05 декабря 2024

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Из объяснительной: "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, не включив сигнал поворота, чем спровоцировала ДТП. Со слов инспектора записано верно".

- Фима, а шо вы можете сказать за музыку?
- Я очень мало знаю за музыку, но, как говорила тётя Сара: "Мендельсона слушают стоя, Шопена - лёжа, а Круга - сидя!". Вот и вся математика. На любой случай жизни подходит...

Монашки на исповеди. Священник спрашивает: «Кто из вас когда-нибудь прикасался к пенису мужчины?»
Сестра Мария: «Я однажды пальчиком прикоснулась…»
Священник: «В углу стоит тазик со святой водой- окуни туда палец!»
Сестра Феофания: «Я однажды правой рукой прикоснулась»
Священник: «Или и окуни в тазик правую руку»

Вдруг он замечает, что из задних рядов проталкивается одна из монашек.

-Сестра Наталья, куда ты так спешишь?
-Просто хотелось бы успеть прополоскать этой водой рот ДО того, как сестра Ирина засунет в тазик свою жопу…

Новогодняя сказка продолжается.
Путин спрашивает Лаврова:
- Что нового, Сергей Викторович?
- Карлсон вернулся!

Товарищ Сухов

Цены в магазинах напоминают цены в аэропортах, потому что мы летим в счастливое будущее.

Не хватает уверенности в завтрашнем дне.
Хотя... сегодняшнее дно скоро будет казаться потолком по сравнению с завтрашним дном.

- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

balda ★★★★★

Два порноактёра, он и она, окончив съёмки, одеваются после тяжёлого трудового дня.
Он:
- Может, встретимся, поужинаем вместе?
Она:
- А смысл?

Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие еще нужны доказательства расизма в Америке?

balda ★★★★★

— Санек, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.

Efikz

- Закурить не найдется ?
- Когда ж вы уже накуритесь ? - задумчиво доставая кольт 45 калибра ...

vitneo ★

На выставке картин импрессионистов идёт тётя Песя с Молдаванки с персональным гидом.
Подходят к очередной картине, тётя Песя долго её рассматривает, потом спрашивает:
- Это таки Пикассо?
Гид отвечает:
- Ну шо вы, это Матисс...
Переходят к следующей. Опять тётя Песя долго рассматривает картину и спрашивает:
- Это таки Пикассо?
Гид говорит:
- Увы, это Моне...
Подходят к следующей. Тётя Песя говорит:
- Ну, это уже точно Пикассо!
- Мадам, таки это зеркало!

Трипперман

— Папа, а что такое черный юмор?
— Видишь вон мужчину без рук? Скажи ему, чтобы он похлопал в ладоши.
— Но папа, я же слепой…
— Вот именно…

Efikz

Вчера<< 5 декабря >>Завтра

Самый смешной анекдот за 23.02:

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!