Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Трамп придумал, как избежать Мировой войны. Просто в войне не должна участвовать Армия США (оружие поставлять можно!) А любая война, в которой не участвует Армия США, не может считаться Мировой!
Правда всегда оскорбляла глупцов. Но в наши дни у глупцов есть мощное средство выражения — интернет, где они могут жаловаться на то, как же их угнетают и оскорбляют.
В войне Запада против России США взяли на себя самую трудную - словесную часть: Трамп ругает Путина не реже двух раз в день. Ну а самую легкую - экономическую часть войны - США оставили Европе. А чтобы Европе не было совсем уж легко, американцы предложили ей разорвать экономические связи не только с Россией, но и заодно еще с Китаем и Индией, руководителей которых Трамп обязался ругать не реже, чем Путина.
- Ты вылечила все свои болячки у знахаря? - Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать. - И кем же оказался твой лекарь? - Профессором, доктором медицинских наук.
Тихий погожий поздний летний вечер. На освещённое крыльцо государственной дачи выходят двое: Брежнев и Суслов. Генеральный секретарь - в любимом пиджаке со звёздами. - Признаюсь, Миша, есть у меня один грешок: зависть немного мучает… - Кому же вы завидуете, Леонид Ильич? Моё воображение, так сказать, в тупике… - Ему! - говорит Брежнев и направляет указательный палец в сторону чистого неба. - На нём блестяшек больше.
- Я вот в генетику не верю! Родители у меня высокие, а я так себе, ростом не вышел. Так что не наука это! - Знаешь, на рост много чего влияет. Генетика играет ключевую роль, но такие факторы, как состояние здоровья, питание, блядовитая мать тоже нужно учитывать.
Коуч пудрит мозги художникам: - Как вы рисуете - это не самое важное. Вы должны уметь подать себя. Если вы авангардист, одевайтесь вызывающе, если вы маринист, носите что-нибудь морское... Молодой человек, зачем вы штаны снимаете? - А я рисую в стиле ню!
- Где твой брат? Я его давно не видел. - Он погиб от закуски к шнапсу, когда был уже сильно пьян. - От закуски? Значит, он отравился? А какая была закуска? - Бычьи яйца. - А они были свежие? - Свежие, слишком и слишком свежие…
Ходжа Насреддин и камень Однажды, в компании друзей, Ходжа стал сетовать на старость. – Правда, это совершенно не отразилось на моей силе, – заметил он, – я силен так же, как и много лет назад. – Откуда ты это знаешь? – спросили его. – У нас во дворе издавна лежит огромный камень. Так вот, в молодости я не мог его поднять, не могу и сейчас…
Ющенко потребовал от ВСУ идти на Москву. Помнится, Гитлер тоже хотел, чтобы солдаты вермахта маршировали по Красной площади. И ведь маршировали, но есть нюанс!
И почему мы до такого не додумались еще в 2018-м, когда Россия принимала ЧМ по футболу? Надо было нашей сборной тогда, сразу после победы на Саудовской Аравией, горделиво стать в позу и сказать: - Россия уже победила, так как приняла этот ЧМ, и все приехали к нам в гости! Так что, больше не судите матчи с нашим участием. Никакое место лучше, чем восьмое.
Всемирная экологическая организация резко осудила варварский обычай мыть руки перед едой. Этот обычай приводит к гибели миллиардов бактерий, многие из которых играют позитивную роль в экологических процессах.
Анатолий Карпов в драматичнейшей борьбе из 32 партий вырывает победу в матче с эмигрантом Корчным и сохраняет шахматную корону за СССР: 6 : 5! Брежнев вручает Карпову орден и нежно целует чемпиона. Через три года Корчной вновь добивается права на матч. Но теперь Карпов побеждает уже легко: счёт 6 : 2 и понадобилось только 18 партий. Брежнев в восторге. Он вручает Карпову орден и порывисто произносит: «А теперь дай я тебя поцелую!» - Как в прошлый раз? - улыбается Карпов. - Нет-нет! Я тебя сейчас как Хонеккера поцелую!
Мальчик очень хотел в настоящий зоопарк, потому что за всю жизнь из животных видел только жатецкого гуся, велкопоповицкого козела и бухого находчивого батю.
- А что символизируют цвета Эстонского флага? - Беллый цветт - это снекк! У нас его многго. Синний цветт - это морре! Оно у нас со всех сторонн. Чёрный цветт - это неггры! - Какие негры? - Которых мы к себе не ппускааем.
- Россиянину стало плохо во время полета на самолете, его спас глава Минздрава. - Не подскажете, когда полетит глава Минфина, а то у меня с кредитом проблема!
«Без китайской помощи России война бы уже закончилась», - заявил представитель президента США Келлог. А без американской помощи Украине война бы даже не началась.
Отшили в 17 лет: годы страданий, прячешь слезы в дожде, пишешь предсмертные записки Отшили в 30: неприятно. штош, в следующий раз не стану рассказывать ту историю про барсучье говно.
- Вовочка, какое самое крупное государство в мире? - Польша. - Подумай! - А что тут думать? Был первый раздел Польши, второй, третий... И судя по тому, как она себя ведет, там еще много чего делить!
- Представляете: "Шелковый путь" и на всем пути ни одной таможни? - А разбойники? - Ах, да, извините. Вот мой багаж, паспорт, и сопроводительные документы.
Европейцев неприятно удивляет равнодушие Трампа к инциденту с дронами в Польше: "Не, ну в натуре, мы, блин, старались, такую хрень замутили, а он нуль внимания..."
Из цикла «Мои воспоминания о Советском Союзе» Мои родители работали на заводе, где делались топливные элементы для атомных станций. И когда в детском саду был карантин, они брали меня с собой в цех. Там я играл с урановыми сборками. А чтобы не плакал, мне их давали домой. Поэтому я таким умным и красивым...
- Вы не понимаете, это другое! - О да, это и в самом деле совершенно другое. Они отличаются примерно как изнасилование, в котором ты насильник, от изнасилования, в котором ты жертва.
Штирлиц на своём «мерседесе» движется на хорошей скорости по одной из центральных берлинских штрассе. Вдруг его демонстративно обгоняет какой-то небольшой седан с «Е» в начале номера и двумя семёрками - в конце. - Всё понятно, - мгновенно схватывает Штирлиц, - следующая встреча с женой - в кафе «Elefant», ровно в день моего 77-летия.
Мало кто знает, но у греков за безумие отвечала не бог, а богиня по имени Мания. Стало быть, она заведовала всем тем, что сейчас называется "мания преследования", "мания величия", всякие виды "маньяков", включая пиро- и секс-. Греки определенно что-то знали о женских наклонностях