Повторные анекдоты

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит собака.
К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется оплатить приличный штраф!
Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею квитанцию со штрафом.
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака..!

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

Вовочкино сочинение на тему "Как я провёл лето" позволило оперативникам раскрыть несколько "глухарей".

Прощать врагов надо так, чтобы они сдохли...

- Как поживаете, Рабинович?
- Вот, живу таки исключительно по системе Станиславского!
- Неужели вас взяли на работу в наш драматический театр?
- Нет, но я теперь просто никому не верю!

-Доктор, у меня яйца звенят.
-Да вы что! А ну пройдитесь.
Прошёлся. Правда звенят!
-Доктор, я феномен?..
-нет, батенька, вы мудозвон!..

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

В комнату к сыну-студенту заходит отец.
-Сынок, тут такое дело...- замявшись говорит он,- мама в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты взял у меня ключи от машины.
-Но мама знает, что я водить не умею!- удивляется сын.
-Знает!- кивает отец,- сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!

Поздняя осень. Супруги собираются в ресторан на юбилей родственницы.Муж, уже празднично одетый, сидит в кресле. В комнату заглядывает полуголая толстуха-жена:
-Дорогой, какое мне платье надеть?- спрашивает она.
-Да надевай любое!- отмахивается муж,- Хотя нет! То зеленое, шелковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!