Остальные новые анекдоты

Можно сколько угодно плакать о Хиросиме и Нагасаки, но так и не сказать, кто и почему кинул бомбу (премьер-министр Японии)

Новость дня. В республике Дагестан обнаружен госсекретарь, который богаче госсекретаря соединённых штатов Америки.

Для людей, не знающих физику, мир полон магии и чудес!
Для людей, которые не слышали про алгоритмы машинного обучения, в мире существует ИИ!

После угроз США о введении драконовских пошлин Индия перестала рассказывать на каждом углу, где она берёт такую дешёвую нефть.

Если к вам пришел хомяк и хочет занять у вас деньги под проценты на пять лет, то это не хомяк, а белочка.

-Слыхал? В МГУ закрыли институт десятилетия изучавший телепортацию и машину времени...
-И правильно. Телепортацию бабла из бюджета по карманам у нас и без института не плохо освоили...

Объявление о трудоустройстве:
«Возьмём на работу сотрудника, который твёрдо уверен, что счастье не в деньгах».

У нас юморист - не тот, кто смешит, а тот, кто с юмора зарабатывает. Ну как политик - не тот, кто чёта там для электората шустрит, а тот, кто с политики зарабатывает.

Есть такая безопасная должность – кнопки на айфоне нажимать.

Российские блогеры так часто публикуют смешные видео с котиками в интернете, что у меня нет сомнений, что котики - это священные животные России.

Народная мудрость гласит, что кашу маслом не испортишь, если оно не пальмовое.

Аппетит приходит во время стояния в очереди.

Не странно ли, что отечественный мессенджер назван в честь австрийского учёного Эрнста Маха, а его (мессенджера) символ - дырка от бублика?

На самом деле, путешествия в магазин тоже позволяют узнавать много нового. Главным образом, о ценах на продукты...

В ходе подготовки к вторжению в 1945 году США в Японию было изготовлено пятьсот тысяч медалей "пурпурное сердце" — вплоть до сегодняшнего дня раненых в бою солдат награждают исключительно теми медалями, коих в 2003 году на складах все еще оставалось 120 тысяч.

Известный экономист заявил, что американский доллар потерял порядка 30% своей покупательной способности.
А за рубль как раньше нельзя было ничего купить, так и теперь ничего не купишь.

Когда все запрещено, то открывается широкое поле деятельности для запретов.

Однажды циник Муртазов спросил патриота Прёхина, как он относится к тому, что много известных личностей уехало в Израиль.
— Так им, гадам, и надо, — заявил патриот.
На уточняющий вопрос Муртазова, кого Прёхин имеет в виду, - переехавших россиян, или живущих там израильтян, патриот ответил, что это и так понятно.

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском собрании:
- Вчера на балу у Ростовых мне весь вечер пришлось по-французски разговаривать...
Офицеры:
- Поручик, вы ж во французском не сильны…
Поручик:
- Ну, почему же, господа? Когда я Наташе в танце на ногу наступал, она охала, а я всё по-французски «пардон!» да «пардон!».

После уроков за закрытой дверью класса раздавались возгласы выпускников Лены и Петра – Ах…Ох… Но это не то, о чем вы подумали. Лена просто подтягивала одноклассника по междометиям…

Российские туристы уходят в монастыри: сколько это стоит и как туда попасть.

Госдума РФ обсуждает закон о приравнивании любых эротических кадров на тв к порнографическому терроризму.

В чеченской сказке «Золотые листья» есть отрицательный персонаж трёхголовый орёл, который похищает девушек, а также золотые листья с медного дерева. Чтобы убить этого орла, надо сначала убить трёх птенцов с его душой, которые находятся в утке, а утка в зайце, а заяц внутри барана. Кощей тут рядом не стоял. Не, ну как Кавказ и без барана!

Бюст Веры Петровны ежедневно наводил Петровича на греховные мысли, и он не упускал своего своего шанса разбазарить супружескую верность…

Мессенджер Max - ловит даже триппер...

Пластиковые окна на ноутбук! Недорого!

Молодёжь уже не помнит, а ведь в начале 1990-ых опытные пользователи умели из купюры в 1 купон и купюры в 100 купонов сделать две купюры по 100 купонов.. правда, показывать их можно было только с одной стороны
В общем, пропало знание древних 😞

- Кто дольше всех продержится под водой?
- Тот, у кого нет кислорода...мёртвый

Российский августовский мультик: Воля Божья и всё-всё-всё.

- Поплачь сынок, меньше пописаешь!
Сказал его отец, работающий учителем по биологии.

Вожатая:
— Сегодня пойдём на речку! Кто умеет плавать — в одну колонну, кто не умеет — в другую!
Вовочка:
— А кто тонет красиво — к кому?

Однажды патриот Прёхин и циник Муртазов отдыхали вместе, и Прёхин вдруг спросил Муртазова, не запрещает ли ему Коран употреблять алкоголь.
Циник Муртазов ответил, что не встречал в Коране своей фамилии и считает, что лично ему Коран ничего не запрещает. И задал Прёхину встречный вопрос, как у того сочетается пьянка с любовью к Руси-матушке.
На что патриот Прёхин сурово отрезал, что не собирается говорить о святом за стаканом водки.

Муж после клуба свингеров говорит жене:
— Знаешь, мне кажется, я нашёл свою спортивную дисциплину.
— Какую?
— Эстафета…

Если в вас за 30 секунд никто не влюбился, значит вы разводите не кроликов.

Если алкоголик не признает, что он болен, значит, это пытаться вылечить здорового человека.

Судя по тенденциям каталицизма, не за горами святой Пидорасий и святой Педофилий.

Историко-филологический конфликт Азербайджана и России перешёл в стадию дипотношений Мидии с Московией...

Вечером сынок-школьник заявил родителям, что ему на компьютерный урок нужна флешка. Мама с папой срочно побежали её искать, нашли, купили, в 12 ночи были дома. И тут малец вспомнил, что флешка ему будет нужна на следующей неделе…

В туристическом агентстве.

- Какая страна вам нравится?
- В Египет очень хочу съездить.
- Есть замечательная путевка. Всего 1.000 долларов за месяц.
- Есть другие путевки?
- Есть круиз в Турцию. 5.000 долларов в неделю.
- Ну а еще что-то есть?
- Есть прекрасная путевка на Бали. 50.000 долларов в неделю + бесплатное питание, и тапочки в подарок. Ну что? Не хотите съездить?
- Да, по морде.

Все люди делятся строго на два типа.
Первые верят, что Карлсон - это живой вертолёт.
Вторые помнят то жаркое лето, когда сыну Карла так захотелось охладиться, что он привязал на спину вентилятор.

- О! Витька! Привет! А чё Сам не едет?
- Дела, Государь, дела... пошлины-хуёшлины...

-Маш, совсем плохи дела? Смотрю, по кафешке спитые пакетики чая собираешь...
-Да я, между прочим, просто экономлю. Вместо патчей их использую...
-Ну если на себе, а не на муже экономишь то...Совсем плохи дела?

В молодости, когда будущий патриот Прёхин и будущий циник Муртазов учились вместе, Муртазов решил выучить санскрит. Но Прёхин ему отсоветовал:
— Подумают, что ты хочешь туда уехать! — сказал он.
— Куда это «туда»? — удивился Муртазов, но язык учить перестал

Стивен Уиткофф приземлился в Москве, а Станислав Черчесов - в Грозном.

- Девушка, какой час?
- Тихий час! (делает нокаутирующий удар в челюсть)

Что общего между свингером и очередью?
В очереди и в клубе свингеров — можно потерять место, если отвлёкся.

Дельтаплан может стать самолётом, если крыло в эпоксидку обмакнуть вместе с пилотским местом.

Как говорил мой дед, когда я горелку для свиньи возвожу вот это - Херосима!

Те, кто управляют беспилотником — дроноводы.

Те, кто изучают дроноводов — дроноводоведы.

Те, кто любят читать дроноводоведов — дроноводоведофилы.

Те, кто ненавидит дроноводоведофилов —дроноводоведофилофобы.

Те, кто поедает дроноводоведофилофобов — дроноводоведофилофобофаги.

Те, кто ведет борьбу с дроноводоведофилофобофагами — антидроноводоведофилофобофаги.

Те, кто выдает себя за антидроноводоведофилофобофагов — квазиантидроноводоведофилофобофаги

Если на вас напала стая диких собак, не расстраивайтесь -
возможно это койоты !

В дверь никто не стучал... «Отец», — подумал Штирлиц.

- Ты чё дебил!
- Сам дебил!
- Это ты и ты дебил, сказал англичанин Сам.
- Вы трое дебилов, ответил китаец Ты И Ты.

Однажды циник Муртазов читал книгу про Нельсона Манделу. Узнав об этом, патриот Прёхин спросил его, что это за Мандела такая. Не углубляясь в детали, Муртазов сказал, что это бывший президент.
— Вот у них как, — заметил философски Прёхин, — каждая Мандела метит в президенты!