Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды читал интересную историю: учёные изучали некое племя, затерянное где-то там. И обнаружили, что у этих людей в языке отсутствует слово «отец». И вообще понятие отцовства! Хотя они жили парами, но не видели связи между сексом и рождением ребёнка. Учёные попытались им объяснить, что мужчина всё-таки играет определённую роль, мотивируя тем, что ребёнок часто бывает похож на мужа матери этого ребёнка. Индейцы подняли их на смех: бывает похож на мужа, а бывает и на совсем другого мужчину. А вон у той женщины ребёнок похож на её дедушку, которого она даже никогда не видела! Ещё: одна женщина перетрахалась со всеми мужчинами, а детей у неё нет. Другая клянётся и божится, что ни один мужчина к ней не прикасался, а детей у неё трое! Так что трахаются люди для удовольствия, а детей женщина рожает по загадочным причинам. И не вешайте нам лианы на уши, товарищи учёные, доценты с кандидатами…
90е, ветеренария только начинает поднимать голову, влетает лысый товарищьчь в цепях якорных, на ладони что то подобное йорку растекается в агонии. Типа спасите собачку, люблю не могу. Собачку спасли. Он приезжает весь в благодарностях, типа просите что хотите, все сделаю. Мы ему, не задумывавшись, говорим, что нам нужен аппарат узи для полостных исследований. Через неделю появляется его водятел: - Александр Евгенич просил передать что узи не нашел, есть калаши и пара маузеров, что будете брать?
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Словакия, наши дни. Торжественное открытие станции переливания крови. В министры здравоохранения пролезла, успешная (и для нас, кому за 40) красивая мадам. Но речь некогда готовить, да и для кого стараться?! Для жалких неудачниц-медсестер?? Мадам находит в гугле цитаты о предмете и не задумываясь вставляет первую попавшуюся. И так сойдет!
Выступление перед камерами и коллективом. Улыбаясь звездной улыбкой, она завершает яркую речь умной цитатой: - Как говорил известный ирландский писатель Брем Стокер: "Кровь - это жизнь!"
Немая сцена! Кто-то из "неудачниц" выпучивает глаза, так как более образован, чем министр и читал произведения про Дракулу :-))
Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время. Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.
Интересный факт: из учебников истории известно, что первым организованным выступлением рабочих в России была Морозовская стачка, — забастовка рабочих на фабрике Морозова в Орехово-Зуеве (в будущем Орехово-Зуеве, конечно). В СССР стачку приписывали революционной агитации, реальной причиной была система драконовских штрафов, введённая Морозовым. Штрафовали за всё: за громкий разговор, за неснятую перед начальством шапку, за оспаривание выписанных штрафов. В итоге штрафы съедали всю зарплату. Большинство рабочих были старой веры, как и хозяин, они посчитали, что Морозов ведёт себя не по-людски, и отказались выходить на работу. На фабрику приехал Владимирский губернатор, поговорил с рабочими, и сказал хозяину: «Тимофей Саввич, рабочие правы. Отдай им их деньги». Но Морозов был упрям, вызвал казаков, которые быстро отправили рабочих на рабочие места. Инициаторов стачки отдали под суд. Суд присяжных их оправдал! Для фабриканта это был такой удар, что он отошёл от дел и быстро умер. Вот так.
Когда меня на кассе в просят показать паспорт, я представляю себе таких же грустных школьников, которые вместе с бутылкой пива покупают мясо, крупы, овощи, средства для ванной и мешок корма коту на четыре тысячи рублей.
Вчера в комментах вспомнил знакомого армянина по имени Арамис. Роман Дюма читал много раз, но очень давно и так не смог вспомнить, у знаменитых мушкетеров это были имена, фамилии или что? Слава Гуглу! Может и вам будет интересно - Итак, что Атос, Портос и Арамис — это прозвища. Как же звали мушкетёров на самом деле? Попробуем выяснить. Эти люди — не выдумка Александра Дюма, они существовали на самом деле. Более того — романные прозвища мушкетёров как раз и образованы от их настоящих имён! Вот как их звали: Арман де Силлег д’Атос д’Отвиль, Исаак де Порто и Анри д’Арамиц. Прототип Арамиса получил своё имя в честь аббатства Арамиц, дарованного его предкам в 14-м веке. Не потому ли он в романе мечтает стать священником? А книжный Портос недаром сетует в романе на то, что «приходится убивать бедных гугенотов, всё преступление которых состоит в том, что они поют по-французски те самые псалмы, которые мы поём по-латыни». Ведь Исаак де Порто происходил из гугенотской семьи.Ну и наконец Атос — самый старший из мушкетёров (в романе ему около тридцати лет), самый бледный, самый загадочный… В жизни бедняга не дожил до литературного возраста. Реальный Арман де Силлег д’Атос д’Отвиль был убит на дуэли в двадцать восемь лет. Итак, Арман (Атос), Исаак (Портос) и Анри (Арамис). Однако имя книжного Арамиса — Рене. А как звали книжного Атоса? Самый романтический из трёх мушкетёров носил самое «русское» из всех французских имён, — ну-ка, угадайте с одного раза… Оливье. Так называет его в написанной Александром Дюма пьесе «Юность мушкетёров» жена Шарлотта (она же Анна де Бейль, она же леди Кларик, она же миледи Винтер). Оливье и Шарлотта («шарлотка», яблочный пирог) — вкусные имена! Имя книжного Портоса Александр Дюма нигде не упоминает. А вот д’Артаньяна (в жизни Шарль де Батц) в книге должны были звать Натаниэлем. Это имя упоминается в черновиках, но потом Дюма от него отказался — вероятно, чтобы избежать переклички с уже знаменитым в то время Соколиным Глазом Фенимора Купера. Того звали, если помните, Натаниэль Бампо. Оливье, Рене, Натаниэль и… добродушный здоровяк без имени. Непорядок! Мы предполагаем, что Портоса — единственного из мушкетёров, у которого нет литературного имени — звали просто-напросто Александром. Был такой случай в годы второй французской революции: Александр Дюма выступал на митинге. Происходило это на набережной. «Лжец!» — выкрикнул кто-то из слушателей, стоявших неподалёку в толпе. Зря он не отошёл подальше… Про отца писателя — боевого кавалериста Тома-Александра Дюма — рассказывали, что он мог, зажав лошадь в шенкелях (то есть — между ногами, сидя в седле), подтянуться вместе с ней на потолочной балке… Здоровяк Дюма схватил наглеца за штаны и, с лёгкостью оторвав от земли, поднял над рекой: «Извиняйся — или швырну в воду». Тот пробормотал извинения.«Ладно, — сказал Дюма. — Я просто хотел показать, что руки человека, написавшего за двадцать лет сорок романов, это руки рабочего».
Крупнейший частный книжный магазин в Москве. Мимо длинного стеллажа с антикварными книгами медленно, просматривая каждый томик, бредет Дмитрий Петрович Бак - директор Литературного музея. Закончив обход, он вздыхает, и обращаясь к хозяйке магазина с легкой грустью говорит: - Знаете, так жаль, что все эти книги я УЖЕ ЧИТАЛ...
Но и он нашел себе что-то по сердцу в этом царстве сокровищ былых времен.
Мало кто знает, но ещё в 1858 году Н.А.Некрасов своим стихотворением "Размышления у ПАРАДНОГО ПОДЪЕЗДА" попытался духовно и культурно объединить Москву и Санкт-Петербург. Не вышло.
Эту историю я сегодня прочитал в Интернете. В добропорядочной семье успешных предпринимателей, живущей в 40 км от Нарьян-Мара, возрастом, где-то под 40, занимающихся достаточно успешно печением хлеба и кондитерских изделий ; по словам соседей-родных-близких, не замеченной в каких то разладах и крупных скандалах, произошло событие что-то из ряда вон : жена из этой почти идеальной семьи зарезала мужа, нанеся тому семь(!) ножевых ранений ! Убитого мужчину характеризовали как "очень доброго, милого и доброжелательного". По словам людей, вхожих в эту семью, муж с женой не злоупотребляли алкоголем, увлекались спортом, ездили на рыбалку, часто собирали весёлые компании. Я бы не обратил особого внимания на содержание этой статьи (мало ли что в жизни не бывает !), но меня поразило одно обстоятельство : ОБА СУПРУГА РАНЕЕ СИДЕЛИ ЗА УБИЙСТВО !!! Создаётся впечатление, что два сапога пара стали участниками какого-то растянутого по времени дикого квеста, где они вышли в финал, и жена вышла победителем, получив в результате суперприза 10-15 лет строгача.
Разговаривал с приятелем айтишником про искуственный интеллект, он мне выдал: - Вот если бы этот ИИ мог сам в видосах блогеров мат запикивать, тогда бы я поверил, что будущее наступило! А крутящийся рядом сынок не задумываясь ответил: - Лучше дядя Вить, он бы его вставлял!
Считал байки про пенсии на данном сайте просто анекдотами. Но вот и мне стукнуло 63 и получил я право на пенсию по старости. Правда, оптимистом я никогда не был, скорей реалистом. Поспорил с женой, что пенсию мне начислят меньше чем ей (она в 55 пошла и уже несколько раз индексировали). Так случилось, что довольно давно мы живем за границей. Минимальный стаж на пенсию 15 лет. У меня более 20 (более чем у супруги), пропусков по работе не было и получал я намного больше. Не хватило каких то баллов и в пенсии отказано!!! Правда сказали что есть вариант, за каждый недостающий балл доплатить 50 тысяч тысяч, а мне баллов не хватило аж десяток. Доплатить нужно полмиллиона рублей за право получать пенсию. И это нихрена не шутка.
Шнобелевские премии 2024 г. - 2. Химия: хроматография пьяных червей
Команда химиков под руководством Сандера Ваутерсена (Sander Woutersen) из Амстердамского университета решила разобраться, можно ли использовать метод хроматографии для разделения полимеров с разной активностью — в данном случае этот термин означает способность извлекать энергию из окружающей среды и преобразовывать ее в движение.
Шнобелевское жюри вряд ли обратило бы внимание на эту серьезную работу, не используй ее авторы в качестве экспериментальной модели червей-трубочников (Tubifex tubifex), часть из которых, чтобы снизить активность, к тому же обработали этанолом.
Ваутерсену и его соавторам удалось доказать, что пьяных червей можно отделить от трезвых с помощью хроматографии, — и заодно заслужить Шнобелевскую премию по химии.
Получив награду от нобелевского лауреата 2007 года в сфере экономики Эрика Маскина, шнобелиаты наглядно рассказали о своей работе. Для этого они устроили целое кукольное представление с участием двух плюшевых червей, оранжевого и синего.
Шнобелевские премии 2024 г. - 1. Демография: фальшивые долгожители https://www.anekdot.ru/id/1481440/#c2892617
- Почему когда ворона распознает паттерны - она "разумная" и "это круто", а когда искусственный интеллект распознает паттерны, то это "расизм" и "необходимо корректирующее обучение"? - Вороне - можно, она - черная.
А мне нравится логика этих, попавших под фуру. 1. Плевать на все законы физики. 2. Плевать на ПДД. 3. Ездить со скоростью 83 метра в секунду. 4. За полкилометра до фуры решить её обогнать. 5. Появиться на несколько долей секунды в зеркале заднего вида. 6. Пибикать. 7. Тихо расстаться с жизнью, так и не поняв, что виноват тот, не соблюдает дистанцию. 8. Не оставить потомства.
Охотней всего люди делятся глупостями. Что свидетельствует о том, что глупости всё ещё не в дефиците. Поэтому можно не беспокоиться. И не делать запасы.
Вчера прочитал в местных новостях, что епископа- моего старого знакомого осудили на семь лет тюрьмы. За садо-мазохиские игры с даунами. В мою пору строительства костелов он был деканом и держал в кулаке всю округу, клир стонал от его выходок. Особенно он любил парить мозг мне. Приехав и завидев меня сразу бежал и начинал беседу на тему "разрешите доебаться". Теперь понимаю, что это были своеобразные брачные заигрывания с его стороны. Не поимев желанного он попросту от меня избавился. Последний костел строили цыгане. Получился таки в характерном стиле, краснокирпичный сарай с каланчой. Вспомнил слова своего папаши. Тот работал на мебельном комбинате и когда напивался у нас, то частенько путал рамсы и заводил разговоры на производственную тему типа: -В последнее время в мебельном производстве идет тенденция к деградации. Свою карьеру я начинал в артели краснодеревщиков, затем от массива ценных пород перешли к клееной мебельной плите из соснового бруска и фанеры, облицованной ореховым шпоном и толщиной 22мм. И постепенно перешли к древесно-стружечной плите, оклеенной текстурной бумагой и толщиной уже 16 миллиметров. Деградация продолжалась и после смерти комбината. Появилась польская мебель из прессованной древесной пыли со стенками 12мм и белорусские "дрова". Особенно умиляли шкафы в стиле Людовик Каторз, облицованные какой-то пластиковой дрянью. Через пару лет у них отрывались петли и крошился пластик. Так и с ксендзами. В детстве я часто в семье своей кузины, у которой дядька был ксендзом. Это был человек величайшего ума и такта и я слушал его беседы с раскрытым ртом. Лет через двадцать умерла ее бабка и я пришел на ее отпевание в каплицу. Было морозно и пришел в роскошном овечьем тулупе. Народу было полно и пристроился сзади. Подзабыл уже, как правильно покреститься и решил подглядеть, как крестятся другие. После очередного "аминь" перекрестились все, кроме меня. Молодой ксендз сразу же оживился: -Вот такие дела! Среди нас затесался атеист, который верит в Дарвина и что человек произошел от обезьяны. Аминь. Дальше поминки превратились в лекцию по дарвинизму. Креститься я уже не решился. Собравшийся народ меня не видел и не мог понять в чем дело? А еще через двадцать лет на отпевании моей матери очередной ксендз завел "Отче наш" на польском, затем сбился и перешел на русский. На похоронах было неудобно подойти к нему и спросить: -Чему тебя, мудак, учили в семинарии? И так во всем. От ореха к картону, от космогонии к дебилизму. Однако не так давно я увидел в магазине дубовую мебель из массива. Потом приобрел тумбочку из палисандрового дерева. Опилки стали уходить в прошлое. Стали загонять глумых ксендзов под шконку. Моего "другана", двоих гомосеков в Литве. В России обнаружил немного приличной музыки из последнего. Буду надеяться, что Вселенная наша развивается волнообразно и днище пройдено. Появится и хороший юмор.
Если гавкнется интернет - в глухую, - будет всемирный коллапс. Если у цивилизации, где всё матобеспечение на всемирной авто-матсистеме, эта система гавкнется, такая цивилизация просто прикажет долго жить.
После того, как в СМИ появлялись сообщения о хлопках пейджеров, солнечных батарей, радиостанций и прочей техники в некоторых странах, в руках у одного москвича, гулявшего по Арбату, взорвался смартфон. По словам очевидцев, пострадавший убежал в неизвестном направлении. Прибывшие на вызов правоохранители забрали на исследование обломки смартфона. Пострадавшего владельца гаджета сейчас ищут. «Точные обстоятельства произошедшего покажут результаты технической экспертизы. Конечно, не совсем понятно, почему пострадавший при взрыве решил скрыться. Возможно, это было проявление испуга. В шоковой ситуации каждый человек проявляет себя по-разному», — рассказал эксперт по безопасности. Говоря о вероятных причинах взрыва смартфона, специалист предположил в качестве наиболее возможной неисправность литий-ионного аккумулятора: «Нередко они горят от перегрева или во время зарядки. Мало кто задумывается, что, слушая любимую музыку через беспроводные наушники, общаясь по телефону с приятелем или читая сообщение на экране умных часов, каждый из нас имеет дело с потенциальной миной замедленного действия. Плюсом литий-ионных аккумуляторов является их относительная компактность в сочетании с большим объёмом заряда, а минусом — высокая степень пожароопасности. Возгорание может произойти от сильного удара или при перегреве устройства».
Петрович со вниманием и пониманием посмотрел рекламу, где озябшая красавица, закутанная в пушистый свитер, со счастливой улыбкой согревалась чашкой ароматного кофе. Проникся... и невольно налил себе рому.
Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!
