Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живёт в столице мой хороший знакомый — Игорь. Он скромный бизнесмен (в каком-то смысле, даже не малый, а крохотный бизнес — продаёт микроскопы, которые ввозит из Китая) и человек с добрым сердцем. Никогда не отказывал в помощи, если узнавал, что нужна поддержка, что в нашем мире редкость. Есть у Игоря племянник, Глеб, которому в июне прошлого года исполнилось 18 лет. Глеб в том же конце июня ещё и успешно сдал сессию после первого курса. И Игорь, вспомнив о племяннике, решил сделать ему подарок. Он перевёл ему 1 июля на карту круглую сумму в 50 тысяч рублей, что для дяди, понятно, не стало серьёзной утратой, зато для племянника было настоящим сокровищем. Игорь никогда прежде не делал подобных подарков Глебу, и это, конечно, было связано с особой датой. «Пусть отпразднует своё совершеннолетие», — говорил он, — «финансовая независимость — это как раз то, что нужно молодому человеку, чтобы почувствовать себя настоящим мужчиной». Игорь, конечно, имел в виду финансовую независимость от родителей. Однако, как это часто бывает, Игорь, будучи щедрой душой, не остановился на достигнутом. Через месяц он узнал, что племянник собирается в отпуск со своей девушкой, и его доброе сердце распахнулось вновь. Он перевёл ему ещё 100 000 рублей. На мой вопрос: «Не много ли? Щеглу 18 лет, кинь пятёрку на квест, и будет с него», Игорь ответил: «Пусть развлекается — молодость одна, а я уж как-нибудь перетерплю». Прошёл ещё месяц, и Игорь, зайдя в гости к родителям племянника, услыхал, что к новому семестру Глебу нужно приодеться и оплатить дополнительные занятия. Игорь вновь почувствовал прилив щедрости, и 1 сентября перевёл племяннику ещё 50 тысяч рублей. Тут уж я промолчал. Может, парню и вправду надо. И вот настало 1 октября. В разгар важного рабочего совещания Игорь вдруг услышал трель своего мобильного телефона. Он поднял трубку, на другом конце раздался голос племянника, полный возбуждения: - Дядь, это я. Тут такое дело, мы с моей девушкой и друзьями забронировали столик и пришли в ресторан. Игорь, слегка недоумевая, спросил: - Да, и что? - Ну, мы уже поели. - Приятного аппетита всей компании, — произнёс Игорь. - Дядь, ну ты чего? Сегодня же 1 октября. Ты мне всегда по первым числам деньги кидаешь. Так я хотел спросить — где мой перевод? Уже неудобно, официанты ждут...
Утро 9 января 2024 (после 11 дней Новогодних праздников): 1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу. 2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня. 3. Я вспомнил, где я работаю. 4. Я доехал до работы. 5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера. Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.
У меня есть приятель с польскими корнями. Как-то при распитии спрашиваю его как знатока: "Как правильно: полячка или полька?" На это он сходу отвечает: "Это зависит от того, что ты хочешь: жениться или танцевать".
Трамп: мы хотим присоединить Канаду и Гренландию к США с целью защиты наших национальных интересов! Канадцы: хрена с два вы нас присоедините! Мексиканцы: а почему не нас?
Всегда радуют примеры позитивного предпринимательства, когда человек и бизнес свой развивает, и людям от этого польза. Вот пример. Поехали тут с женой в автобусный тур в Адыгею. Обычно всегда с собой берём наличность — в туалет сходить, пирожков в дороге купить. А тут забыли. Оказалось, не беда: в платных туалетах теперь платёжные терминалы, у любой бабули с пирожками написан номер телефона, чтобы деньги безналом перевести, в кафешках для оплаты чаевых отдельный QR-код. В общем, всё хорошо. И вдруг затыка: приехали на экскурсию в Большую Азишскую пещеру, там, конечно, рынок для туристов, и надо бы сыру прикупить: какая поездка в Адыгею без сыра? На городском рынке, понятно, покупать лучше, но плотный туристский график туда попасть не даёт. И вот облом — нету интернету. МТС, Би-Лайн — всё по нулям, недоступно для них плато Лаго-Наки. И что делать? Слюнки глотать? Подошёл к одному продавцу, уж как умело привлекает! Дегустацию устроил, нахваливает свой товар с юморком, выбор у него отличный — и классический адыгейский сыр, и копчёный, и маринованный, и косичка, короче, на любой вкус. И тут вижу: у него на табличке не только номер телефона, но также реквизиты wi-fi: логин и пароль, только подключайся! Я, конечно, подключился, сыр оплатил, и порадовался. Сыр, кстати, был очень вкусный, особенно рикотта с чесночком и зеленью. Кто там будет, рекомендую!
Распространенность маленьких наушников и микрофонов hands-free привела к тому, что реальные городские сумасшедшие, разговаривающие сами с собой на улице, уже не вызывают у прохожих никаких эмоций.
Сирийцу придется выплатить 100 евро в качестве компенсации за насилие над 12-летней девочкой
По делу двенадцатилетней девочки, которую, как утверждается, в прошлом году группа молодых людей неоднократно принуждала к сексуальным действиям, сейчас вынесен приговор одному из обвиняемых.
Региональный суд Вены оправдал 17-летнего сирийца по обвинению в сексуальном насилии.
Судьи дали подсудимому презумпцию невиновности.
Невозможно было доказать, что применялось насилие или что тогдашний 15-летний подросток мог признать, что соответствующее лицо отвергло этот акт.
«Не доказано, что ответчику это было очевидно», — говорится в заявлении.
Вполне возможно, что девушка заранее сказала «нет», цитирует «пресса» слова сената молодежного жюри .
Однако часто бывает так, что сначала говоришь «нет», а потом «даешь себя убедить нежностью».
Сначала они слушали по радио всякую х-ню. С развитием стали смотреть по телевизору всякую х-ню. И сейчас, по привычке, они читают в тырнете всякую х-ню. Закон сохранения х-ни в мозгах идиотов.
Президент Панамы Хосе Рауль Мулино заявил, что принадлежность Панамского канала не подлежит обсуждению. Избранный президент США Дональд Трамп также заявил, что принадлежность канала не подлежит обсуждению. Но есть нюанс...
Какие лозунги мы никогда не услышим: - За нашу канадскую родину! - Канада или смерть! - За родину, за Трюдо! - Канадское отечество в опасности! - Канадские не сдаются!
Граждане! Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять доброжелательное выражение лица во избежание получения штрафа за оскорбление кого-нибудь или чего-нибудь. Ваше правительство.
Первый признак тупых мудаков: когда им указывают на конкретные факты/косяки, они в ответ начинают злобно-плаксиво обличать всемирно-политические корни заговора против них)
Жюль Верн не случайно нарек героя своей книги "Двадцать тысяч лье под водой" капитаном Немо (никто): он прекрасно знал, что правителя глубинного государства нельзя называть по имени!
Девятое января. День отдыха котов от своих хозяев. Десятое января. День обмена фотуньками праздничков. Одиннадцатое января. День разбора первых двоек. Двенадцатое января. Так как вы говорите заказать молебен о даровании новой работы??
Проводится конкурс сказок. Участвуют русский, немец и, как повелось, американец. Задание - сочинить самую неправдоподобную сказку. Первым выходит американец: - Идёт один джентльмен по бульвару, видит - овца пасётся, он сел на неё и полетел. Жюри посовещались - ничего, сойдёт. Пошёл следующий - немец: - Идёт как-то один хэрр по улице, видит - бутылка пива стоит; он взял её, выпил и полетел на Луну. Жюри посовещалось - ничего, слушать можно. Очередь русского: - Один мальчик хорошо учился и потом стал много зарабатывать... Жюри единогласно отдало победу русскому уже после первых слов.
Спор о принадлежности Гренландии был полностью прекращен, после заявляния президента России, о том, что Гренландия является исконно русскими землями, поскольку, как хорошо известно, была открыта и заселена впервые викингами, несомненным и полноправным наследником которых является Рюрик.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.
