Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ученые искали долгожителей по всей земле и найдя целый поселок с радостью подошли к седовласому старцу и сразу спросили про образ жизни и сколько ему лет . Тот ответил что всегда умерен в еде и пьет каждое утро стакан чистой воды. А лет ему 105 . На соседней улицы они увидели еще более пожилого старца и спросили о том же . Тот ответил что всю жизнь соблюдает режим , каждый день трудиться до пота , ест много овощей и фруктов а лет ему 112. У соседнего дома они увидели совсем древнего старца , на вид он был самым древним на земле человеком и они сразу бросились к нему с теми-же вопросами . Он тихим голосом поведал им секрет своей жизни . Он ни в чем себе никода не отказывает , курит , много пьет спиртного , блудит на каждом углу и объедается до изжоги и коликов в животе . На вопрос сколько же ему лет, он честно ответил 36
Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус? Теперь я сама бабка и знаю ответ.. Но вам не скажу... Живите с этим!
В одном крупном российском совхозе пришла пора сеять озимые. Собрались все для обсуждения. Агрономы доложили о прекрасном состоянии почвы. Механизаторы отчитались о полной исправности техники. Бригадиры заверили, что люди готовы к работе. Синоптики порадовали хорошим прогнозом погоды. Председатель произнёс речь о важности их сельскохозяйственной деятельности на благо россиян и процветания страны. Но всë же посевную решили отложить до окончания выборов в США.
Подъехал богатырь на могучем коне к развилке трёх дорог, глядит - огромный камень посреди пути. Подъехал он к камню, читает: "Направо поедешь – люлей получишь, налево поедешь - люлей получишь, прямо поедешь - люлей получишь". Богатырь задумался: куда же ехать? И вдруг откуда-то голос: думай быстрее, а то прямо здесь люлей получишь.
На заседании в Госдуме: - Коллеги, мы о себе уже достаточно позаботились, пора уже подумать и о людях! - Да-а-а, душ по 200 неплохо было бы для начала...
- Больной, у меня для Вас две новости - плохая и очень плохая! С какой начать? - Давайте с плохой, доктор! - Результаты Ваших анализов показали, что Вам осталось жить одни сутки! - А какая же тогда очень плохая новость, доктор?! - А очень плохая новость заключается в том, что результаты пришли ещё вчера, но я забыл Вам об этом сообщить!
Старая китайская пословица гласит: "Если ты будешь образцово работать по 8 часов в день, может быть, тебе удастся когда-нибудь ствть начальником и работать по 12".
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чем пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссер, актеры хотя бы отчасти пережили то, о чем рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих свое дело.
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - она соберет 5 кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то вместе они соберут 8 кг ягод.
- Соседка, мне очень неудобно… Я хочу признаться, что являюсь любовницей твоего мужа… - И что ты говоришь, соседка?!? В наше время никому нельзя верить! А мне мой муж сказал, что его любовница - молодая, умная и красивая!
- Девушка, а Вы знаете, что эти тёмные очки - волшебные? Позволяют узнать всё о человеке, на которого через них посмотришь! - Как интересно! И что же они говорят обо мне?) - Они говорят о том, что у Вас сегодня был жаркий секс! - А вот и неправда! Никакого секса у меня сегодня не было! - Ну, значит, чуточку спешат...
Во времена СССР один санитар в мед. вытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения: - С какой целью ви проник на английская подводная лодка?
Моисей получил призыв вывести народ Израиля из Египта от горящего куста. Все становится на свои места, если предположить, что это был не терновый куст, а куст конопли.
Директор спрашивает претендента на место бухгалтера: - Сколько лет вы отработали на старом месте? - Шесть лет. - А по какой причине уволились? - По амнистии!
Президент министру финансов: - Прочитал проект бюджета на следующий год. Хорошо составлен, реалистично, вот только есть небольшая ошибка. - Какая же, господин президент? - Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов. Цифра соответствующая, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
Водку пить вредно только большими глотками. Если пить маленькими глоточками, то это как раз те самые маленькие дозы алкоголя, которые полезны для здоровья.
Кабинет психиатра: - Доктор, понимаете, у меня всё время ощущение, что по мне чёртики ползают, а я их кидаю, кидаю... - Да что ж вы их на меня-то кидаете!?
Британские учёные установили, что пирамиду Хеопса в Гизе построил вовсе не Хеопс, её возвели на тысячу лет раньше. Просто он стал первым в роду, кто полностью погасил ипотеку за неё.
Софочка предъявляет претензии своему мужу Фиме: - Фима, а шо ты не говоришь мне никаких тёплых слов? - Каких, например? - Ну, шо ты меня обожаешь и любишь?! - Так ведь я уже один раз это сказал. Если шо-то поменяется, я непременно дам тебе знать.
У вас так бывало, что ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь: бля... иди на хуй! и понимаешь, что с этого и надо было начинать?
Однажды царь собрал всю свою свиту и спросил: - "почему налогов всё больше и больше, а денег в казне всё меньше и меньше?" Все молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить его по кругу. Когда ледышка дошла до царя в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
600 000 рублей, которые я потратила на пластическую операцию, уже начинают окупаться: сосед в лифте угостил двумя нектаринами. Вот и 50 рублей отбились.
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон: - Положительно - это же значит "все хорошо", да?
Мужик встал затемно на рыбалку. Приехал - ничего не ловится. Зевая, потянулся к бутылке, а оттуда - джинн: - Проси, что хочешь, всё исполню! Мужик ещё зевнул: - Жутко спать хочу! - Хорошо, - говорит джинн, - будешь жутко спать!
- Наум Соломонович, ви прожили в браке много лет, и шо ви можете сказать за женитьбу? - Женитьба, Моня, это когда желанию каждый день иметь свежую рубашку сопутствует тот факт, шо она таки немножко смирительная.
- Яша, кто поставил тебе такой огромный фингал под глазом? - Эх, Боря, зря я на шутливые заигрывания Изи с моей Розочкой сказал: "Такая корова нужна самому".
Был у нас дворник-еврей. Скажете - нонсенс? Ничего подобного! Даже на этой незавидной должности он умудрился сделать неплохой гешефт. Началось с того, что он сделал застеклённый стенд для газет и каждый день вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, то даже ставил рядом урну, чтобы туда кидали билеты без выигрыша. Где-то через год он купил большой дом. Как случайно выяснилось - к новым шапкам лотерейных тиражей он приклеивал старые таблицы.
- Вы знаете, я всегда подчёркиваю, что я еврей. Ой, что-то телефон не работает... Можно позвонить с вашего? - Конечно, если только вас не смутят арабские цифры...
Сошлись в баре немец, американец и ирландец. Американец заказал «Будвайзер», немец - баварское. Ирландец попросил чашечку кофе. - Эй, парень, ты чего?! - Ну, так пиво же никто не заказывал…
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.