Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 сентября 2024
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Я охотно соглашусь, что все бабы - дуры. К счастью, не все женщины - бабы.
1
Моя жена жалуется, что я продерживаюсь с ней в постели всего две минуты. Но мы обычно делаем это по-собачьи, а это целых 14 минут по собачьим меркам!
Представьте себе: российская глубинка, провинциальный городишко, скука, и вдруг - все столбы обклеены афишами: "Цирк! Спешите видеть! Только одно выступление! Говорящая по-французски свинья!". Горожане, конечно, раскупили все билеты, некоторые заплатили даже за стоячие места, кто-то дал взятку, чтобы постоять за кулисами. Начинается представление, барабанная дробь, к публике выходит клоун, ведя за собой свинью на верёвочке, все аплодируют. Клоун со свиньёй выходят в центр арены, аплодисменты стихают, все замирают и напряженно слушают. Клоун поворачивается к свинье и спрашивает: - Хрюша, хочешь кушать? Потом неожиданно со всей силы бьёт её ногой в бок. Свинья: — УИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!
3
Старый еврей решил навестить сына, который уехал в США и неплохо там устроился. - Шолом, мой дорогой Мойше! - приветствовал он сына в аэропорту. - Отец, пожалуйста, не называй меня Мойше, здесь я - Майкл! - А как себя чувствует твоя жена Двойра? - Её теперь зовут Дайана! - Но хотя бы по субботам ты закрываешь свою фирму? - Отец, мы в Америке, какой здесь может быть шаббат?! - Ну хотя бы кашрут вы соблюдаете? - Отец, пойми же, это Америка! Озадаченный отец шепчет сыну на ухо: - Мойше, признайся мне - ты всё ещё обрезанный?
4
Вовочка на отлично сдал сочинение в школе. Приходит домой радостный : "мама, мама, мое сочинение - лучшее в классе!" Мама : "сынок, присядь, нам надо поговорить ... случилась беда ... сегодня твой старший брат Саша бросил бомбу в царя!"