Остальные новые анекдоты

Племя в лесах Амазонки нафиг вырубило всех черных лесорубов в округе. Нам бы так с китайцами и лесом вокруг Байкала.

Если бы не выборы в Америке, лично я бы не узнал о существовании всемирно известной мега-звезды Тейлор Свифт.

Классический пример женской логики. Сделать наколку, чтобы она уходила под юбку, и обижаться, когда на эскалаторе тебе под нее заглядывают.

Вообще "журналисты" - не нашенское слово. Заимствованное, длинное, иноязычное. Надо попроще. Пишут? Знач., писюки!

Нафиг порносайты - их посещают одни только лузеры и дилетанты. Состоявшийся мужчина дрочит по своим воспоминаниям.

Если Вы не можете объяснить причину своих претензий - значит может быть всё-таки нужно было доучиться в школе?

-Слыхал? Чёрна кошка не стала перебегать дорогу кортежу Путина...
-Она чё, дура что ли? Ты представляешь, сколько бы на неё свалили?

Наше кино - как отечественный же футбол: даже если зрители/болельщики вовсе перестанут приходить в кинозалы/на стадионы, на доходах кудесников сцены/мяча это никак не отразится.

Со своей женой я пользуюсь барьерной контрацепцией - ставлю барьер посередине кровати!

Если Вам говорят, что брать деньги за работу с соседей - это грех, то Вас хотят наебать!

Всегда дико радует реклама таблеток для похудения в журналах с кулинарными рецептами.

Невозможно предугадать, когда жизнь швырнёт в тебя дерьмом...

Если Вы попали в дружный коллектив, где никто из сотрудников не имеет никаких недостатков - то может быть Вы попали в секту?

- Пфф... нищета бормотуху домой понесла - презрительно фыркнул кругленький господинчик из числа понаехавших "успешных", ни разу не знакомый с Васей, тащившим под мышкой портвейн не столь отдаленных виноградников.
- Вы, конечно, в курсе, что император Франц Иосиф имел традицию посылать королеве Виктории вино Tokaji Aszú в качестве подарка каждый год на ее день рождения (12 штук за год, по числу месяцев)? - с интересом спросил Вася.
- Чё ты ботанисся, лох? - снизошел толстопопый.
- Ага, не в курсе! - подытожил Вася - так вот, я не император Франц-Иосиф. Вы - тем более (по воспитанию очень заметно!). Но сладкое вино люблю. А ваше дело - бренды пить да понтами отрыгивать.

Раньше выходил во двор, думал - почему никого нет? А сейчас выходишь во двор, думаешь - почему они вообще все выперлись?

Вместо борьбы с мошенниками - "предупреждения" об их методах?
Однако. Это раSPздяйство или мошенники давно главные в обществе?

Ты же знаешь, если меня ничего не спросят, то я ничего не скажу! Хотя молчание - это не всегда золото! Иногда - это признак равнодушия!

Как оказалось, там, куда вы нас послали, вас только не хватало.

Самые ярые защитники общества - это сектанты! Они целыми днями бегают по городу и защищают его! И даже когда приходит война, они всегда готовы сделать свой вклад в развитие этого общества! И фигня, что вокруг творится полная жопа и никто не знает, что происходит! Главное - это духовное развитие!

На Трампа снова совершено покушение. На месте, где прятался подозреваемый, был обнаружен автомат Калашникова с оптическим прицелом. Это доказывает вину России.

Какое удивительное это слово "Охуеть!"! У него есть столько много значений!

В Японии нашли первую таблицу умножения, но она была сделана китайскими иероглифами. Отсюда следует, что японцам уже тогда ничего в своей стране не светило.

– Есть правило: напился – никому не звони, не пиши.
Любопытно, кто-нибудь в мире это правило хоть раз соблюл?

- А поговорииить?
- Вы что, психолог?
- Нет, я эксперт. Делать ни х.я не умею и не хочу. А вот поговорииить... Тем и кормимся.

Есть советский политический анекдот начала 1920-х. Наверное, сейчас в нынешнее время он будет непонятен.

Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Существуют уклон левый и уклон правый. При осуществлении левого уклона есть хлеб в городе, но нет хлеба в деревне. При осуществлении правого уклона есть хлеб в деревне, но нет хлеба в городе. При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в городе, ни в деревне. При загнивающем капитализме есть хлеб и в городе, и в деревне.

Верить всему, что говрят на улице - это идеальный способ повысить свой интеллектуальный уровень!

Если выходя из дома на работу или ещё по каким-нибудь делам Вы верите всему, что говорят на улице - то Вас ждёт весёлая счастливая жизнь, полная ярких приключений!

Заметил, что крысы всегда обижаются, если их называют крысами!

Автомеханик — клиенту. Я вообще сомневаюсь, что у Мерседеса с пробегом около миллиона можно поменять радиатор отопителя без смены самого автомобиля.

А не дохуя ли я думаю? Подумал один дурак.... и сразу же перешёл в разряд мудрецов.

Иногда в голову приходят такие мысли, что стыдно писать даже в интернете!

Если человек ожидает от Вас чего-то и думает, что сможет получить это только намёками, скажите, он - идиот или дебил?

Степень доверия к соседям зависит от того как редко Вы с ними встречаетесь!

Угрозы без причины - признак дурачины!

Оказалось, что справшивать у других собачников как воспитывать Вашу собаку - это всё равно, что спрашивать у соседей как воспитывать Ваших детей!

Как говорят физики, даже Солнце посылает нам самые быстрые фотоны, чтобы они отражались от задниц чужих блондинок в глаз прямо к нам.

Интересный факт - клясться на Библии зпрещено! Исключение составляет только инаугурация презедента!

На двадцатом году жизни от моей неповоротливости скончался диван.

Даже черная кошка не решилась перебежать дорогу Путину, куда уж Байдену сотоварищами лезть то!

Арагорн взял Сломанный Меч и с грозным видом показал Саурону через Палантир. Саурон хохотал-хохотал и ... лопнул от смеха.
Так сбылось пророчество, что Сломанный Меч спасет Минас Тирит.

Когда окружающие слишком много за тебя думают, то хочется подумать самому за себя!

Как не включаю "Маяк" — постоянно обсуждают педиков с эстрады Великобритании. Как включаю BBS так педики меня учат жить в моей стране!

Смотрел на карту мира. Долго думал. Почему все люди мира живут на пляжах и теплых побережьях морей и рек, и только я — на метеостанции на Диксоне?

в новый год пришёл поздно с работы, и чтобы успеть к полуночи на 2-х скорости просмотрел в ютюбе с лёгким паром. и на 4-х иван васильевич меняет професию

Объявление. Совру - совсем недорого возьму. А оптом ещё и скидки.

Хорезматичная реклама — это когда "Яндекс" насылает тебе рекламу узбекских трусов в браузер, из-за того, что в поиске ввел "тюбетейка Казань новая неношенная".

Заметил, что ессли кому-то нужно узнать что-то у Вас, но он не знает как, то он начинает буквально бегать за Вами попятам!

Украли два нарика рации у ментов, и разговаривают:
-Принял?
-Принял.
-Принял?
-Принял.
-Принял?
-Принял.

Если Вы переписываете что-то каллиграфическим почерком и над Вами смеются те, кто это придумал, значит Вас наеб... обманули в общем Вас!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я тут узнала, что все маньяки - импотенты! А Вы тоже? А?
(с) Юрий Тубольцев

Для приемлемого результата в плавильный котел надо добавлять переплавляемую субстанцию небольшими порциями под жесточайшим контролем плавильщика. А не потрафляя аппетитам капиталистов.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек! Чересчур много подробностей! Скажите просто - хочу! И руку из-под юбки уберите! А?
(с) Юрий Тубольцев

Почему-то стреляющие в Трампа выбирают все более круглые и катящиеся предметы. Я понимаю — ухо за оладь сойдёт, мяч для гольфа — за колобок. Но связать это все с русскими народными сказками? За сказочные кисельные реки и шоколадные берега как-то мудрено получается.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы что, в образе? В образе маньяка? А?
(с) Юрий Тубольцев