Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена смотрит "Пусть говорят". Я обычно эту передачу не смотрю, но сижу в той же комнате с лаптопом. Но тема на этот раз меня заинтересовала - цена девственности. В какой-то момент выступает журналистка (Ж), которая рассказывает о своем опыте как она по заданию редакции продавала девственность через интернет. На $ 20,000 никто не повелся. Тогда она сразу сбросила цену до 50,000 рублей и тут народ попер.
Ну народ в зале говорит - неплохие деньги почти на халяву. Ж возражает - а не факт, что деньги заплатят - я же не довела дело до ПОБЕДНОГО КОНЦА!
Дальше кто-то из приглашенных спрашивает у присутствующего гинеколога - а сколько раз она (Ж) может продать девственность? Тот говорит - ну типа скоко раз операцию по восстановлению сделает, стоко и продать сможет. Сразу же камера переводится на Ж, та сидит с отвисшей челюстью и практически слышно как щелкает куркулятор в голове - 50,000 доход, операция пусть будет 10,000, месяц на заживление.... Это же бешенные деньги получаются! Но камеру сразу увели, и кинулась ли она сразу в ближайшее интернет кафе или ее задержали до конца передачи - не знаю.
1. Мой отец говорил мне - НЕЛЬЗЯ СДЕЛАТЬ ХЛОПОК ОДНОЙ РУКОЙ... 2. В любых военных КОФЛИКТАХ ВИНОВАТ СИЛЬНЕЙШИЙ. Будь то Россия в отношениях с Чечней, будь то Америка в отношениях с арабским миром. 3. Чрезмерное самолюбие до добра не доводит (СВЕТ МОЙ ЗЕРКАЛЬЦЕ СКАЖИ...) 4. В войне НЕВИНОВНЫХ жертв не бывает, война ведется не с каким либо отдельным человеком, а с НАРОДОМ. НЕВИНОВНЫЕ жертвы бывают в уголовном деле маньяка. 5. Ничего не чуствуете общего между ТЕРРОРИЗМОМ и трепетно нами восхволяемой ПАРТИЗАНЩИНОЙ? Все это борьба малыми силами против хорошо оснащенной военной армады. 6. Очень удобно создавать себе "дружественных" врагов, а потом их с успехом уничтожать (даже в "Ералаше" была серия про мальчика который хотел познакомиться с девочкой...), но ведь у наемника не может быть общечеловеческих ценностей (потому что он продал душу) и он очень легко выходит из под контроля. (Я так думаю, что у Бен Ладена денежные купюры не рубли).
Мы можем только осознать наше БЕССИЛИЕ в таких серьезных вопросах (кстати я думаю что так оно и лучше - вспомните как много случаев когда большинство отвечает неправильно в зале игры "О счастливчик" на вопросы чуть посложнее чем "Сколько лет Пушкину?", и заняться своим возвеличиванием в бытовых вопросах.
ЖАЛЬ ВСЕХ ЛЮДЕЙ КОТОРЫЕ УМИРАЮТ, БУДЬ ТО БОЛЬНОЙ ЧЕЛОВЕК, БУДЬ ТО ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ ПРИШЕЛ НА РАБОТУ, А В ЗДАНИЕ ВРЕЗАЛСЯ САМОЛЕТ, БУДЬ ТО ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ РЕШИЛ ЭТО СДЕЛАТЬ. НО КАК НЕ ПЕЧАЛЬНО ЗАЧАСТУЮ ЖИЗНЬ ЛЮДЕЙ ЗАВИСИТ ОТ ПОЛИТИКОВ.
В банк врывается здоровенный мужик в маске и, выхватив из кармана пистолет, орет: «Все на пол! Это налет! » Подбегает к кассе и вытаскивает из-за стойки испуганную кассиршу. - Не убивайте меня! Я сейчас отдам все деньги! - На х@й мне ваши деньги! Расстегивает ширинку и вытаскивает немалых размеров достоинство: - Соси давай! Кассирша принимается за дело, под конец все больше входя в азарт. Через несколько минут оба одновременно кончают. Налетчик с облегченным вздохом стаскивает маску: - Ну вот! А дома мы не можем, дома нас тошнит!
Тема для многих историй сегодня одна: Ирак.... Место действия: промышленный городишко на юге западной сибири. Вот и мы с колегами, закончив пятничный рабочий день, решили вкусить по кружечке пива в нашей маленькой уютной пивной (спокойнейшее заведение на три столика, с прекрасным свежим пивом и рыбою разною). Шок, испытанный нами у дверей сего заведения можно сравнить только с появлением рояля из кустов: на дверях гордо красовался плакат формата А3 и содержанием "ОБЪЯВЛЕНИЕ. Мы не обслуживаем граждан США и Великобритании. Администрация"
ЗЫ. на 600 тысяч населения нашего города есть только один гражданин великобритании, да и тот живет в нашем городе лет 8 и Россия для него - мать родная....
Как- то Жена позвала плотника отремонтировать дверь шкафа. - В чем дело, - спрашивает плотник заходя в квартиру. - Да вот ,- отвечает жена, - как мимо дома трамвай проезжает эта проклятая дверь открывается. -Ладно,-отвечает плотник,-сейчас посмотрим в чем дело. Проходит час. Плотник ничего не добивается.Тогда он решает зайти в шкаф и дождатся трамвая,чтобы выяснить в чем проблема. Но не тут то было. Как некстати возвращется муж и открывая шкаф с удивлением смотрит на плотника. И в это время плотник подумал "Иди и объясни этому рогатому что дожидаюсь трамвая"
Разговаривают две подруги: - ты слышала, по ТВ передавали про страшную авиакатастрофу ? 100 человек погибло... - мать твою так..во дела, это же 100 тысяч старыми...
..... Понедельник, обед. Сидим с коллегой, ждем заказа, медленно попиваем сок. Коллега в состоянии, потому как понедельник.... в том самом состояии, когда с утра вода необычайно вкусная, а рыбы в аквариуме так сильно и громко шлепают своими губами, что хочется их поубивать вместе с соседской кошкой, топающей этажом выше... В баре работает телевизор в пол-стены, демонстрируя и громогласно озвучивая какую-то очередную "фабрику звезд" или "комбинат домашних заготовок", но унылый взгляд коллеги магически действует на бармена и тот сочувственно выключает звук, переключает программу и ставит сидюк "WhiteSnake"... Из всех колонок протяжно льется голос Блэкмура "Solder of Fortune", коллега поднимает голову и взглядом, обретающим глубину и осмысленность, смотрит в телевизор, который демонстрирует какой-то советский фильм про колхозников (поле, пункт питания, какие-то персонажи за столом из досок под навесом), в котором в этот самый момент мужик во всю дурь растягивает баян.... напоминаю, звук на ТВ выключен... В голове коллеги происходит мгновенная синхронизация звук-видео-предыдущее видео("фабрика"), тут же полет мысли и фраза: - Хороший клип, классная музыка...... А че за группа-то? ЗЫ: мдя... хорошо, что в нашем баре стаканы-бокалы вывешивают только после бизнес-ланча, иначе вся стойка со стеклом рухнула бы от громогласной овации...
Стоит тихая ночь. Лунный свет освещает дорожки графского парка. В замке свечи горят в одном окне. На кровати сидит графиня в тоноком пеньюаре, с лилией в руках. На столе бутылка вина Граф играет на рояле. Графиня спрашивает: - Граф, это вы Генделя играете? - Нет, - отвечает граф, - просто так по клавишам хуячу!
Приходит мальчик домой и жалуется маме: - Мама, все говорят, что у меня рожа на жопу похожа. - Да что ты, сынок, врут. Пойди у папы спроси. Он в комнате. Подходит к папе сынок и говорит: - Папа, все ребята говорят, что у меня рожа, как жопа. - Да что ты, сынок, врут. Пойди у деда спроси. Он в колодец чистит. Сынок подходит к колодцу и кричит вниз: - Дедушка, дедуууушка...... Дед поднимает голову вверх и как заорет: НЕ СРАААТЬ!!!!!!
Сижу, смотрю новости. Диктор:"Корабль "Академик Федоров" отправляется к берегам шестого континента с очередной АНТАРКТИЧЕСКОЙ экспедицией и т. д. и т. п. Камера показывает панораму ледового берега и тут я глазам своим не поверил. Из воды на лед вылезли два белых медведя. По версии нашего телевидения Антарктида теперь находится в Арктике.
на тему вчерашней истории из "остальных" про трамвай "Написано на борту черной краской через трафарет, как на автобусах "ЗАНОС 1,5 м."" и женскую логику. Ну не понимают они, что при повороте происходит вынос задней части и жесткой сцепки (в простречии "колбасы"), нет у многих из них пространственного мышления, а вы говорите "блондинки"....
Очень вольный и весьма приукрашенный перевод с аглицкого:
Украинский налоговый инспектор пришел проверять синагогу. Ищет до чего бы доебаться. Увидел свечи, спрашивает: - А вы раввин Кацман что с остатками свечей делаете? - так мы их собираем и отправляем на свечной завод, а они нам иногда коробочку бесплатных свечей присылают. - А что вы с крошками от мацы делаете? - Тоже собираем и отправляем на хлеб завод, они нам иногда коробочку мацы бесплатно присылают. - А что вы уважаемый с шкурками от хуев после обрезания делаете? - Да, здесь мы долго думали и потом послали все в налоговую инспекцию! - Тю! Надо было в секс шоп посылать, от наших то вы ничего не дождетесь! - А не скажите, они таки прислали вас!
.... прошли выходные и начались трудовые будни...8-( однако, выходные прошли не зря, о чем и имею желание поведать уважаемой аудитории. В качестве пояснения: озарило нашу развеселую компанию провести субботу-воскресение в Шерегеше - хорошая погода, коньяк и горные лыжи обещали снять усталость после тяжкой трудовой недели. Сказано-сделано, с раннего утреца в субботу грузим машины нехитрым скарбом (как то: лыжи, доски, комбезы, коньяк) и отчаливаем. Добрались неплохо и в общем-то быстро. на месте - подготовительные работы (заселение, распаковка вещей), по 100 грамм и на гору... Красота ! День идет к завершению. Мы, уставшие и довольные, возвращаемся в свое бунгало и быстренько уничтожаем запасы имевшегося в наличии Арарата и Ани, но что делать дальше? запасы истощились.... а так как выезжать домой в воскресение вечером - решили продолжить, для чего и снарядили экспедицию за пополнением согревающего душу и тело напитка. Далее - со слов участников экспедиции. ... захожу, значит, в магазин. Наметанный глаз выцеливает требуемый товар на полках, а продавщица все енто упаковывает. И тут, значит, забегает в магазин сын с криками "Папа, там в нашу машину врезались!" (Toyota Windom, 97 г. в. - прим. автора) Я в шоке, машину пригнали только пол-года назад! ессно, выбегаю и наблюдаю картину - моя машина вся в снегу, у "жопы" вплотную стоит жигуль какого-то аборигена. Рядом - собсно сам абориген и Андрей из нашей компании (профессиональный таксист). Андрей с криками кидается на аборигена (понятно, что его профессиональные навыки ему в этом помогают) и пытается уличить того во всех смертных грехах. Я уже весь в горе, пытаюсь оценить размер ущерба... сметаем снег, ищем повреждения.. Их нет! видно, "ткнулись" на малой скорости, да и нанос снега помог - нет ни царапины. Андрей, смилостивившись, заявляет аборигену: "Ну ладно...500 рублей на полировку и свободен!". Тот уперся и ни в какую - нет, говорит, повреждений! не буду платить! Машина застрахована, вызываем ГАЙцев, ждем минут сорок, греемся коньяком. Приехали... растудыть его туды.... тепленькие! осматривают - ну нет повреждений! ладно, говорят, договариваться будете или протокол составлять будем? Утверждаем, что абориген отказывается, грозим страховой компанией.... ГАИшники: "это как так отказывается? А сколько просили?" Да просили-то немного - или 500р или бутылку коньяка....."Такс... ща разберемся", говорят ГАЙцы и уводят аборигена. 10 минут. Тишина... Открвается дверь магазина.... Абориген, в каждой руке по бутылке коньяка... одна торжественно вручается нам, вторая - доблестным служителям порядка. Те смеются - что ж мы, просто так сюда мотались с самого Таштагола?!?... А мы подтруниваем над аборигеном - не хотел одну, купил две ! Упрямство наказуемо...8-).. покупай добро и отдавай его людям !