Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Политик: Прошлый год был непростым, и следующий тоже обещает быть сложным... Математик: Я вам больше скажу. Прошлый простой год был 2017-й, а следующий - только 2027-й.
Кондитерская фабрика разрекламировала новинку: «Самый новогодний шоколад в мире - шоколад с начинкой из салата оливье! Это смелое и необычное сочетание порадует самых отважных гурманов! Как вам такая идея?» Комментарии: • Странно, что с драниками внутри никто ещё не сделал. • Ждём „Сельдь под шубой“. • Изобретателя этого вкуса, наверно, мама заставляла доедать всё после Нового года, а там оливье, шоколад и торт — всё шло в одну тарелку, чтобы посуду не пачкать. • «Следующим надо делать шоколад с холодцом и хреном».
- Вот представь, у тебя есть бесплатный вайфай, но после каждого часа пользования один африканский ребёнок умирает от голода .. - Ну, то есть это обычный вайфай...
Владелец кота на слух определяет из другой комнаты, дерёт животное когтеточку или "такблять!". Владелец кота хранит тёмную однотонную одежду в бронированном сейфе. Владелец кота всегда говорит чихнувшему коту: "Будь здоров". Владелец кота обязательно извинится перед котом, выбираясь из-под одеяла, на котором кот удобно устроился. Если на спящего владельца кота уронить энциклопедический словарь, он, не просыпаясь, будет пытаться почесать книгу за ухом. Переживая сердечную драму, владелец кота чаще консультируется с котом, чем с психологом. Владелец кота совершает бросок в гиперпространство, переставляя блюющее животное с дорогого ковра на пол. А потом извиняется перед котом. У владельца кота в гостях дёргается глаз при виде открытого окна или входной двери. Владелец кота ещё неделю не выбросит большой пустой бумажный пакет доставки суши, потому что котику дискотека. Владельцу кота борщ без шерсти кажется пресноватым. Владелец кота в глубине души недоумевает, когда друзья называют его кота просто "кот", а не по паспорту - Ромуальдо Альфонсино Эухенио Пастелильо Пресьосо де Хамон Петров. Владелец кота передразнивает кота с интонациями, которые кот у него же и нахватался. Владелец кота каждый божий день сомневается, кто тут чей владелец...)))
НАТО провело в Балтийском море море учения по предотвращению нанесения ущерба подводной критической инфраструктуре. В ходе учений повреждены четыре кабеля. Учения продолжаются...
- Простой закон природы - двуногий всегда медленно бегает, четвероногий всегда быстрей. - То-то сверхзвуковые черепахи загоняют страусов и обгладывают их на ходу до костей.
Объявление в подъезде: «Адепт чёрной магии наведёт порчу, фурункулы, импотенцию, ишурию, запор, введёт в алкоголизм и депрессию по оставленным в подъезде и лифте мусору и экскрементам!»
Дама размышляет: - Завтра пойду на корпоратив - там маскарад будет в честь наступающего года Змеи. Как я завидую тем, кому даже костюм шить не нужно: просто чешуйки протереть и яду подкопить!
Пошёл старик к синему морю, закинул сеть в морские волны, думает Золотую рыбку поймать. Вытаскивает невод, а там написано: "Была в сети 35 минут назад".
- Выдавливаем из цитруса несколько капель сока на тыльную сторону левой ладони. Между указательным и большим пальцем руки присыпаем солью. Далее быстро слизываем соль, залпом выпивает текилу, закусаваем лаймом. - Молодой человек, я ведь зашла к вам только за щепоткой соли. - Мадам. Давайте вместе взглянем правде в глаза. Новогодняя ночь. И вы приходите ко мне за щепоткой соли в таком обворожительном пеньюаре.
В доме Ласло Хейница рядом с телевизором в стене - огромная вмятина. Каждый раз, услышав новость об очередном рекорде биткоина, Ласло бьется головой о стену, вспоминая как когда-то, в 2010-м, за 10 биткоинов он купил себе пиццу...
Отец отправляет сына в школу и делает наставление: - Если в классе пацаны будут задираться – никому не уступай! Я никому никогда не спускал! - Да, мама говорила, что ты вечером не спускал… В туалете.
В горном селе открыли магазин "Культтовары". Мальчик увидел там велосипед и просит отца купить его. А как называется - забыл. Пытается объяснить: - Папа, там такая штука - колёса, седло, руль. - Не понимаю, сынок. - Ну, сидишь, ногами крутишь и едешь. - Не пойму, о чём ты говоришь. - Папа, ты самогонный аппарат знаешь? - Знаю, конечно. - Совсем непохож!
- Рабинович, как думаете, что надо сделать, чтобы сирийцы оставили у себя наши базы? - Для начала, таки, думаю хватит тех 2 тонн денег, шо вивез Асад...
Сидят на алкодроме три алканавта - американец, немец и русский. Сдружились как-то в университете, вот решили выпить. Вдруг прилетают инопланетяне и всех трёх - в тарелку. Главный зелёный человечек говорит: - Значит так: вот вам пять бутылок водки, кто осилит за ночь, отпустим. Остальных съедим. Рассовали их по каютам. Наутро пошли два рептилойда проверять. Заходят к америкосу, он в отрубе. Ну, его и пустили в рагу. Потом заходят к немцу, он тоже отдыхает - туда же. Очередь русского. Помощник-рептилойд со страхом открывает дверь, заглядывает и с ещё большим ужасом докладывает зелёному начальнику: - Там это, русский, в бодром здравии, пляшет с довольной физиономией и кричит "Я требую продолжения банкета!"
Настоящая лень – это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, лезешь в онлайн библиотеку, скачиваешь книгу и дальше всё так же смотришь видосики.
Из переписки: - Девки, я вот худая, вешаю 43 кг, а щёки у меня полновастенькие, угливодов стараюсь не принемать..Кто знает, как избавиться от ненавистных щёк, пожалуйста помогите!!! - Может, поколотить себя по щекам орфографическим словарем?
Петрович во дворе дома парковался как попало, то есть - как сволочь, и, хотя в связях с мужиками замечен не был, и очень даже любил женщин, и очень даже часто, но все соседи считали его отъявленным гомосексуалистом.
Самое больше зло в мире не ненависть, не дураки, не скотство, не агрессия, тупость и подлость по отдельности, а общедомовые чаты, в которых ненависть, дураки, агрессия, тупость и подлость в комплекте.
Муж приходит с работы и спрашивает жену: - Есть что-нибудь пожрать? Жена из другой комнаты отвечает, смотря сериал: - Есть. Пельмени будешь? Муж: - Буду. Жена: - Налей воды в кастрюлю. Муж наливает Жена: - Ставь на плиту. Муж ставит. Жена: - Посоли и жди , когда закипит. Муж солит, ждет Жена: - Закипела вода? Бросай пельмени из холодильника. Муж бросает. Жена: - Когда всплывут, жди 5 минут Муж ждет. Жена: - Выключай, накладывай в тарелку. Пожрешь, не забудь посуду помыть. Как меня уже задолбало весь день ради тебя торчать на кухне!
Я всё думал: зачем Трампу Гренландия? А всё просто: он обещал оставить в США только 2 гендера, а остальные 76 надо же куда-то девать. Вот он и нашел для них подходящее место.
На экзамене в институте: - Я же просил всех отключить свои мобильные телефоны. - Профессор, я вам деньги перечислил за экзамен. - Вижу, что вы хорошо подготовились.
Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.
Разговор двух знакомых: — На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости. — Но есть же интернет… — В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно пиздеж.
Жена рассказывает подруге: - Вчера прихожу домой, а мой-то за компом торчит. Ну, подкралась я, смотрю, а там у него баба голая! - Ну, всё, - говорю, - попался голубчик! А он мне отвечает: "Ты не поверишь, она сама зашла!"
Шеф вызывает к себе секретаршу: - Ларисочка, пробейте-ка мне, что там на уме у нашего нового сотрудника. - Иван Николаевич! Я что же, в душу к нему залезу? - В душу не надо, лапочка, а вот "Вконтакте" и "Одноклассниках" пошарьте!
- Мадам, я тот человек, которому вы три месяца назад подарили старый пиджак. В нём я нашел пятьсот евро... - Вы хотите мне их вернуть? - Увы, нет... Но я пришел узнать, не найдётся ли у вас ещё старых пиджаков?