20 февраля 2025

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

А я считаю, что лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.

Шерсть на одежде - напоминание о том, что тебя дома любят и ждут.

В нашей фирме есть два типа сотрудников - те, которые никогда не берут больничный, и рождённые после 1995 года.

- Я тут)
- Чё ты пропал? Я не поняла! Со шлюхами своими трахался?
- Ага) Но только меня не было тут 6 минут!
- 2 раза трахался, что ли?
- Сука)

смс

Леонид Хлыновский ★★★★★

- Что-то о квадроберах уже давно ничего не слышно.
- Так они в зимней спячке.

ВАЛЕРИЙ ВАЛЕРА

– Давай съездим куда-нибудь, а то жизнь проходит.
– А если съездим, то что она, не пройдёт?

Iurii

Трамп издал указ депортировать всех, кто за него не голосовал. Депортацию производить на Марс, ответственным назначить Илона Маска.

Пентакль

В церкви на исповеди:
- Грешишь, сын мой?
- Папа, наконец я нашел тебя.

Алекс Грачев ★★

Не люблю ломать голову над проблемами, ходи потом с поломанной...

Natr

Два одессита прогуливаются по набережной.
- Нёма, а зачем тебе столько книг дома? Ведь есть же интернет, гаджеты...
- Моя библиотека, Изя, - это мой личный гарем наслаждений.

Topoloveni

По мотивам фильма "Тот самый Мюнхгаузен":
Секретарь:
- Трамп хочет присоединить Канаду как 51-й штат!
Герцог подходит к флагу Соединённых штатов:
- Куда-куда он хочет поместить новую звезду? Тут же нет места!

Ван Туз

Первый в Мире, и до сих пор действующий университет, открылся в Африке (Марокко) примерно на 860 лет раньше, чем первый университет в России (в Москве). Получается, что по качеству высшего образования Россия отстает от Африки на 860 лет?

bonfire666

Когда мой друг начал драться с беременной, мне пришлось вмешаться, не мог же я оставить его в меньшинстве

Stev

Существует два метода подготовки специалистов:

1. МГУ и Физтех — специалисты, которые знают всё о ничём;

2. МВТУ/МГТУ им. Н. Э. Баумана — специалисты, которые знают ничего обо всём.

Вчера<< 20 февраля >>Завтра

Самый смешной анекдот за 14.04:

Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание.
Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности!