Повторные анекдоты

Муж спрашивает когда жена пылесосить.
Что такое?
Жена отвечает.
Не сосёт.
Муж.
Бесит да.

Ученые искали долгожителей по всей земле и найдя целый поселок с радостью подошли к седовласому старцу и сразу спросили про образ жизни и сколько ему лет . Тот ответил что всегда умерен в еде и пьет каждое утро стакан чистой воды. А лет ему 105 . На соседней улицы они увидели еще более пожилого старца и спросили о том же . Тот ответил что всю жизнь соблюдает режим , каждый день трудиться до пота , ест много овощей и фруктов а лет ему 112. У соседнего дома они увидели совсем древнего старца , на вид он был самым древним на земле человеком и они сразу бросились к нему с теми-же вопросами . Он тихим голосом поведал им секрет своей жизни . Он ни в чем себе никода не отказывает , курит , много пьет спиртного , блудит на каждом углу и объедается до изжоги и коликов в животе . На вопрос сколько же ему лет, он честно ответил 36

Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус?
Теперь я сама бабка и знаю ответ..
Но вам не скажу...
Живите с этим!

В одном крупном российском совхозе пришла пора сеять озимые. Собрались все для обсуждения. Агрономы доложили о прекрасном состоянии почвы. Механизаторы отчитались о полной исправности техники. Бригадиры заверили, что люди готовы к работе. Синоптики порадовали хорошим прогнозом погоды. Председатель произнёс речь о важности их сельскохозяйственной деятельности на благо россиян и процветания страны. Но всë же посевную решили отложить до окончания выборов в США.

Подъехал богатырь на могучем коне к развилке трёх дорог, глядит - огромный камень посреди пути. Подъехал он к камню, читает: "Направо поедешь – люлей получишь, налево поедешь - люлей получишь, прямо поедешь - люлей получишь". Богатырь задумался: куда же ехать? И вдруг откуда-то голос: думай быстрее, а то прямо здесь люлей получишь.

Девушки называют меня долб@ебом пока не узнают, сколько я зарабатываю. А как узнают, называют меня нищим долб@ебом...

Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется.

На заседании в Госдуме:
- Коллеги, мы о себе уже достаточно позаботились, пора уже подумать и о людях!
- Да-а-а, душ по 200 неплохо было бы для начала...

Лайфхак. Если налить гостю чай в стакан доверху, он таки не сможет добавить в него сахар.

- Больной, у меня для Вас две новости - плохая и очень плохая! С какой начать?
- Давайте с плохой, доктор!
- Результаты Ваших анализов показали, что Вам осталось жить одни сутки!
- А какая же тогда очень плохая новость, доктор?!
- А очень плохая новость заключается в том, что результаты пришли ещё вчера, но я забыл Вам об этом сообщить!

Если хочешь быть счастливой – будь ей!
(Главное, чтобы муж не узнал).

Опытный наставляет молодого:
- У каждого мужчины должна быть вторая половинка на тот случай, когда у первой болит голова.

- Коля, сколько мы с тобой знакомы?
- Пока ещё ни разу…

Сёма, слушай свою маму! Если ты не будешь слушать маму, то всю жизнь будешь слушать заводской гудок в 6 часов утра.

Старая китайская пословица гласит: "Если ты будешь образцово работать по 8 часов в день, может быть, тебе удастся когда-нибудь ствть начальником и работать по 12".

Знаете, зачем Майкл Джексон придумал лунную походку?
Чтобы приближаться к маленьким детям так, чтобы казалось, что он от них отдаляется.

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чем пишет.
Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссер, актеры хотя бы отчасти пережили то, о чем рассказывают.
Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих свое дело.

- Дорогой! Глубже, глубже!!!!
- Глубже не могу! Могу чаще...

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал с электромачты, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

Жена становится раком и говорит. Забей гол в мои ворота.
Муж говорит. Снимает штаны дуй в свисток и матч начнётся.

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - она соберет 5 кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то вместе они соберут 8 кг ягод.

Дама:
- У нас в семье в основных международных вопросах все решения принимает мой муж, а в остальных, более мелких, - я.

Один знаток сказал, что умная женщина, даже если забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

- Соседка, мне очень неудобно… Я хочу признаться, что являюсь любовницей твоего мужа…
- И что ты говоришь, соседка?!? В наше время никому нельзя верить! А мне мой муж сказал, что его любовница - молодая, умная и красивая!

— Вот объясни мне, что это такое — коронавирус?
— Ну, представь себе, что ты заболел гриппом.
— Ну, представил... И что дальше?
— Всё!

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте вы не входите в его круг доверия...

Все 100% опрошенных подтвердили, что русская рулетка безопасносная игра

- Девушка, а Вы знаете, что эти тёмные очки - волшебные? Позволяют узнать всё о человеке, на которого через них посмотришь!
- Как интересно! И что же они говорят обо мне?)
- Они говорят о том, что у Вас сегодня был жаркий секс!
- А вот и неправда! Никакого секса у меня сегодня не было!
- Ну, значит, чуточку спешат...

- Я не понимаю, как в США можно вести бизнес? Это же непредсказуемая страна! Неизвестно, кто через 4 года будет президентом!

Жена – мужу:
- У меня две новости...
- Начни с хорошей!
- Ты целый год не зря платил страховку за машину…

- Я прочитал, что морковь помогает от поноса.
- Даже боюсь представить, каким образом…

- Изя, ты любишь ухоженных женщин?
- Таки да, Роза!
- Ну, так не ленись, активно ухаживай!

Муж – жене:
- Ты куда собралась?
- Схожу на рынок...
- Так у нас же нет денег.
- Да я просто пройдусь, пообщаюсь... Поматерюсь!

Во времена СССР один санитар в мед. вытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
- С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

Самый короткий английский анекдот:
Проходит ирландец мимо бара...

Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.

- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

Официант! Список блюдей!
-Может, Вам меню?
-Можно и тебю...

Все народы можно разделить на две категории: тех, кто изгоняли евреев и тех, кто не впускали их к себе.

И привел Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!

Моисей получил призыв вывести народ Израиля из Египта от горящего куста. Все становится на свои места, если предположить, что это был не терновый куст, а куст конопли.

Две блондинки встречаются после десятилетней разлуки:
- Маша, как мы давно не виделись! Как у тебя дела?
- Плохо, ноготь сломала!

Директор спрашивает претендента на место бухгалтера:
- Сколько лет вы отработали на старом месте?
- Шесть лет.
- А по какой причине уволились?
- По амнистии!

Бывает, что все идет как по маслу и только потом выясняется, что это был вазелин.

- Фима, раскрой секрет твоего вкусного чая.
- Всё довольно просто: я пакетики завариваю всего два раза.

- Расскажите о себе в двух словах.
- Нет слов!

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

План был настолько секретным, что его не знал даже разработчик!

- Соседка, у тебя эти кактусы на окне, чтоб мужики не лазали?
- Наоборот! Чтобы не выпрыгивали!

Дама рассказывает подруге:
- Я вчера, пока три кило моркови перечистила, перевспомнила всех своих бывших…

Гость благодарит хозяйку за угощение:
- Всё было очень вкусно, особенно – хлеб!

Президент министру финансов:
- Прочитал проект бюджета на следующий год. Хорошо составлен, реалистично, вот только есть небольшая ошибка.
- Какая же, господин президент?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов. Цифра соответствующая, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

Армянские пчёлы перед тем как отдать мёд всегда немного торгуются с пасечником.

В Вологодской области были представлены новые батарейка "Сын Депутата". "Сын Депутата" - никогда не сядут.

Маленький Ашот, когда играет в магазин с берёзовыми листиками в песочнице на участке детского сада, уже немного торгуется.

Если тебя бросила девушка, радуйся, что не с третьего этажа !

Водку пить вредно только большими глотками. Если пить маленькими глоточками, то это как раз те самые маленькие дозы алкоголя, которые полезны для здоровья.

- Как дела на личном фронте?
- Пошёл в рукопашную.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой - не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.

Не пойман - не вор

Если мужчины сильнее женщин, то почему героям мужского пола в видеоиграх нужны полные латные доспехи, а женщинам нужно только кольчужное бикини?

Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп.
О себе: мамина радость Олежик!

Кабинет психиатра:
- Доктор, понимаете, у меня всё время ощущение, что по мне чёртики ползают, а я их кидаю, кидаю...
- Да что ж вы их на меня-то кидаете!?

Британские учёные установили, что пирамиду Хеопса в Гизе построил вовсе не Хеопс, её возвели на тысячу лет раньше. Просто он стал первым в роду, кто полностью погасил ипотеку за неё.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

Софочка предъявляет претензии своему мужу Фиме:
- Фима, а шо ты не говоришь мне никаких тёплых слов?
- Каких, например?
- Ну, шо ты меня обожаешь и любишь?!
- Так ведь я уже один раз это сказал. Если шо-то поменяется, я непременно дам тебе знать.

- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
- Доброе утро, коллеги.

У вас так бывало, что ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь: бля... иди на хуй! и понимаешь, что с этого и надо было начинать?

Однажды царь собрал всю свою свиту и спросил:
- "почему налогов всё больше и больше, а денег в казне всё меньше и меньше?"
Все молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить его по кругу. Когда ледышка дошла до царя в его руке почти ничего не осталось.
Потом по кругу пустили шута.

Только математика

Количество татуировок на теле обратно пропорционально уровню интеллекта обладателя этого тела.

Тяжелее всего работать поваром. Отдавать свою еду чужим незнакомым людям.

600 000 рублей, которые я потратила на пластическую операцию, уже начинают окупаться: сосед в лифте угостил двумя нектаринами. Вот и 50 рублей отбились.

Ехала в автобусе с метлой после субботника. Парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил:
- Что? Не заводится?

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все хорошо", да?

Мужик встал затемно на рыбалку. Приехал - ничего не ловится. Зевая, потянулся к бутылке, а оттуда - джинн:
- Проси, что хочешь, всё исполню!
Мужик ещё зевнул:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джинн, - будешь жутко спать!

Закон ночного курятника в действии: навали на тех, кто на нижней жёрдочке, и уклонись от дерьма, летящего сверху.

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем...

Какая мощность вашей "умной колонки" в тротиловом эквиваленте?

Рубрика: «альтернативные значения злободневных слов»
Беспилотник — одинокий парень, без девушки 👀

Мы победили немцев, шведов, турков, французов, монголов. Но живем, почему-то, только лучше монголов.

- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Не, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Не, реально.

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

Только евреи могли перед тем, как взорвать пейджеры, умудриться их сначала продать.

"Махмуд, а ты патроны у меня купи"

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу: «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку...

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это блядь ко всему!

Звонок в "Скорую помощь":
- Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Замечательный тест для иностранца на перевод с русского:
«За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой».

- Наум Соломонович, ви прожили в браке много лет, и шо ви можете сказать за женитьбу?
- Женитьба, Моня, это когда желанию каждый день иметь свежую рубашку сопутствует тот факт, шо она таки немножко смирительная.

- Яша, кто поставил тебе такой огромный фингал под глазом?
- Эх, Боря, зря я на шутливые заигрывания Изи с моей Розочкой сказал: "Такая корова нужна самому".

Бабушка спрашивает внука: "а как на русский переводится BDSM?"
Внук, немного подумав: "Ебать-колотить!"

Был у нас дворник-еврей. Скажете - нонсенс? Ничего подобного! Даже на этой незавидной должности он умудрился сделать неплохой гешефт. Началось с того, что он сделал застеклённый стенд для газет и каждый день вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, то даже ставил рядом урну, чтобы туда кидали билеты без выигрыша. Где-то через год он купил большой дом. Как случайно выяснилось - к новым шапкам лотерейных тиражей он приклеивал старые таблицы.

- Вы знаете, я всегда подчёркиваю, что я еврей. Ой, что-то телефон не работает... Можно позвонить с вашего?
- Конечно, если только вас не смутят арабские цифры...

Изя после окончания школы ещё 20 лет прятал от мамы дневник с двойкой по математике.

- Ну ладно, что я всё о себе и о себе! Ты когда долг вернёшь?

В Газе началась раздача двух миллионов бесплатных пейджеров...

Только евреи, перед тем как эти пейджеры взорвать, могли умудриться их сначала продать!!!

Сошлись в баре немец, американец и ирландец. Американец заказал «Будвайзер», немец - баварское. Ирландец попросил чашечку кофе.
- Эй, парень, ты чего?!
- Ну, так пиво же никто не заказывал…

Ухудшение зрения улучшает окружающий мир. Женщины становятся красивее, горизонт ближе, а квартира чище.