армию. Доцента уволили. Завкафедрой получил выговор, мало того, что надо было искать замену в середине года. Досталось даже проректору по воспитательной работе. Хотя именно он создал и поощрял систему доносительства. Слабым студентам делал поблажки по учебе, а те докладывали о чем говорят студенты, главное, какой преподаватель сколько берет за зачеты и экзамены. Стукачек из института ушел сам. Ребята объяснили, что ему не жить в общежитии. Самое жалко доцента. Хороший парень, студенты его любили. Да и что он мог бы сделать, даже если остался ночевать. Откуда он знает, что творится на этажах за закрытыми дверями. Вспомнил я эту давнюю историю, так как могу сравнивать работу преподавателя там и в Америке. Здесь у препода не жизнь, а малина. Отчитал свое, а там трава не расти. Ни тебе сельхозработ, субботников, озеленений, дежурств, оформления каферы. Не надо отвечать за успеваемость, студенты сдают тесты на компьютере, препод на результат не влияет. Единственно, надо делать свое дело хорошо. Студенты пишут отзывы, плохой преподаватель просто не наберет курс. А за порядком следят секъюрити и полиция. Врать не буду. Описал дела давно минувших дней. Как обстоят дела сейчас с обучением в Ташкенте не знаю.
Я уже рассказывал парадоксальную историю, как водка спасла меня от непредсказуемых последствий. Напомню. На первом курсе с ребятами из общежития мы пошли на Пасху смотреть Крестный ход. Перед этим выпили водки. Уже у церкви мне стало нехорошо и я вернулся в общагу. Как только я ушел приехала милиция с дружинниками и всех ребят забрали в отделение. Всех(!) исключили из института, одного посадили за сопротивление властям. Я думаю, а если бы я был трезвым, или милиция приехала на минуту раньше, то судьба сложилась бы по-другому. Меня выгнали бы из института, пошел бы в армию, дальше непонятно. Был у меня еще один случай, когда спиртное избавило меня от трагических последствий. На четвертом курсе нас послали на картошку. Жили мы в пионерском лагере, неотапливаемом. В октябре в подмосковье холодно, вечерами согревались спиртным. По субботам ходили в местный клуб на танцы (так тогда называлась дискотека). Местные ребята всю неделю работали в Москве, а на выходные приезжали в свою деревню. За четыре года в общежитии к водке я более или менее привык, хотя не любил, но в эту субботу ребята достали где-то самогонки. Для молодежи поясню. Самогон это мутная жидкость с отвратительным вкусом и мерзким запахом. С большим трудом я заставил себя выпить этого пойла. Понятно, что мне стало плохо и на танцы я не пошел. И именно в эту субботу случилась большая драка между местными и студентами. Одному парню железным прутом дали по голове и у него вытек глаз. Другому студенту сапогом дали по лицу и выбили передние зубы. Переломы, порезы и т.д. Были тяжелые последствия. Зачинщиков посадили, кого-то исключили из института (а это четвертый курс!), командира отряда уволили из института, а это был аспирант, очень хороший парень. Досталось даже декану, а ему-то за что? Я же отделался легким отравлением и стойким неприятием спиртного. Я думаю, а если бы это не был самогон? Я пошел бы к клуб, а там кто знает? Или покалечили, или попал бы в тюрьму. В лучшем случае исключили бы из института.Вот так спиртное (или неумение пить) может спасти человека от трагедии.
Недавно министр Лавров в интервью сказал, что и у евреев встречаются антисемиты. На него тут же повесили ярлык махрового антисемита. Не питая к нему ни малейшей симпатии, ради объективности скажу, что Лавров не антисемит. Его дочь, рожденная и выросшая в США, вышла замуж за еврея. Имеет, помимо американского, еще гражданство Израиля. Получается, что любимые внуки Лаврова евреи. Я еврей по матери, встречал евреев антисемитов, как и русских ярых русофобов. Здесь, в Америке знаю армян, которые ни за что не будут иметь дело с армянами. Знаю черных, которые на дух не выносят вновь прибывших из Африки. Среди разных народов можно встретить тех, кто особо не любит своих соплеменников. Причины могут быть разными. Кто-то из своих обманул, подвел, обидел человека. И человек свою обиду переносит на других. "Они все такие". Но бывают и совсем курьезные случаи. Об одном расскажу. Давно, еще в Ташкенте, работала со мной девушка татарка Диля. Она говорила, что выйдет замуж за любого, только не за татарина. Все удивлялись, откуда такая нелюбовь к своим. А дело оказалось простое. Диля не знала татарского языка и обычаев. Говорила только по-русски и по-узбекски. Очень симпатичная, умная, веселая. Но когда родственники знакомили ее с потенциальными женихами, она зажималась, была скованной, отвечала невпопад. Каждое свидание заканчивалось очередным разочарованием, острым недовольством собой. "Чувствую себя дура-дурой!" В результате вышла замуж за еврея и они уехали в Германию. Надеюсь, живут дружно и счастливо. Почему я назвал этот случай курьезным? Потому что проблема не стоила и выеденного яйца. Никто Дилю не обижал, не подводил и не обманывал. Все страхи себе она придумала сама. Если женихи не из Татарстана, то они сами толком не знают язык, и комплексуют так же, как она. А если молодой человек из Татарстана и увезет ее в Казань, то окунувшись в языковую среду, через год Диля заговорила бы не хуже местных жителей. Тем более, что узбекский и татарский языки относятся к одной тюрской группе языков. Вывод Во-первых Не надо вешать ярлыки. Во-вторых, не надо придумывать проблемы там, где их нет.
Сейчас многие обсуждают вызов Золотовым Навального на поединок. Как ответить Навальному? Принять вызов, значит встать на одну доску с дебилом. Отклонить, значит дать повод тролям обвинять Навального в трусости. Я бы ответил так. "Ты, Золотов, трус, подлец и взяточник. Но я принимаю твой вызов. Присылай секундантов." В этом вся фишка. По дуэльному кодексу секундант должен быть одного уровня с вызывающим. Не можем быть у генерала секундант денщик. А где взять Золотову еще одного генерала-армии, который бы согласился на роль клоуна? Да и Верховному главнокомандующему не может нравиться этот фарс. Ведь он, косвенно, тоже становится посмешищем в глазах всего мира. Придется Верховному прекращать балаган и увольнять "дуэлянта".
Старый анекдот. Решили проверить границы терпения и покорности русских. На заводе собрали собрание. - С завтрашнего дня мы поднимаем норму выработки в два раза, а зарплату снижаем в два раза. - Ура! Слава КПСС! На следующий день. - Мы поднимаем норму еще в два раза, а зарплату платить не будем. - Ура! Слава КПСС! На третий день. - Приходите завтра на площадь. Мы всех повесим. Вопросы есть? Тянется одна рука. - А веревки свои, или месткомовские? Почему я вспомнил этот бородатый анекдот? Недавно посмотрел ролик. Автозак с задерженными митингующими застрял на бездорожье. Задерженных выпустили. Они разбежались? Нет. Они вытолкали автозак, сели и поехали отбывать наказание. Веревки свои, или месткомовские?
1. Кто как обзывается, тот сам так называется. 2. Обзывай меня как хош, я на это не похож. 3. Сам такой. 4. Я тебя не слушаю, посолю и скушаю. 5. Бе-бе-бе. 6. Мне совсем не больно, курица довольна. 7. Ни капельки не стыдно, курице завидно. 8. Повторюшка, тетя Хрюшка.
Недавно прошли беспорядки в Америке. Мародеры громили магазины, жгли автомобили. Требовали от белых, чтобы те стояли на коленях, просили прощения и каялись. Я в шутку спросил у сыновей: - Ну, куда поедем? В Узбекистан или Израиль? - Нет, папа. Это наша страна. Купим автоматы. А если им не нравится Америка, то пусть возвращаются на свою историческую Родину. Я спокоен. Америка всегда будет великой, сильной, процветающей. Никогда ни перед кем не встанет на колени!
Сейчас в России хотят не указывать в публикациях национальность. Задам задачку на соответствие, не указывая национальности. Есть три одноклассника, Вася, Ахмед и Мойша. Один из них целыми днями пропадает в спортзале. Другой грызет гранит науки, побеждает в математических олимпиадах. Третий пропускает школу, курит, пьет пиво, отнимает деньги у младших "на подогрев зоны". Прошли годы. Оди стал всемирноизвестным ученым, лауреатом нобелевской премии. Гордость русского народа. Другой чемпион мира по единоборствам. Гордость русского народа. Третий сидит в пивной, рвет рубашку на груди и, обливаясь пьяными слезами, кричит, что нет справедливости в мире, что инородцы Расею продали. Вопрос: кто есть кто? P.S. Сразу скажу, что я человек смешанных кровей. Ни националистом, ни антисемитом, ни рософобом не являюсь.
С давних времен я читаю газету "Московский Комсомолец". И здесь, в Америке, я по инерции иногда хожу на сайт МК. Комментирую особо интересные статьи. Раньше выходил под ником "из Калифорнии". За это время узнал о себе много интересного. Оказывается, я живу на пособие, мою чужие унитазы, еду и одежду добываю из мусорных баков. Местные негры каждый день отбирают все мои деньги. И, вообще, живу я в Мухосранске. Я не против. Интересно только, где этот таинственный Мухосранск, где дают такое пособие, что его хватает, чтобы каждый день (!) местным неграм (!!!) отдавать все деньги. Узнал я как меня зовут. Я срулик, абраша, додик, мойша, яврей, жидяра. Все с маленькой буквы. Понятно, что я либераст, толераст, дерьмократ, пиндос, пятая колонна. Кто-то назвал меня беня калифорнийский. Этому автору я благодарен за идею. Дело в том, что моего старшего внука зовут Бенджамин, родился он уже здесь, так что я с полным правом могу его звать Беня Калифорнийский. С некоторого времени я стал подписываться своим именем. Просто какой-то мелкий провокатор с таким же ником "из Калифорнии" стал писать откровенные глупости, причем старательно картавя. Что-то вроде "мы,евгеи, самые умные. А все гои дугаки!" Возмущаться я не могу. На сайте нет регистрации, каждый может брать себе любой ник. А мало ли придурков живет в Калифорнии. Выручало, что этот малолетний школьник был жутко неграмотен, так что спутать нас было невозможно.
Никогда не теряйте бдительности. В Америке идеальные дороги. Ни ям, ни колдобин. На фривэях не бывает луж, какой бы ни был ливень. Дороги имеют небольшой склон, по которому стекает вода. Само полотно покрыто водоотталкивающим слоем. Собственно сама история. Возвращаемся мы с женой как-то из Лас Вегаса домой в Лос-Анджелес. Едем ночью. Машин мало, полиции не видно. Дорога ровная, машина новая. Скорость большая, выше 100 миль в час (выше 160 километров в час), На отдельных участках разгоняемся до 200 километров в час. Жена дремлет на пассажирском месте, в салоне тихая музыка, настроение прекрасное. Вдруг прямо перед собой вижу огромную коробку. В Америке (!), посреди фривэя (!!), огромную коробку(!!!). Может из-под холодильника, может из-под ватер хитера. Я не успел испугаться или что-то подумать. Руки сами все сделали. Каким-то чудом объехал коробку и удержал машину, благо машин не было и ширина дороги позволяла маневр. Проснувшейся жене сказал, что мы только что выиграли в рулетку главный приз ценою в жизнь. Конечно, коробку уберут. Жена позвонила 911 и объяснила ситуацию, да и другие водители тоже звонили. Надеюсь, что нашли того ротозея, который потерял коробку и примерно наказали. Мораль? Даже если все идет замечательно, никогда не теряйте бдительность и внимание. Удачи всем в Новом Году.
К вопросу об импортозамещении. Какой-такой метр-километр? Ведь есть же наше, посконное, палец, вершок, локоть, сажень, верста. А литр-шмитр? Наперсток, чуток, стопка, чаша, ведро, бочка. Не нужен нам градус (слово какое-то поганое, не наше). Стужа, колотун, мороз, тепло, жарко, зной, пекло. "В деревне Горелово зной, ощущается как пекло, а в деревне Неелово благодать". Зачем нам иностранные минуты, секунды? Есть день, ночь, утро, вечер. А если надо, то можно и уточнить: заря, сумерки. Цифры тоже то ли римские, то ли арабские, кто их разберет. Счет должен быть наш: один, два, три, четыре, много, тьма, тьма-тьмущая. Национальностей (тоже слово поганое) должно быть две: русский и черт нерусский. При желании нерусских можно разделить. Чурки, черно...опые, хитро...опые, узкоглазые и басурмане. Никаких костюмов, пальто, шляп и т.д. Армяк, треух, кушак, лапоть. За сим остаюсь ваш Гость Заморский.
Манька Слива. Мой друг, большой любитель игры "Что? Где? Когда?" задал мне вопрос: - Кто такая Манька Слива? - Да кто ж ее знает? Манька, это Маша, Маруся. Слива фамилия, вроде, украинская. А может это колхозница, прославившаяся рекордным урожаем слив. Одним словом, не знаю. - Это Мария Захарова, работник МИДа. - У нее что, девичья фамилия Слива? Она по мужу Захарова? - Нет, Слива от слова слив. Она вызвала Навального на диспут, а когда он согласился слилась. - Абсолютно неберущийся вопрос! Каково было мое удивление, когда все мои русскоязычные знакомые, интересующиеся делами в России, с первой же секунды давали правильный ответ. P.S. По образу и подобию задавал вопрос: "Кто такой Витька Слива?", имея в виду Золотова, который так же вызвал Навального на бой, и после согласия последнего, также слился в унитаз. Ни одного правильного ответа. Попробуйте на своих русскоязычный знакомых.
Я всегда любил автомобили белого цвета. Начиная с Ташкента. Белый цвет нарядный, праздничный, в жарком климате, благодаря отражению солнечный лучей, создает температуру в салоне на несколько градусов ниже, чем в амтомобилях черного цвета. В Лос-Анджелесе, где я живу более 20 лет, тоже все мои автомобили белого цвета. В связи с последними событиями я подумал, а не расист ли я? Поймал себя на мысли, что вся моя сантехника, холодильник, микроволновка, посудомойка, стиральная, сушильная машины все белого цвета. В шкафу белые рубашки, есть белые штаны. Боже! Да я скрытый куклусклановец! Что делать? Сменить машину, сантехнику, фурнитуру, гардероб? Дорого. Покаяться? Ну это совсем не мое. Придумал. Если не можешь бороться с движением, возглавь его! Организую тройки. Научу петь Интернационал. Дам кожаные куртки, наганы, девушкам красные платки. Пошлю по домам соседей. Увидели белую машину - штраф. Белая сантехника - тюрьма. Белая одежда - ссылка в Сибирь, пардон, на Аляску. Был бы Швондер, а Шариковы найдутся.
ПОУЧИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ. Звонит девушка парню и говорит, что родители уехали на дачу, она одна. Парень все понял, подготовился, купил цветы и легкую закуску, полетел к ней на крыльях любви. Но когда стал обнимать, она сказала, что не хочет. - Как же так? Ведь ты сама звонила, пригласила... - Когда звонила, хотела, а сейчас не хочу. Парень обиделся, ушел. Оба страшно разочарованы. Он никак не ожидал такого динамо. А она и не думала отказывать. Просто ей хотелось, чтобы ее уговаривали, добивались. Думала, что немного поломается, а когда он от возбуждения дойдет до нужной кондиции, конечно, уступит. И будет у них бурный незабываемый секс на всю ночь. Парень ей нравился и мечтала, что он сделает ей предложение. Никак не ожидала, что обидется и уйдет. P.S. Парни, будьте настойчивей. Если девушка говорит нет, то это не значит НЕТ. Девушки, имейте чувство меры. Поломаться немного, конечно, можно, чтобы он не считал тебя слишком доступной. Но не перегибайте палку. Чему учит эта история.