Повторные анекдоты

- Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-нибудь?
- А он сильно убитый? Я бы себе взял.
- Да он практически новый, и охренительный!

Уже неделю как в подъезде никто не гадил...
Обеспокоенные жители понесли обменивать доллары на евро...

Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно на мы...

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

- Приветствую вас, любезнейший. Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
- Что, блин?
- Прошу простить покорно. Я непозволительно ошибся.
- Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
- Да хули, я понимаю.

- Я чувствую себя настоящим поэтом...
- Аполина, но ты просто грустишь и бухаешь!
- Но разве не этим занимаются настоящие поэты?

- Если тебя выберут мэром города, ты сумеешь устроить на работу в муниципалитет моего сына?
- А что он умеет делать?
- Абсолютно ничего!
- Великолепно! Значит, нам не придётся его переучивать!

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

- Истец, вы утверждаете, что ответчик назвал вас бараньей головой. А вы не думаете, что это было вызвано минутным раздражением?
- Нет, что вы, он очень долго меня разглядывал!

На приёме у стоматолога:
- Доктор, а почему у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это же не закись азота, он ведь не обезболивает?
- Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!