Остальные новые анекдоты

Шаман объявил, что после развода поменяет фамилию Дронов на Беспилоткин.

Объясните, почему народы воюют именно за те клочки земли, которые говна не стоят? Израиль - выжженная каменистая пустыня, где нет вообще ничего, не сделанного руками человека. Нагорный Карабах - дикая пердь с хижинами сложенными из верблюжьих какашек. Почему никто не воюет за Мальдивы?

Как повысить рождаемость⁠⁠?
Нужно чтобы государство выкупало новорождённых у родителей. Родили ребёнка, сдали государству - получили миллион.
Через год можно повторить!

На русский язык слово "non binary" переводится как "небинарный" или "небинарная", в зависимости от пола данного человека.

Вован и Лексус дозвонились до пранкеров в США . Разговаривали 2 часа. Решили все проблемы.

-Слыхал? Shaman разводится!
-Лишить , нах, всех званий и регалий. Как не прошедшего испытание скрепностью...

- Кто за то, чтобы слово "проспал" стало уважительной причиной?

Я не сторонник теории заговора. И нельзя обвинять целый народ. Но рассудив трезво, могу сказать четко: в том, что происходит в Израиле, точно виноваты евреи.

- Пойми наконец, я не просто женщина, я - богиня!
- А в чём разница?
- В содержании!

Дурак, сделав глупость, потом оправдывается, что это было его долгом. (Бернард Шоу)

-Арестован руководитель Ярводоканала. За растраты, взятки, хищения... Что скажете?
-А что тут скажешь, согласно вновь принятому закону?

– Вы прожили уже 100 лет и выглядите бодрым и весёлым! Чудеса!
– Это потому, что я только одни новости смотрю.
–?!!
– Советские новости в записи.

Служил как пёс, а прибили как бешеную собаку.
Станислав Ежи Лец

- Как описать российскую историю двумя словами?
- Хуйня творилась.

Секс делится на случайный, дружеский и супружеский

Нет такого осла, который, созерцая себя в реке, не смотрел бы на себя с удовольствием и не находил бы у себя черт коня.
Гюстав Флобер

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

Если вы решили побить человека, ничего не стоит быть вежливым. (Уинстон Черчилль)

В зал заседания латвийского Сейма ворвались грабители.
Они извинились за опоздание и разошлись по своим местам.

Вроде бы и сходить уже не с чего, но осенняя депрессия берёт своё.

Центробанку не хватает цифрового руля!

Трус намного чаще втягивается в ссоры, чем смелый человек. (Т. Джефферсон)

Брак — это когда секс является некоммерческим, но членский взнос в организацию всё равно надо платить регулярно.

Дилемма итальянца: как похудеть, каждый день кушая пиццу и макароны?

Рано вставать имеет смысл только если Бог подаёт очень щедро.

Для меня каждый, кто бьёт ниже пояса, - карлик.
Михаил Генин

Кузькина мать скукожилась, сморщилась и обвисла

Хотите охуеть? Вообразите число Грэма в функции Аккермана.

Упрямство - вывеска дураков. (Я. Княжин)

Советы диетологов Латвии :
Когда бежишь по беговой дорожке, надо представлять себе, что убегаешь из страны.
Ты будешь бежать значительно быстрее и дольше.

– Во многих городах появились новые, благоустроенные районы ЛГБТ.

СМИ: загнанный косатками на мель краснокнижный кит спасен.
Чё, оперативные службы предъявили косаткам ксиву, посрамили, разъяснив, что кит внесен в Красную Книгу, и пристыженные косатки уплыли восвояси?

- Это правда, что в Англии левостороннее движение?
- Да, там все джентльмены ходят налево.

Игла в блятки - это, оказывается, игра в прятки!

Муж после секса: дорогая тебе все понравилось?
Жена: почти все! Кроме удара тубареткой по спине!

Жаба душнил давит, но душевных не задушит

Население состоит из пнейсионеров, трудящихся лохов, хитрожопых, по понятиям и умеющих жить. Переход из одной категории в другую гарантируется конституцией.

- Моня, а почему в Латвии такие ужасные налоги и законы ?
- Шлёма я тя умоялю - Сейм очеь заботиться о том, чтобы - не дай бог не восторжествовала справедливость.

«Я - патриот!» - захрипел Волька
«Ты - будильник моей души, а я - раб лампы» - здраво рассудил Хоттабыч.

- прорвёмся! Сказал мужик обосравшись залазя в автобус!

Пошел мужик в лес гулять и грибы собирать сильно проголодался он решил пообедать чем лес порадует, развёл костер, достал котелок
Сорвал пару грибов у ближайшего дерева, начал варить грибной суп
Сидит ест суп, суп вкусный наваристый грибами пахнет..
видит мужик что напротив него ниоткуда появился колобок
Вдруг колобок заговорил: эй мужик ! Почеши мне лоб а то я колобок и рук у меня нет!
Мужик отвечает - погоди руки у меня заняты
Взял мужик и ударил колобка своей головой, только оказалось что бы это был не колобок а большой пенек и отведал он непонятно каких Грибов