Остальные новые анекдоты

Как-то плавно и незаметно,anekdot.ru из сайта хороших анекдотов,
стал сборником публичных исповедей идиотов.

Идет война со "Светофором" и другими дискаунтерами продуктов. Просто у нищего и бедного населения страны скопилось деньги. Их надо срочно отнять, заставив покупать дорогие продукты.

-Слыхал? Депутат Якубовский заявил, что с марта месяца изменится порядок оплаты за отопление. Не знаешь, в чём смысл?
-Как обычно. Платить ты будешь больше...

Очень бы хотелось посмотреть как крепостной, немой,неграмотный мужик, без каких-либо документов, придёт в ВТБ и получит там кредит.

У пенсионного фонда РФ большие проблемы - все пенсы решили дожить до конца срока Трампа, чисто из любопытства...

Мой дед как-то сказал, что отношения между мужчиной и женщиной - это как драка двух бухих бомжей: никто вообще не соображает, что они хотят друг от друга, но всё равно лезут.
Это самое мудрое, что я когда-либо слышал в жизни.

- Женщина никому ничего не должна!
- Но ты же занимала до получки!

А тем временем на Озоне появляется все больше новинок Ван Гога и Моне.

Трамп уволил всё ЦРУ и только часть ФБР. Из чего следует, что все угрозы Америке находятся внутри страны.

Вы всё еще считаете, что ЗОЖ - это норма жизни? Тогда советую почитать законы Вологодской области, после того как губернатором стал ЗОЖник....

Начальник ЖЭКа вызывает к себе сантехника.
-На твоем участке в последнее время потопы участились!- говорит он,- жители подозревают, что из-за тебя!
-А я тут причем?- удивляется мужик.
-Ты же бабник!- объясняет ему шеф,- бабы сами потопы устраивают, чтоб ты хоть изредка своих детей навещал!

При ближайшем рассмотрении оказалось, что в России все профессии - древнейшие.

-Я в шоке! Хоккеисты сборной Туркмении по хоккею напали на игроков сборной Гонконга!
-Я тоже. У Туркмен есть сборная по хоккею с шайбой...

После путешествия Гулливера лилипуты во всех городах своей страны ощущали себя подавлено.

Пессимист: продукты подорожали и проезд в общественном транспорте тоже.
Оптимист: зато в транспорте больше не нужно ездить стоя и в магазине нет сумасшедших очередей на кассу.

Навеяно рекламой. Сидят два воробья на дороге, клюют конский навоз. Один говорит второму: смотри, все как мы любим!!!

- Сынок, знаешь, сколько раз мне пришлось спеть "Ты одна ты такая...."
- Что, мать реально сильно ломалась?

- Я так люблю свою работу, что у меня просто нет слов.
- А где вы работаете?
- Танцую в кордебалете.

СМИ: обезьяна отключила свет на всей Шри-Ланке.
... Мохнатые ОПГ Шри-Ланки прибирают к лапам природные ресурсы страны с пальм да еще и манипулируют инфраструктурой, держа в страхе все население...

Урок в начальной школе
Учительница:
- Дети, предложите пример процесса продажи.
Анечка тянет руку:
- если я с арбузом выйду на рынок, его обязательно купят. Это будет пример продажи.
Учительница:
- Дети, предложите пример решения как увеличить Анечкины продажи.

Вовочка тянет руку.
Учительница думает - ну его этого Вовочку, сейчас пошлостью урок сорвет.
Спрашивает Леночку.
Леночка :
- если я возьму арбуз в левую руку и арбуз в правую руку я продам вдвое больше арбузов.
Это будет пример торговой витрины.

Вовочка с Петей тянут руку.
Учительница игнорирует Вовочку.
Спрашивает Петю.
Петя:
- если я возьму арбуз в левую руку и арбуз в правую руку, а третий арбуз надену
на х@& я продам в втрое больше арбузов. Это будет пример мерчандайзинга.

Вовочка тянет руку, учительница полагая, что хуже уже не будет, предлагает ответить Вовочке
Вовочка:
- если я возьму арбуз в левую руку и арбуз в правую руку, а на х@& надену Петю с его тремя арбузами я продам 5 арбузов. Это будет пример франчайзинга.

Когда уже в продажу попадет тот пряник, который так активно рекламирует Винлайн в ролике про свой зимний кубок?

– Ты не так уж и плох! Поэтому… ты мне не нужен.

Герасим, что же вы же работаете на себя? Откройте коллекторскую контору, а ВТБ предоставит клиентуру. Решайтесь!

- Как думаешь?! Кто скрывается в музыкальном шоу под маской коровы?

- Думаю, скрывается какая -нибудь красивая тёлка!

Красив как скунс, опасен как гадюка и эффективен как Чебурашка.
Это называется социальным нейтралитетом .

"Пельменями, Столами и Тумбочками хотят запретить называть детей в РФ"
В Госдуме разработали законопроект о запрете называть детей необычными именами.
Исключение сделают только для многодетных семей. Когда закончились обычные имена, хочешь не хочещь, а придется и тумбочками и клавиатурами детей называть.(главное не названиями из ИКЕА)

Она сказала, что хочет чтобы он раскрыл перед ней весь его внутренний мир, а он просто отодвинул крайнюю плоть.

Квантовый компьютер сгенерировал исчезновение нашей Вселенной в одно мгновение как результат создания так называемого "истинного вакуума".
Не спешите радоваться, это пока только в теории, но доблестные техасские ученые вскоре приступают к экспериментам с "истинным вакуумом" и на практике.

я не садист, и не композитор, но либеральные стоны вокруг - просто музыка

Звонок на фабрику.
- Здравствуйте, директора ООО АО "КЦСС-ЕОД" можно?
- Его нет, он на ГЭС "ЕГИП-ГЭС" в ОАЭ.
- Это срочно, ему из НИИ насчёт ЛЭП в МХАТ звонят.
- Если срочно, обращайтесь через ЭВМ в КГБ по ГК РФ.

— Путин и Трамп встречаются на лунной станции.
Трамп говорит:
— Вот построим тут базу, будем Луну осваивать!
Путин смотрит в иллюминатор и отвечает:
— Дональд, а что, если мы тут нефть найдём?
Трамп задумчиво:
— Тогда я её куплю. Со скидкой.
Путин улыбается:
— А я её продам. Но только за рубли.

Пожилая женщина выгоняет мужа из дома. Он, с чемоданом в руке, стоя в прихожей, прощается с внуком.
-Дед, а за что тебя бабушка наказала?- спрашивает малыш.
-За то, что он бабушку обманывает!- отвечает за мужа жена,- ты же видел, когда мы были на даче, как он с соседкой из гаража выходил, а мне дедушка сказал, что только писять теперь может!