Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Topoloveni
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На трансатлантическом лайнере подружились английская леди и жена бразильского плантатора. За обедом шушукаются о своём, о женском. Англичанка: - Мой муж - просто сексуальный маньяк! Ты представляешь, какой ужас, - почти каждую неделю он просит у меня секс! Бразильянка: - Как тебе повезло! А мой муж - конченый импотент. Больше пяти раз в день он меня удовлетворить не может.
Решение Трампа приостановить на 90 дней финансирование зарубежных неправительственных организаций вызвало немалый переполох среди грантополучателей. Обратила на себя внимание такая реакция: - Независимые СМИ просто обязаны жить на иностранные гранты. Потому что опора на собственные силы и средства - это чучхэ.
Марш Мендельсона, обмен кольцами, и вот свежеиспечённый муж выносит на руках из загса свою законную половину и ласково шепчет ей на ушко: - Дорогая, я так тебя люблю! Я хочу, чтобы ты зарабатывала много денег, и всё время была рядом со мной! Неужели это так трудно? Новобрачная разочарованно восклицает: - Бли-и-и-ин! Опередил!
- Абрам, почему ты не разводишься с Сарой? Ведь ты же столько раз говорил, что она отравляет тебе жизнь. - Ну да, отравляет. Но только до тошноты, не насмерть же.
В румынском городе Питешти на улице Каля Букурешть есть частное медицинское заведение - "Клиника доктора Зарою". У нас ему пришлось бы сменить фвмилию.
- Скажите, Холмс, почему в обществе постмодерна клоуны стали правящим классом? - Во все века, Ватсон, людей интересовали две вещи: хлеб и зрелища. С хлебом в обществе постмодерна проблем нет, зато многие зрелища в условиях интернета, гаджетов и информационного потопа порядком поднадоели. А вот клоун в политике - это всегда гарантия свежих развлечений.
Заседание парламента по поводу санкций. Докладчик: Из наших стиральных машин хуситы извлекают чипы и ставят их на свои дроны. Оппонент: Но позвольте, в таком случае их дроны должны летать кругами! Докладчик: Верно, но они перед чипом ставят выпрямитель!
80е. В один прекрасный майский день из Англии взлетела на боевое задание самая странная эскадрилья в истории человечества. Она летела на юг, журавлиным клином из 13 довольно огромных самолетов. Суеверные британцы дали маху, выпустив эскадрилью именно в этом количестве.
Вожак журавлиной стаи, тяжелый стратегический бомбардировщик «Вулкан», поражал даже своим внешним видом. Он далеко опередил свое время и очень смахивал на Стелс, будучи построен по принципу летающего крыла. Хвоста у него не было в принципе. Тоже окрашен в черное. Назначение – пц всему в радиусе 100 км. Доставка атомной бомбы в любую точку планеты. «Ужас, летящий на крыльях ночи».
Впрочем, это была лебединая песня британского авиастроения. Обломок великой империи и остаток холодной войны. Впервые встал на крыло в 1952 году. Бывший ядерный щит державы в составе более сотни самолетов, последний из которых был списан в утиль вскоре после выполнения этого задания.
Это было первое, оно же последнее боевое применение грозного бомбардировщика. Ну да, он летел бомбить Фолкленды. Личным решением железной леди Маргарет Тэтчер. Полет только беспересадочный! Манифестация всему миру, что британский лев еще жив! Может достать кого угодно и где угодно своей могучей когтистой лапой! Ну и благая весть для всех понаехавших олигархов, наворовавших в своих странах, что их новое ПМЖ всемогуще.
Далее пафос заканчиваем и приступаем к разбору полетов. Как великая идея железной леди претворялась в реальную жизнь. Генеральный штаб, получив задание, почесал в затылках, произнес не сомневаюсь крепкие слова, и принялся выполнять.
Атомную бомбу разумеется меняем на обычные. Из пригодных еще к использованию Вулканов, исходя из "долетит? не долетит? вернется ли обратно?" посылаем ровно 1 штуку. К нему ведь потребуются еще и дозаправщики. А их мало. Нужно 12. Им придется восемь раз заправить бомбардировщик в воздухе и девять раз заправить друг друга, истратив на это почти миллион литров топлива.
Операция прошла успешно. Легендарный Вулкан долетел-таки до столицы Фолклендов, сбросил боезапас и благополучно вернулся. Всего-ничего – 32 часа туда-обратно. Бешеному кобелю сто верст не крюк. Установили мировой рекорд по дальности бомбардировки. Одна из бомб даже попала! Образовала воронку на взлетно-посадочной полосе. Аргентинцы отремонтировали ее за сутки.
Британцы удостоились ехидного коммента: «В следующий раз переведите 50% от стоимости такой бомбежки нам на счет. Выгоднее же. Мы за такие бабки сами выкопаем яму на взлетной полосе. И сами после ее закопаем. Видео и фото с актом приема выполненных работ передадим вашему консулу»
Два одессита прогуливаются по набережной. - Нёма, а зачем тебе столько книг дома? Ведь есть же интернет, гаджеты... - Моя библиотека, Изя, - это мой личный гарем наслаждений.
- Холмс, вы слышали песню Пугачёвой "Всё могут короли"? - Да, Ватсон. - А помните, как она пела: "В те времена жила красавица одна, У стен дворца она пасла гусей..." - Конечно помню. - А может ли ваш дедуктивный метод, Холмс, вычислить, как звали эту девушку? - Элементарно, Ватсон! Эту красавицу звали леди Га-Га-Га.
Все, кто пялится в гаджеты, видели, как в самолёте супружница дала леща Макрону. Во Франции дали альтернативное объяснение этому событию. Первая леди заботливо вытерла муку с носа своего мужа. "Откуда мука?" - спросите вы. Так полёт из Франции во Вьетнам долгий. Коротали время. Круасаны пекли.
Узнав о намерении Трампа присоединить Канаду, Джастин Трюдо сначала заперся у себя в кабинете и начал репетировать воинственные возгласы: "Я не сдамся без боя!", "Если пуля в лоб, то Яценюку!"
Майдан в Тбилиси. Худосочный, но по всем правилам. Иноагент рассказывает оппоненту, почему они хотят отобрать власть у правящей партии: - Вы, ватники, рабы, поэтому вы будете работать. А нам Европа будет давать. "Грузинский мечтатель" злобно парирует: - Нэт, это вы будете давать, а европ*доры будут вас *******
Всё больше канадцев не против объединения с США. Прошла информация, что почти 100% туалетной бумаги - это импорт из США. И если Трамп введёт санкции - придётся переходить на кленовые листья. А это надругательство над национальным символом.