Остальные новые анекдоты

За стоимость 1 концерта Шамана можно произвести торжественный молебен во всех церквях России, либо содержать 1 год две районных больницы.

Сбер решил в формате Купер для особо бережливых покупателей внедрить карту СКУПЕРдяй.

Почему население сокращается, а человейников строят все больше и больше?

Не многие знают, что в Турции есть деревня, где все общаются свистом. И это признано нематериальным наследием ООН. У нас сколько угодно строек, где люди общаются матом, но от этого его нематериальным наследием не признают.

-Вы правда холерик?
-Да.
-А скажите что-нибудь по-холериковски.
-Чума на оба ваших дома!

Союз разваливали многие, о чем потом не стеснялись хвастаться. А мемориальный центр отгрохали только одному. Несправедливо...

-Семенов, почему тебя вчера не было в школе?
-Я помогал отцу самогон гнать.
-Твой отец что, сам гнать самогон не умеет?
-Нет, он литр выгонит и "отрубается".

Случилось статистическое чудо, и в России в августе произошёл рост промышленного производства.

Английские ученые достоверно установили, что все сообщения российских СМИ о том, что мошенники похищают у наших пенсионеров многомиллионные пенсионные накопления, - это фейки, изощренная кремлевская пропаганда, направленная на создание у простых граждан ложного чувства о замечательном материальном положении наших пенсионеров.
Так что ты, Петрович, не спеши в пенсионеры записываться.

Вот так - под шуточки и натужное веселье и приходит северная пушистая лисица.

Классная руководительница вызвала родителей Абрамчика в школу. Пришли обое.
-Ваш сын абсолютно не уживается в детском коллективе!- жалуется им училка,- дело в том, что он очень жадный.
-Слышал?- оборачивается мать жмота к его отцу,-Абрамчик твоя точная копия, а ты говоришь, что он на тебя совсем не похож!

- Двадцать.
- Я честный и неподкупный!
- Сорок.
- Говорю же, я честный!
- Восемьдесят.
- Мм... Нет, всё-таки я неподкупный.
- Ну и фиг с вами тогда. Ухожу.
- Сто.

Люблю читать инструкции к медпрепаратам.

1 Для чего применяют
… В результате *** замедляет сердечный ритм и …
4. возможные нежелательные реакции
… - барикардия (замедление сердечного ритма)

А вы говорите, медицина это наука. Ага.

– К Яше приходила женщина и просила кредит. Яша ей отказал.
– На каком основании?
– На том основании, что она – его жена.

Телефонный разговор в офисном коридоре:
- А давайте вы ещё мне немного цену сбросите? Да, я понимаю, что у вас и так самые низкие цены. Нет, я ещё не нашёл никого с даже похожими ценами. Но посудите сами: а если найду?

Теперь в конкурсах женской красоты разрешено участвовать и мужчинам, обозначающим себя женщинами.

- Вы умеете играть на пианино?
- Нет, а что?
- Помогите, мне его занести на 5 этаж.

Самое частое финское имя - Ххоллодднно

Ну запретили продавать алкоголь 2 сентября и что!? Так школота уже с бодуна припёрлась в школуэ!

- Ну почему, млин, почему расстаться все же нам пришлось?
- Бабло твое закончилОсь 2-го сентября)

Осуществившим Первого Сентября свою многолетнюю мечту педагогам было особенно трудно.

Всем ивсетно, что к Прометею, наказанному богами за благое дело, прилетал орёл, который клевал ему печень. Но это не более чем легенда. На самом деле, к нему прилетала ворона, которая пол-дня летала вокруг, гаркала в уши и срала на голову. Оставшееся время она клевала ему голову. Ну а уж после всего этого Прометей печень сам себе испортил.

Вселенная определила именно то время, в какое ты родился, чтобы с этого момента каждое решение в твоей жизни было маленьким шажком с целью именно сейчас прочитать этот текст.

В школе, где учитель ОБЖ вместе с трудовиком и физкультурником не пьют, обычно набирают кадры для академий Генерального Штаба.

Церковь Непорочного Зачатия во Франции разрушена из-за пожара. Ну, что, россияне, поможем французам восстановить церковь? С Нотр-дамом помогли же!

Приходит пастух устраиваться на криптобиржу. Диалог на собеседовании:

- Вот список Ваших рабочих задач. Для более эффективных показателей нашей компании, Вам будет необходимо совершать обзвоны клиентов каждый день.

- А вы как звоните? В колокольчик или по мобильной связи?

- Почему Вы задаёте такой глупый вопрос?

- Так у вас же онлайн-ферма

Математик зашел на первый урок в класс и сказал, что будет формулировать все теоремы для нас как для уравнений с сильно запаздывающим аргументом.

Всё чаще и чаще родители стали давать имя Дуров своим новорождённым детям.

Вопрос вернулся бумерангом: Who is Mr Kamala Harris?

Допрос во французской полиции:
- Где ключи шифрования, месье Дуров?
- Вам любой москвич скачет: в уголке Дурова.

Кому-то нравится менуэт, а кому-то – просто минет.

Рашкин раньше играл на бирже, поимел там много лосей (losses) и на этой почве у него чуток кукуха сьехала...

Пассажиры Ленинградского вокзала лишены вокзала, поэтому улепетывают домой прямо по путям.

Во французском Сент-Омере сгорела церковь Непорочного зачатия. Об этом стало известно в понедельник, 2 сентября. (С)

После "олимпиады" в Париже, странно, что во Франции не всё сгорело.

1-я команда коряво забила 4 мяча в ворота, а 2-я – ни разу, зато красиво попала 5 раз в молоко, 4 – в штангу, 3 – в перекладину, 2 – в кочку и 1 – вратарю в 5-ю точку!

Разговаривают два мужика:
- А что такое «етьба»?
- Еда. Помню – в одной сказке было написано: «И сказал добрый молодец бабе-яге: «Ступай-ка ты, баба, в избу, и приготовь-ка мне етьбу».

- А теперь – молчать! – сказал адвокату судья. У адвоката была фамилия Молчать.
(с) Юрий Тубольцев