Повторные анекдоты

1 сентября в школе, учительница бодро начинает:
- Здравствуйте, дети! Давайте проверим, ничего ли вы не забыли за лето...
- Женщина, вы кто?!

Я охотно соглашусь, что все бабы - дуры. К счастью, не все женщины - бабы.

Вовочка на отлично сдал сочинение в школе.
Приходит домой радостный : "мама, мама, мое сочинение - лучшее в классе!"
Мама : "сынок, присядь, нам надо поговорить ... случилась беда ...
сегодня твой старший брат Саша бросил бомбу в царя!"

Люди, которые выглядят весело и уверенно - на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.

Моя жена жалуется, что я продерживаюсь с ней в постели всего две минуты. Но мы обычно делаем это по-собачьи, а это целых 14 минут по собачьим меркам!

Старый еврей решил навестить сына, который уехал в США и неплохо там устроился.
- Шолом, мой дорогой Мойше! - приветствовал он сына в аэропорту.
- Отец, пожалуйста, не называй меня Мойше, здесь я - Майкл!
- А как себя чувствует твоя жена Двойра?
- Её теперь зовут Дайана!
- Но хотя бы по субботам ты закрываешь свою фирму?
- Отец, мы в Америке, какой здесь может быть шаббат?!
- Ну хотя бы кашрут вы соблюдаете?
- Отец, пойми же, это Америка!
Озадаченный отец шепчет сыну на ухо:
- Мойше, признайся мне - ты всё ещё обрезанный?

Представьте себе: российская глубинка, провинциальный городишко, скука, и вдруг - все столбы обклеены афишами: "Цирк! Спешите видеть! Только одно выступление! Говорящая по-французски свинья!".
Горожане, конечно, раскупили все билеты, некоторые заплатили даже за стоячие места, кто-то дал взятку, чтобы постоять за кулисами.
Начинается представление, барабанная дробь, к публике выходит клоун, ведя за собой свинью на верёвочке, все аплодируют. Клоун со свиньёй выходят в центр арены, аплодисменты стихают, все замирают и напряженно слушают.
Клоун поворачивается к свинье и спрашивает:
- Хрюша, хочешь кушать?
Потом неожиданно со всей силы бьёт её ногой в бок.
Свинья:
— УИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!