Повторные анекдоты

Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить...

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

Конечно, нехорошо ругаться матом. Но без мата ругаться малопродуктивно. А оскорбления без мата могут быть поняты как замаскированные комплименты.

Проститутка, выиграла выборы, стала депутатом, и на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

Живёшь себе, живёшь, и вдруг бац! - и 40. А ты всё ещё не знаешь, кем хочешь стать, когда вырастешь.

- Соломон Маркович, а что это вы такой странный?
- Да это я со сна.
- Так день еще, как же это.
- Да вот, устал, соснул.
- Да день уже к вечеру, сосните еще, раз вы так устали.

Двое разговаривают в пивной:
- Слушай, у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
- Угости - увидишь.

Жизнь - как сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

- Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может, и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!

У меня приятель один есть, художник. Так вот, когда он был еще юным, к его отцу зашел знакомый, с которым батя и решил раздавить бутылочку. Сынишка же стал всё это действо зарисовывать. Отец увидел картину позже, в уже готовом виде, и потребовал убрать с картины бутылку, стоявшую на столе, чтобы мамка не ругалась, когда вернется из другого города. Просьба была выполнена: в окончательном варианте посреди стола стояла ваза с цветами, а за столом сидели два мужика с гранеными стаканами в руках.

Вас так приятно слушать, когда Вы молчите!

– Извините, у вас лицо, как ж…па. Не пойму: вы мне что-то говорите, или пердите.

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них, испытываешь гордость.

Я и не говорю: убить всех тупых людей.
Я только говорю: уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой...

В автобусе по радио звучит реклама магазина: "У нас лучшая мебель для вас! Мебель по размерам заказчика!". Бабушка, мрачно:
- Мебель по размерам заказчика - это гроб!

Если этого вашего тимлидера перевести на немецкий, сразу станет более понятно. Группенфюрер.

Когда всё действительно плохо, и в жизни наступает полный пиздец, я благодарю Бога, что у меня нет аллергии на алкоголь.

Идёт по улице мужчина и видит, что рабочие ставят вертикально столб. Один из них забирается по нему вверх и пытается что-то измерить при помощи рулетки. У него не получается, он срывается и падает вниз. Но не сдаётся, снова забирается и затем опять падает.
Так продолжается несколько раз. Мужику стало не по себе от происходящего, он подходит и говорит:
- Ребята, что тут происходит? Я понимаю, работа, но мне уже жалко парня. У него уже лицо и затылок одного цвета.
- Да нам просто нужно измерить высоту столба, - отвечает ему один из рабочих.
- Так вы просто положите столб на землю и измерьте, - советует мужик.
- Ой, ещё один умник нашёлся. Я же сказал, нам надо измерить высоту столба, а не длину!

Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником полиции!

Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Челябинской области.

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.

Бывший парень прислал смску:
«Не звони мне больше»
Я ему ответила:
«Кто это?»

— Молчание — знак согласия, — сказал насильник, засовывая кляп в рот жертвы.

— Чем русские отличаются от японцев?
— Русские, в отличии от японцев, не простили американцам Хиросиму и Нагасаки.

— Сынок, не ставь канистру с бензином рядом с огнём!
— Папа, хватит этих суеверий.

В роддоме переполох — женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у неё спрашивает:
— А кто ваш муж?
— Какой на хрен муж?! Второй год с фаллоимитатором живу!

— Доктор, что бросить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всём, что происходит?
— Включённый фен.

Изя привёз жену с новорожденным из роддома. Мальчик плачет и плачет. Отец подошёл к нему и говорит:
- Сына, поздно таки плакать. Ты должен понять, шо обратной дороги нет!

Муж – жене:
- В твоём кармане я нашёл мужские трусы! Причём, не мои! Что это значит?!
- Ну, нашёл так нашёл… Носи на здоровье!

Учёные всего мира вздохнули с облегчением: глобального потепления не будет. Потому что будет ядерная зима.

Вечер.. По телевизору идут новости.
Диктор:
- Бензин в Российской федерации с учетом роста акцизов подорожает на 1-10%...
Телезритель:
- Байден сука.. Поймаю убью...

Если есть олимпиада по математике, почему бы не устроить параолимпиаду по математике? Гуманитарии принимали бы в ней участие, а все восхищались бы их мужеством.

Мужик дома один, принимает душ. Слышит настойчивые звонки с лестничной площадки. Вылез, не одеваясь, тихо подошёл к двери, смотрит в глазок, видит – стоит нетрезвый сосед. Тот услышал, что в квартире кто-то подкрался к двери, сам нагнулся, смотрит в замочную скважину, видит – волосы… Подумал, что это сынок хозяина подошёл, и говорит:
- Мишенька, а папы дома нет?
Тишина.
- Малыш, не переживай, скоро придёт твой папа. Что ж ты, бедненький, нос свой повесил?..

Сокращение КБ.
Что сразу приходит на ум в зависимости от возраста.
Констанция Бонасье?
Конструкторское бюро?
Неужели Красное и белое?

Диагноз.
Лоза головного мозга.

- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

Молодой интеллигентный москвич с двумя высшими образованиями сымет квартиру.

Утечка мозгов начинается с их промывания.

Приходит к главврачу псих-одиночка, и жалуется:
- Доктор, спасите! Ко мне психа подселили, он полный дебил! Как только вечер, он ведро на голову, два пальца в розетку и орёт: "Я - торшер, я - торшер!". А я при свете спать не могу!

Мужчина отмечает день рождение
Вдруг с ним начинает общаться Бог
-Николай ты хороший человек заслужил от меня подарок. Выбирай либо деньги, либо мудрость!!!
-Денег много давай мудрость.
После того как вернулся из ресторана домой сидит и говорит
" Надо было брать деньгами."

- Моня, а в ТОТАЛИЗАТОР выиграть можно ?
- Шлёма я тя умоляю - только если ты ОРГАНИЗАТОР тотализатора !

Вся надежда была на шиномонтажников.
Шиномонтажники не подкачали.

Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на пятый этаж и те, кто могут заплатить за это.

Времена СССР...
Чех и словак приехали в Москву и пошли на балет "Лебединое озеро".
В разгар представления словак спрашивает у чеха;
- слушай, а почему они все ходят на цыпочках?
Чех отвечает:
- что не видишь сколько лебедей, изгадили весь двор, не пройдёшь!

Исторический анекдот (1997 год):
В штабе ракетных войск России: - Сегодня пришел приказ о сокращении Штатов на 10%. Всем понятно? - Да... - А теперь детали. Я думаю, надо начать с Калифорнии, Флориды, Алабамы..

Из ламборджины отца Федора был изгнан диабло. Теперь машина не заводится.

- Бабушка, я не пойду больше в школу!
- Коленька, ну почему?
- Меня все дети ненавидят!
- А зачем ты им каждый день так много домашних заданий задаёшь?!

Дама – подруге:
- Увидела в интернете параметры идеальной фигуры. Обмерила себя… Прикинь - обнаружила у них 3 очень серьёзных ошибки.

- Цилечка! Смотрю я на вас, и у меня таки нет слов!
- Моня, таки слов и не надо! Деньги-то есть?

Объявление в ресторане корейской кухни:
Со своим нельзя: вход с собаками строго запрещен!

Жена отдает мужу долгие годы своей жизни.
Поэтому она всегда остается молодой, а муж стареет на глазах.

В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк и две рубашки.
- Любимая! Может, мы лучше тебе что-то купим?
- Да у меня много вещей. Не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О боже! С вами еще и бухнуть можно!

Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем.
- Ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - Я политический!

- Знакомьтесь, это - мой парень.
- А получше ничего не было?
- Мама!!!
- Я не с тобой говорю.

- Почему вы пенсии отменили, а взносы в ПФР нет?
- Мы и сами охуели, как все случайно, но здорово получилось!

Кот Васька одним ловким движением доказал, что автомобиль "Ниссан" в действительности называется "Пассат".

Правда, как и задница, у каждого своя.
(Ю. Пилсудский)

Сериал «Дома с собачкой». Ежедневно.

Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошел домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.

Никогда раньше не интересовался футболом.
Год назад меня отпиздили фанаты "Спартака", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "Спартак" проигрывает.

- Говорят, у вас с ней были трения?
- Ну, были… Но в хорошем смысле...

Армянскому радио задали вопрос:
- Надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
Отвечаем:
- Не слушайте их, они все так говорят.

Абрам и Изя узнали, что если иммигрировать в Израиль, то по приезду каждому выдадут по автомобилю, правда подержанные. Собрали они документы, прошли все процедуры, приезжают на Землю обетованную. Прошли таможню, там же оформляют документы на автомобиль и в процессе спрашивают у таможенника:
- Уважаемый, а не могли бы вы нам с братом оформить вместо двух старых машин одну новую?
На что таможенник отвечает:
- Не умничайте, мы все здесь евреи.

- Нет, ну ты посмотри на него! Как он вообще мог бросить тебя, одну, такую несчастную с двумя маленькими сиськами!!!

У гуманитариев правильность решений определяют лет через 200.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

Представьте себе: идёт по улице нехороший человек. Редиска. Террорист и какой-нибудь прочий злодей и изверг. Проголодался. Зашёл в магазин, купил булочку. Камеры отследили продавца и производителя на упаковке булочки. И под белы руки продавца, директора магазина, пекаря и директора пекарни! Лет на дцать, за пособничество терроризму и прочему злодейству.

В воздухе веет ветер перемен! — Да, чем-то попахивает…

Когда пишут «при всём желании», значит, желания нет вообще. а когда пишут «ладно, хрен/хер с тобой», -это, как правило, говорит о желании помочь. вот такой парадокс!

На нынешнем чемпионате Европы по футболу, как обычно, прекрасно играет сборная Африки.

Коротко о девушках (переписка в чате):
- Не звони мне
- Да чëрт я и номера не знаю, дура
- 9040814622 не звони мне

Разговор русского с иностранцем:
- Ну ты понимаешь, все делается для галочки!
- Это жена твоя?

Главный недостаток молчания заключается в том, что намолченное золото очень неохотно принимают в ломбардах.

Однажды Лупа и Пупа купили себе по карамельке чупа-чупс. Но у Лупы был ковид и у него пропал нюх и вкус. Поэтому Пупе пришлось сосать за Лупу.

- Наум Соломонович, только не говорите, шо у вас таки всё хорошо... Мине от этого плохо!

Бог создал всё сущее. Чёрт, глядя на это - частную собственность.
Бог в ответ создал деньги. Чёрт - жадность и воровство.
Бог создал суд. Чёрт - взяточничество и несправедливость.
Тогда Бог создал адвоката. Чёрт создал второго адвоката.

Поняла, что достигла высшей степени финансового отчаяния, когда пешком возвращалась поздно вечером через неблагополучный район и вдруг осознала, что если ко мне подойдет маньяк или гопник, я отберу у него все.

Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм!
Правда, сами жить там не хотят.

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды...

Госзнак выпустил первую партию американских долларов. По заключению экспертов долларовые купюры, напечатанные в России, ничем не уступают американскому аналогу, а по ряду параметров и превосходят.

Маркон ведёт себя как д"Артарьян из старого советского анекдота. " В таверне бухали д"Артарьян и 3 мушкетёра. Туда случайно зашли 3 богатыря, и Илья Муромец, случайно, задел д"Артарьяна плечом. Тот упал и, вскинув шпагу, закричал: "Портос, поставь ему на груди крестик напротив сердца, сейчас я проткну его шпагой. После того, как Алёша Попович и Добрыня Никитич ему перевели то, что этот недомерок говорил, он достал свою палицу в 6 пудов и сказал: "Объсыбьте ко, робяты, его мелом."

Против Расторгуева возбудили дело о публичных призывах к отчуждению большой части страны. Основанием послужила песня "Рассея, моя Рассея, от Волги и до Енисея".

- Девушка, Вы переспите со мной...
- Ни за что!
- Это был не вопрос...

Встречаются три старинные подруги. Ну и, как водится, стали они друг друга расспрашивать, кто и как устроился в жизни. Первая говорит:
- Я вышла замуж за генерала.
Подруги:
- А сколько ему лет?
- 70
- Ой, а как же секс?
- Да у него там офицеры есть, так вот и живу.
У второй спрашивают:
- А ты как?
- А я вышла замуж за профессора.
- А ему сколько?
- 80.
- Ой, а как же с сексом?
- Да там доценты молодые, так и вот и живу.
У третьей спрашивают:
- Ну а ты как?
- Да я тоже бл*дь, только не замужем.

Растолстевший вор-форточник теперь ворует шторы, горшки с цветами, и кошек.

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

Вовочкино сочинение на тему "Как я провёл лето" позволило оперативникам раскрыть несколько "глухарей".

Прощать врагов надо так, чтобы они сдохли...

- Как поживаете, Рабинович?
- Вот, живу таки исключительно по системе Станиславского!
- Неужели вас взяли на работу в наш драматический театр?
- Нет, но я теперь просто никому не верю!

-Доктор, у меня яйца звенят.
-Да вы что! А ну пройдитесь.
Прошёлся. Правда звенят!
-Доктор, я феномен?..
-нет, батенька, вы мудозвон!..

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит собака.
К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется оплатить приличный штраф!
Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею квитанцию со штрафом.
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака..!

В комнату к сыну-студенту заходит отец.
-Сынок, тут такое дело...- замявшись говорит он,- мама в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты взял у меня ключи от машины.
-Но мама знает, что я водить не умею!- удивляется сын.
-Знает!- кивает отец,- сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!

Поздняя осень. Супруги собираются в ресторан на юбилей родственницы.Муж, уже празднично одетый, сидит в кресле. В комнату заглядывает полуголая толстуха-жена:
-Дорогой, какое мне платье надеть?- спрашивает она.
-Да надевай любое!- отмахивается муж,- Хотя нет! То зеленое, шелковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!

Я охотно соглашусь, что все бабы - дуры. К счастью, не все женщины - бабы.

Моя жена жалуется, что я продерживаюсь с ней в постели всего две минуты. Но мы обычно делаем это по-собачьи, а это целых 14 минут по собачьим меркам!

Представьте себе: российская глубинка, провинциальный городишко, скука, и вдруг - все столбы обклеены афишами: "Цирк! Спешите видеть! Только одно выступление! Говорящая по-французски свинья!".
Горожане, конечно, раскупили все билеты, некоторые заплатили даже за стоячие места, кто-то дал взятку, чтобы постоять за кулисами.
Начинается представление, барабанная дробь, к публике выходит клоун, ведя за собой свинью на верёвочке, все аплодируют. Клоун со свиньёй выходят в центр арены, аплодисменты стихают, все замирают и напряженно слушают.
Клоун поворачивается к свинье и спрашивает:
- Хрюша, хочешь кушать?
Потом неожиданно со всей силы бьёт её ногой в бок.
Свинья:
— УИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!

Старый еврей решил навестить сына, который уехал в США и неплохо там устроился.
- Шолом, мой дорогой Мойше! - приветствовал он сына в аэропорту.
- Отец, пожалуйста, не называй меня Мойше, здесь я - Майкл!
- А как себя чувствует твоя жена Двойра?
- Её теперь зовут Дайана!
- Но хотя бы по субботам ты закрываешь свою фирму?
- Отец, мы в Америке, какой здесь может быть шаббат?!
- Ну хотя бы кашрут вы соблюдаете?
- Отец, пойми же, это Америка!
Озадаченный отец шепчет сыну на ухо:
- Мойше, признайся мне - ты всё ещё обрезанный?