Повторные анекдоты

В нашей многострадальной стране в 30-е годы прошлого века повсеместно и принудительно проводилась так называемая "коллективизация", при которой крестьян насильно заставляли
"записываться" в колхоз - сокращение от "коллективное хозяйство".
Вот на одном из собраний селян, где принималось решение о создании такого колхоза,
встал вопрос о том, как "это" назвать.
Поступило предложение: "имени Ленина". Председательствующий, посмотрев на лежащий у него
на столе список уже созданных колхозов, говорит, что в их районе такой КХ уже есть.
Предложили "имени Сталина" - тот же ответ председателя.
Потом пошли другие предложения типа: "Светлый путь", "За коммуну", "Путь к коммунизму"
и так далее. Но, увы, все варианты отметались по той же причине.
Тогда один из присутствовавших на этой сходке внёс предложение назвать
"Колхоз имени Лопе де Вега". Имя подошло, проголосовали единогласно.
После собрания вновь избранный председатель колхоза отвёл мужика, внесшего предложение,
в сторону и спросил, что это такое "Лопе де Вега"?
Тот ответил что понятия не имеет, что это такое, но здорово напоминает "Ёб твою мать!"

- Это просто гениально! Русско-норвежскую девочку попросили в Осло назвать три города в России. Она и назвала: Москва, Санкт-Петербург и Мухосранск.
- Какая гениальная девочка! Сразу все-все населенные пункты России перечислила.

Умного человека трудно обидеть.
Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные - вызывают вострог.

Семь раз отмерь-один...фиг, всё равно ошибёшься.

Чем крепче, они говорят, их скрепы, тем толще, мы видим, их репы.

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платежеспособность

Когда накатывает грусть - накати в ответ!

У устраивающегося на работу в отделе кадров спрашивают:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Пятнадцать лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок закончился.

На рынке на прилавке два ценника свиных ног, но с разными ценами. Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Потому что это - ноги, а это - руки.

Мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец, отец не выдерживает и говорит:
– Сёма, прекрати это немедленно! Ты можешь таки играть то, шо пудель не знает?

Я думал, что нет ничего грязнее, чем политика, пока не начал разбирать балкон.

Плохая примета - это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта.

Вампиры, диабетиков с гипергликемией оставляют на десерт.

первое сентября в школе перекличка:
Мустафа Экх Сери...
- Здесь!
- Ахмед Клитор Сосал...
- Здесь!
- Махмуд Анал Задэ...
- Здесь!

- Мохаммед Ислам Бабах...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
- Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер...

Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

- Что будет, если в Сахаре построят социализм?
- 70 лет миражей, а потом песок по талонам, который будут завозить самолётами из Америки.

Купила блондинка за бешеные деньги розовую шубку из паршивого искусственного меха.
Муж и злится, и хохочет:
- И ты за ЭТО такую сумму отвалила? Ей красная цена от силы два тыра!
- Ты ничего не понимаешь! Это же настоящий мех лабубу!

Два мужика:
- Тебе так повезло с женой! Не кричит, не ругается, всегда такая молчаливая.
- Так она четвёртый раз вышла замуж! Уже всё сказала своим бывшим...

Сын спрашивает у матери:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Да. Куплю тебе и удочку, и лодочку, и друзей-алкашей, чтобы всё, как у твоего папы, было!

Он имел огромное желание потратить кучу денег, но не имел возможности, а именно - денег.

В Советском Союзе ВСЕ матрасы делали полосатыми
для того, чтобы гражданин мог правильно определить НАПРАВЛЕНИЕ лежания

Однажды маленький воробышек выпал из гнезда, ударился и помер.
Лежит на дороге, а мимо стадо коров гнали. Вот одна коровка
и умудрилась сделать лепешку прямо на бедолагу.
Он моментально очнулся и образованно зачирикал: дескать, я живой!
Но его заметила переходившая дорогу кошка и сожрала невинного птенчика.
Мораль сей басни: не всяк тот враг, кто тебя обосрал, и не всяк
тот друг, кто тебя из говна вытащил.

Осень - это когда идёшь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.

Те, кто уповает на то, что в Раю им достанутся 40 девственниц каждому — сильно не обольщайтесь.
Девственницы в раннем возрасте практически не умирают и скорее всего — Вам достанутся «девочки» в возрасте 80++. А там, как говорится: «Дареному коню в зубы не смотрят».

В новой квитанции за услуги цена на газ увеличилась.
Видно, у Газпрома появилась новая мечта!

В школе.
- Митя, что получится, если к четырём прибавить один?
- Не знаю...
- Ну, вот посмотри: берём четыре пальца, к ним прибавляем ещё один. Что получается?
- Фига!

Те, кто в далеком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

И как назло, именно "недружественные страны" производят почти все, что нам нужно.

Скажите, кто-нибудь, Трампу, что Сектор Газа просто так называется!
Никакого газа там нет!!!

У очень старого человека спрашивают: «в чем Ваш секрет долголетия?»
На что он отвечает: «а я просто ни с кем не спорю»
- «но это же невозможно!»
- «ну что ж, невозможно , значит невозможно)»

на встрече со слоном моська сделала ряд громких заявлений

Koпали картошку. Баланс сошёлся: весной два мешка посадили, осенью два выкопали.

- Кем ты хочешь стать, сынок?
- Я хочу стать программистом!
- Нет, сынок, ты будешь космонавтом! Вырастешь – и тебя пошлют.

Жизнь даёт то крылья, то пенделя... И вроде в обоих случаях ты летишь... Но какие разные ощущения!

Выпускницы, после выпускного вечера не выбрасывайте свою школьную форму – она вам ещё ой как пригодится в семейной жизни!

Школа – это место, где учителя требуют от учеников знаний по всем предметам, тогда как сами более-менее знают только один.

Дама заказала себе трусы. Получила, принесла домой. Посмотрела – мама дорогая! – здоровенные какие! Померила – подошли!

Вместо того, чтобы использовать один и тот же пароль для всех аккаунтов, я использую разные его варианты, меняя цифры или буквы. Эта система прекрасно защищает мои аккаунты от меня самого.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Жили три поросёнка - Них-Них, Нюх-Нюх и Нах-Нах ...

Воспитанный человек, когда ссыт в раковину - отодвигает в сторону невымытую посуду, а практичный - ополаскивает её струёй...

Мы тратим лучшие годы жизни, чтоб заработать на худшие годы жизни.

- А чё это вместо поликлиники делают?
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы поликлинику сделали...

Без сомнения, я самый добрый, милый и толерантный человек на свете.
И я убью каждого, кто думает иначе.

- Смотрю сейчас "Красавица и чудовище"... и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
- Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.

Половая зрелость это время, когда на смену зротическим снам приходят порнографические.

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

Как говорит наш начальник отдела кадров:
- Сейчас не время разбрасываться гондонами!

- Какая разница между машиной и невестой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

Поляк, немец и русский участвуют в конкурсе по забиванию гвоздей головой. Немец начинает первым: первый удар, второй, третий — гвоздь забит. Поляк бьет раз, два — гвоздь забит. Наконец приступает русский: один удар — гвоздь забит. Объявляют результаты. Немец занял второе место, поляк — первое, русский дисквалифицирован, потому что забил гвоздь не тем концом.

- Брат твой все время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?
- Ну так, я же не в розыске...

- Взрослая жизнь - это просто депрессия, секс и долги.
- У вас есть секс?!

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы интерес все-таки был.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Художника обидеть может каждый, а вот художник сразу всех.

Купил Новый Р. себе крутую тачку. Ну думает пооверю. Выехал на трасу - радуется скорости. Вдруг - "Вжик"... как стоячего какая-то красная машина обогнала.
Он пошел в автосалон купил корвет.
Едет "с ветерком", Ненарадуется.
Вдруг снова кто обогнал... Он за ним - не успевает.
Пошёл в по автосалонам нашёл Ferrari последней модели.
Едет по трассе полон счастья. Вдруг смотрит в зеркало опять мужик его доганяют... Как не гнал - обогнали.
Доезжает на АЗК, а там та тачка стоит.
Он подходит, спрашивает:
- Слушай, я так много денег вложил, лучшая модель с двигателем, а ты всё равно обогнал... У тебя наверное какой-то новейший суперкар?
- Да нет, взял на распродаже, - говорит тот и открывая капот показывает, что под капотом сидит негр и крутит педали. - только вот каждые сто км нужно ведро воды заливать!

Ëжик научился дышать жопой, сел на пенëк и задохнулся

Правило взаимозависимости Ричарда:

«То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить.
Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится».

Говорят, что женщина должна иметь ПЯТЬ мужчин.
1. Муж. Ему ничего не показывать и ничего не рассказывать
2. Любовник. Ему всё показывать, но ничего не рассказывать
3. Юрист. Ему всё рассказывать, но ничего не показывать
4. Врач. Ему всё показывать и всё рассказывать
5. Начальник: как скажет, так и будет!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай пройдем мимо ЗАГСа, где мы когда-то расписались?
- Преступника всегда тянет на место преступления.

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

— Пап, я не хочу в школу!
— Вставай, сынок, ты же директор!

Я копал ночью яму в саду и вдруг откопал клад - целый сундук с золотом!
Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но вспомнил, зачем я копал яму.

Надпись на одной из дверей в банке: "ИГРОВЫЕ БАНКОМАТЫ".

— Мам, я сегодня лишилась девственности.
— Не переживай, доченька, до свадьбы заживет.