Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Буржуазные газеты усиленно распространяют слухи якобы «об открывшихся переговорах между Радой и Советом Народных Комиссаров». Круги, близкие к контрреволюционерам, всячески муссируют эти слухи, подчеркивая их «особенное» значение. Дошло дело до того, что многие из товарищей не прочь поверить в сказку о переговорах с Киевской радой, причем многие из них уже обратились ко мне с письменным запросом об ее правдоподобности.
Заявляю во всеуслышание, что:
1) Никаких переговоров с Киевской радой Совет Народных Комиссаров не ведет и вести не собирается.
2) С Киевской радой, окончательно связавшей себя с Калединым и ведущей изменнические переговоры с австро-германскими империалистами за спиной народов России, – с такой Радой Совет Народных Комиссаров считает возможным вести лишь беспощадную борьбу до полной победы Советов Украины.
3) Мир и успокоение на Украине могут прийти лишь в результате полной ликвидации Киевской буржуазной рады, в результате замены ее новой, социалистической Радой Советов, ядро которой уже образовалось в Харькове.
А потом — бац. Израиль приносит документы: «Журналист» — командир взвода ХАМАС.
ZDF проверили — подтвердили. И вдруг тот же «коллега» стал просто «инженером подрядчика, не связанным с журналистикой». Какая оперативная переквалификация!
Теперь даже немецкая пресса в шоке:
«Как могло случиться, что подрядчик ZDF связан с ХАМАС? Почему мы должны верить их репортажам?» — Frankfurter Allgemeine Zeitung
🇮🇱 Израиль годами говорит: в Газе «журналист» — это боевик с микрофоном. Но никто не слушал. Не хотел слушать.
В Санкт-Петербурге изъяты 4 миллиона наличных в иностранной валюте (доллары, евро) во время обыска в поликлинике ГУ МВД РФ. По версии оперативников, руководитель поликлиники и двое его заместителей на протяжении не менее двух лет предоставляли за денежное вознаграждение справки об инвалидности, якобы полученной в ходе службы сотрудниками ведомств, обсуживающихся в данном медучреждении (МВД, МЧС, Росгвардии) и собиравшихся на пенсию. Из бонусов надбавка к пенсии и миллион рублей. Кажется гнильцой воняет
Однажды Иван пошёл на работу без галстука. А без галстука, как известно, человек не имеет права ждать автобус №42 — это правило знал каждый, кто живёт в его городе.
Он стоял на остановке, а рядом женщина в противогазе поливала кактус. — «Пропустите, я опаздываю!» — сказал Иван. — «Без галстука нельзя», — ответила она через фильтр противогаза.
Тогда Иван достал зелёный галстук из портфеля, но тот оказался... живым. Он обвился вокруг его шеи и радостно прошептал: — «Ты опоздал на автобус, но не на судьбу».
В этот момент автобус действительно подъехал, но вместо водителя там сидел... чайник. Он открыл дверцу и пронзительно засвистел: — «Быстрее садитесь, я закипаю!»
Иван зашёл, сел на место, а рядом сидела его школьная учительница по математике, которая вязала носки из формул. — «Реши уравнение, Иван, или носков не будет!» — сказала она и подмигнула.
Автобус поехал… вверх. Через облака, звёзды и случайно — через луну. На остановке «Смысл жизни» Иван вышел, снял галстук, и тот улетел в небо, крича: — «Я пошёл работать в парламент!»
В России начали продавать хлеб в упаковке по два кусочка. Это не фейк, а предложение от Тамбовского хлебозавода. Mash утверждает, что продают такой хлеб в супермаркетах по всей стране, а стоит он около 9-10 рублей. Представители предприятия объяснили, что стараются так «позаботиться об одиноких людях», которые не успевают съесть целую буханку. Пока инициатива работает в тестовом режиме и занимает около 5% от общего объема. А, помнится, нищие кот Базилио и лиса Алиса из Золотого Ключика настаивали на трёх корочках хлеба...
— Мы... мы отжали компанию, потому что китайское руководство загнало её в кризис, мы спасители а не воры, вот!
— Там с момента покупки китайцами оборот, доходы, число персонала и объёмы производства только выросли. Не верят.
— Блин. Тогда потому что глава - член компартии!
— Нет.
— Сукасукасука что ж придумать-то. Потому что они хотели делать компоненты для китайских ракет!
— В форме "Фольксвагенов", да. Поэтому как закрылись Фольксваген сдох, а китайские ракеты почему-то нет. Урсулу переслушали? Придумывайте блин отмазку, не прокатывает ничего.
— Во, у нас была тайная информация от инсайдеров, что они собираются закрыть компанию и уволить всех европейцев! А значит мы спасли трудоустроенных европейцев от злых китайцев!
— Поэтому-то они годами персонал увеличивали, и поэтому именно ваше руководство перестало платить зарплаты и уволило европейцев. Ппц, работаем со слабоумными, дожили. Эх, ладно, ничего другого не рожается, судя по всему, давай в номер эту офигительную версию, может прокатит.
— А они не заподозрят что мы просто воры, панически придумывающие абы что, лишь бы увести тему от фактической кражи компании?
Мы с подругами ехали выступать в «Контакт» и когда ехали в автобусе к нам подошёл пацан лет 10 и сказал -а вы случайно не видели тут маленького мальчика? Соня ответила -так вот он ! -и показала на него пальцем (нам по14 лет) Каролину и Кристину откачивали)
Можно сказать, что я "среднерусский человек" и вот почему. Более пятидесяти лет живу в древнем Смоленске, расположенном на "Среднерусской возвышенности". С 1955 по 1966 год учился в Средней школе сначала номер 26, а позднее 8. Таким образом получил "Среднее образование". Уже потом - высшее. Более сорока лет моей жизни проходили на улице "Средне - Лермонтовская". --------------------- Спасибо за внимание. С уважением, инженер - пенсионер Вячеслав Дмитриевич Шеверев
11 января 1938 года был расстрелян создатель знаменитой системы реактивной артиллерии «Катюша», которой так гордятся все победобесы и ватные «патриоты», Георгий Эрихович Лангемак. Над созданием работала целая группа, практически все были репрессированы.
Девчонки, а давайте представим, что вам государство и общество создало абсолютно все условия для демографического роста, и вы вдруг стали рожать по четверо детей. Что вам для этого нужно?
Четырехкомнатная квартира в 16 лет, записанная полностью на вас, и которую у вас не отнимут, даже если вы не родили ни одного ребенка. При рождении каждого ребенка ему выделяют 4-х комнатную квартиру от государства, чтобы он мог продолжить демографическую линию. Зарплата без каких-либо навыков в 1 млн рублей, которая не прерывается на период беременности, родов и декретного отпуска. Квалификация не нужна, просто по факту женского пола. Муж на выбор с Госуслуг. Спортивный, самостоятельный, владеющий своим бизнесом, полностью покладистый и послушный, исполняющий любое ваше желание, любящий, не имеющий к вам никаких претензий никогда. Он согласен с вами быть по факту вашего выбора. Отпуск в экзотических странах на ваш выбор за счет государства четыре раза в год по месяцу. При разводе вам достается квартира, машина и всё остальное имущество и достижения мужа, включая образование и школьная золотая медаль, он остается с голой жопой и идет ночевать под мостом. При измене его сажают в клетку и закидывают камнями феминистки и разведенки с прицепами. Бесплатная медицина, само собой, но на уровне мировых элитных клиник. Лучшие развивающие кружки для ребенка, само собой, бесплатные. Обязательно бесплатная няня от государства, чтобы у вас была возможность посвящать свободное время себе, ходить в театры, к инфоцыганам и в кино. Бесплатная косметология от государства - ноготочки, подтяжки, сиськи, свисток, как у утки.
Чего в этом списке не хватает, чтобы вы захотели рожать и демография взлетела до небес? Дополняйте, аргументируйте!
Президент Камеруна Поль Бийя в возрасте 92 лет переизбрался на восьмой срок. Его победа спровоцировала очередную «революцию зумеров». Самый возрастной действующий глава государства в мире, 92-летний президент Камеруна Поль Бийя, переизбрался на новый семилетний срок. Согласно результатам выборов, оглашенным Конституционным судом страны, он получил 53,66% голосов. Для Бийи это уже восьмой президентский срок — он руководит Камеруном с 1982 года, более 43 лет. Не дожидаясь объявления его победы, на улицы вышли молодые камерунцы, недовольные накопившимися в стране проблемами. Они считают, что выборы на самом деле выиграл оппозиционер Исса Чирома Бакари. "Выборы" состоялись 12 октября, а итоги по закону официально подвели спустя две недели — в понедельник, 27 октября. Избирательная комиссия заявила, что голосование прошло спокойно, однако правозащитники и оппозиция утверждают, что выборы не были свободными и справедливыми. Из 83 кандидатов в президенты были допущены лишь 12, включая двух союзников действующего президента. Главный конкурент Бийи, Исса Чирома Бакари, ранее занимавший министерский пост и покинувший кабинет в июне 2025 года, получил 35,2% голосов. Еще летом избирательная комиссия не допустила к выборам лидера крупнейшей оппозиционной партии Мориса Камто, сославшись на то, что его движение выдвинуло двух кандидатов. Это решение, подтвержденное Конституционным судом страны, вызвало широкий резонанс — Камто считали самым сильным соперником действующего президента. После выборов 2018 года он уже заявлял о своей победе и организовывал массовые протесты. В ходе нынешней кампании Поль Бийя провел лишь один митинг — 7 октября в городе Маруа на севере страны, где у него традиционно сильная поддержка. За 10 дней до этого он находился в Европе с частным визитом. На митинге президент пообещал создавать рабочие места, развивать предпринимательство и укреплять безопасность. Несмотря на уверенную победу, Бийя сталкивается с растущим недовольством населения. Как отмечает Би-би-си, в стране более 60% из 30 млн жителей моложе 25 лет и большинство из них никогда не знали другого главы государства. В Камеруне сохраняются высокая инфляция, коррупция, безработица и проблемы с безопасностью. Безработица среди молодежи, по данным Международной организации по миграции, превышает 40%, а 23% выпускников вузов не могут найти официальную работу. Политологи, опрошенные Би-би-си, отмечают, что приоритетом Бийи всегда было удержание власти, даже в ущерб экономическим и социальным реформам. Международные аналитики связывают его затяжное правление с коррупционными скандалами и подавлением оппозиции. При этом здоровье Бийи, который в последние годы всё реже появляется на публике и проводит время в Швейцарии, вызывает опасения. Если он завершит новый срок, ему исполнится 99 лет. Согласно Конституции Камеруна, в случае смерти президента обязанности временно исполняет председатель сената, и новые выборы должны быть проведены в течение 120 дней. Однако 91-летний глава сената Марсель Ниат Нджифенджи тоже имеет проблемы со здоровьем, что усиливает тревогу по поводу преемственности власти. Инаугурация переизбранного президента назначена на 6 ноября в столице Яунде. Победа Поля Бийи спровоцировала в стране «революцию зумеров». Еще до объявления результатов в стране вспыхнули массовые протесты, усилившиеся в понедельник. Второй день подряд в Камеруне проходят акции, получившие в соцсетях название «Революция зумеров». Среди их участников в основном молодые камерунцы, возмущенные переизбранием 92-летнего Бийи. Лидер оппозиции Исса Чирома Бакари назвал выборы фальсифицированными и призвал сторонников выйти на улицы. По его словам, именно он получил 60% голосов, а данные избирательной комиссии «не отражают реальной воли народа». В Камеруне недовольство усиливает и кризис в англоязычных регионах, вызванный продолжающейся с 2017 года сепаратистской войной, которая унесла жизни около 6500 человек.
Помню, лет 25 назад писал электрописьмо по заданию шкфа. И была там одна фраза, Какая-то хрень вроде: "насколько ваша новая программа лучше старой". И привязался ко мне шеф, в общем умный и адекватный спец: напиши "на сколько". Я пытался объяснить, что вопрос "на сколько" через пробел надо задавать, если есть конкретная измеряемая величина, а в нашем случае её не было. Через полчаса споров я понял, что моя внутренняя правота совсем некритична, И согласился на вариант шефа, но не тут-то было. Он требовал объяснений, почему я согласился, и чтобы я объяснил и доказал, какой вариант правильный. В общем, когда видите заинтересованность шефа в предложенном им варианте, лучше сразу соглашайтесь, дешевле будет
Тут можно загреметь сразу по нескольким статьям, но попробуем между струек проскочить. Вот! Начинается! А тема нашего урока - онанизм и маструбация. Исторические перспективы. Если перейти сразу к окончанию - вот! Опять!: Маструбация - это когда кто-то себя растрогал до нельзя. А вот с онанизмом все сложнее, поскольку напрашиваются исторические перспективы. Гражданин Онан, прародитель понятия, был истреблен за то, что… А вот и нет! По старой давней традиции тех мест, если человек умер, не оставив наследников, то его брат должен был взять в жены жену своего брата, и всех получившихся детей записать на брата. Онану было это не в радость. Поэтому с женой брата он спал, а с детьми не спешил. «Изливал семя на землю». По современной классификации онанизм - это прерванный половой акт. Используем слово правильно. Половина лысых с порнхаба занимается именно онанизмом, даром что с женщинами. Мораль: демография - дело благое и угодное. Ходим между струйками и не грешим. Модераторам - поржать и забанить.
Поскольку Библию пока еще не запретили, отсылаю к первоисточнику: Бытие, глава 38
Спрашивает Бакалейщик у девушки из Рыбного киоска: - Люда, а вот моя соседка Маша вот уже который месяц с прохладцей работает ( то есть, практически не работает) на своих лотках для продажи свежей зелени и холодильниках для продажи мяса. А ей каждый месяц регулярно от владельцев Торгового Центра бумажки с платежами за аренду, за электроэнергию, за коммунальные услуги. Она, наверное, с ужасом смотрит на эти бумажки? - Да нет. Она очень довольна! Она с ними в туалет ходит, на туалетной бумаге экономит. Сэкономленных денег на все оплаты хватает!
Идеальная девушка должна: Стильно одеваться Хорошо зарабатывать Иметь красивую фигуру Красивое лицо Здоровые зубы Уметь поддерживать любой разговор Красивую походку Хорошо танцевать Хорошо танцевать стриптиз Хорошо танцевать танец живота Хорошо готовить Хорошо водить машину Качественно заниматься сексом в разных позициях Воспитывать детей, лучше троих (она же хорошо зарабатывает)
Иногда вспоминается фраза из анекдота про тещу: -Злые вы, уйду я от вас!!!
В начале двухтысячных в России внезапно бурным цветом расцвел жанр конспирологии. Пионер остался неизвестным. Местные Ашнины брызгали слюной и сучили ручонками. А начиналось все так. В 1980м я попал на службу в часть при ГРУ, которая занималась воздушной разведкой. На самолетах были установлены фотокамеры и они в полетах пытались заснять всякую хрень с Натовских баз. В общем бодяга. Я, как человек просвещенный и любознательный, искал занятие для души и неожиданно его нашел. Через трое-четверо суток мы подменяли роту охраны, где у меня был постоянным пост номер 5. Это была сторожевая вышка в отдаленном углу склада ракет. А рядом с караулкой было обустроено что-то вроде солдатской библиотеки. Полки с выцветшими от времени журналами никто не трогал. От скуки я взял пачку их и засунул себе под шинель. На вышке я вешал свой карабин на гвоздь, плюхался на списанное автомобильное сидение и читал запоем. "Партийную жизнь" за 1918-29й года и прочее. Это была полная жесть и неведомый мир. За полтора года я прочел почти всю библиотечку, когда посреди ночи нас подняли по тревоге. К утру должна была приехать генеральская комиссия из Москвы по поводу проверки состояния ракетной базы. До утра мы разгромили все курятники и финские бани, что располагались между складов с ракетами, вырубили кусты. Библиотечка исчезла. По приходу из армии я удачно купил у старого алкаша, отец которого служил майором в Латвийской армии, новую библиотечку. И думаю, что благодаря этому общественно-политическая подготовка у меня получше, чем у Путина и Жириновского. А потом пошел обмен с голландцами и американцами. Но не все понимают, что за каждым с первого взгляда дурковатым рассказом, стоит нечто иное. А с таким наплевательским ко мне отношением, плюну на все и открою свой сайт. Тогда Ашнины взвоют. Ибо пока ничего серьезного я не напечатал.
я в Канаду приехал уже взрослым и сформировавшимся совком Haloween мне сразу как-то не зашёл Какой-то больной праздник смерти и нечистой силы: гробы,скелеты, расчленёнка, импровизированные кладбища Хотя, дети любят, мешки халявных сладостей которые они собирают примиряют их с миром вурдалаков и зомби очевидно, гигантские пауки и черепа быстро начинают вызывать положительный долгоиграющий эффект и долгие годы ностальгически ассоциируются с беззаботным детством Но начал-то я писать совсем другую историю Мы с моим молдавским приятелем каждую пятницу очень скромно и без фанатизма празднуем наступление субботы и окончание рабочей недели Ничего особенного: по чуть-чуть водочки, закуска чем бог послал и жёны приготовили Раньше ещё Поле Чудес фоном пускали, теперь реже Но вчера мы смотрели как Blue Jays надрали пиндосов 11:4 и позволили себе лишнего Опять отступление для понимания контекста: у нас в Альберте дофига народу с украинскими корнями. Не новопонаехавшие хотя таких тоже есть, а в 3-м поколении с англофицироваными фамилиями. Ну есть и есть, это Канада, внук за деда не отвечает Короче, года 3 назад как прорвало: на домах жёлто синие флаги, на трачках по два с каждого борта то ли Украина в полуфинал по футболу вышла, то ли в олимпиаде больше всех медалей забрала, я за этим не слежу но мода долга держалась, года два теперь всё сошло на нет зачем я всё это рассказываю? у меня осталось с десяток бумажных флажков в гараже, я ничего не выбрасываю, соседи давали, я складывал в кучку Мы как отметили победу Blue Jays вышли на улицу и украсили этими флажками соседское хэлуинское кладбище с пенопластовыми надгробиями. О спорт - ты мир и всё такое
Сегодня встал поздно, в окно смотрю - флажки пропали Жена говорит, Стив с утра на всю улицу матерился Я теперь думаю, может не только флажки спиздили, но и его любимые руки-культи? там кость торчит из мяса как настоящая. Жалко, если так
Великий всё-таки человек Дональд Трамп. Миллионы людей по всему миру мечтали разрушить Белый Дом. Этот сюжет сотни раз обыгрывался в играх и фильмах. И только у одного шизанутого деда всё получилось. А ведь могли были дать ему премию нобелевскую и все бы отделались малой кровью.
Я недавно решил ограничить себя в курении. Пришёл в мелкооптовый табачный ларёк и попросил продать мне блок самых дрянных, вонючих и дешёвых сигарет. Продали, всё как просил, и цена вдвое меньше обычной. А название марки меня просто порадовало:
В 1865м к Федору Достоевскому, который творил по заказам, неожиданно в Германию приходит денежный перевод в 300 рублей. Федор в том момент здорово проигрался в карты в Баден-Баденах и считает его за помощь небес. Спустя некоторое время выясняется заказчик по его методичке с канвой будущего романа. А это еще более неожиданный Михаил Катков, русский националист и редактор "Русского вестника". Думаю, что мало кто из совеЦких евреев, проходивших его по школьной программе врубился в сюжет. А он прост: Представитель российских секстантов или иудео-христиан, о чем говорит фамилия главного героя- Раскольников, убивает законную власть России на тот момент и заодно ее дурковатую сестру- русских простолюдинов. Мотив- доступ к финансам. Пятая колонна сыграла свою роль в поражении в Крымской войне. Все эти Шлиманы-Шлёманы. Император отравлен, подписана капитуляция и приходит долгожданная обещанная свобода от "друзей" англичан с французами. Но вот почему-то не радостно им. И уже Раскольников не герой, а Соня Мармеладова, жалкая уличная проститутка. Которая бежит к мудрому Порфирию Петровичу с причитаниями: "Кто виноват и что делать?" Цель Крымской войны была ясна. Завершение русской реконкисты. Правительство Николая Первого установило протекторат над Валахией и Молдовой и контролировало уже устье Дуная. До матери городов русских- Константинополя было недалеко. Потом уже по переписанной англичанами истории ею стал город Куев- еврейская торговая фактория Самбат, где у знаменитых Жидовских (в совеЦкой историографии Золотых Ворот) был рабский торг славян. Отличившегося в войне Шлёмана англичане кстати посылают на поиски "троянцев" по договоренности с Османским правительством. Там он раскопав случайный холм добывает сундук с золотом и артефактами. Символика естественно их еврейская, а потом Микены и Скифские курганы. И кругом успех и удача сопутствуют новоявленному археологу без образования. А куда "освободившихся" крестьян? Действительно куда? В бараки Донбасса или Ленских приисков. Колупать мотыгами железнодорожные насыпи. Архипелаг Гулаг отдыхает. Секстанту Раскольникову с еврейкой Соней приходит запоздавшее прозрение и раскаяние. Они идут к Порфирию Петровичу и вступают в "Землю и волю". Главному коллаборанту выносят смертный приговор и кастрируют бомбочкой у Питерского канала. Россия из-за непроходимой семитской тупости вступает в полосу бед. (продолжение следует)
Это мальчик, который утолил жажду полумиллиона африканцев. Его зовут Райан, и он родился в Канаде в мае 1991 года. Когда он был ребенком, ему было всего шесть лет, его учитель рассказывал классу о том, как живут дети в Африке. Глубоко тронутый тем фактом, что некоторые даже умирают от жажды, в то время как он мог просто подойти к крану и выпить чистой воды, Райан спросил учительницу, во сколько обойдется доставка воды в Африку. Она рассказала об организации под названием "WaterCan", которая могла бы построить колодцы примерно за 70 долларов. Вернувшись домой, он сразу пошел к своей матери Сьюзен и сказал ей, что ему нужно 70 долларов, чтобы купить колодец для африканских детей. Мать сказала ему, что он должен заработать эти деньги тяжелым трудом, и давала ему случайную работу, которая позволяла Райану зарабатывать несколько долларов в неделю. В конце концов он сэкономил 70 долларов и пошел в WaterCan, где ему сказали, что фактическая стоимость бурения скважины составляет 2000 долларов. Сьюзен ясно дала понять, что не может отдать ему все эти деньги, но Райан не сдавался - он пообещал, что вернется с полными 2000 долларами. Он продолжал подрабатывать по соседству, чтобы собрать деньги, вдохновляя своих братьев, соседей и друзей присоединиться к нему и помогать, пока они не собрали необходимую сумму. В январе 1999 года в деревне на севере Уганды была пробурена скважина. Когда строительство колодца было закончено, школа Райана начала помогать и установила контакт со школой, расположенной рядом с колодцем. Так Райан познакомился с Аканой, мальчиком, который каждый день боролся за то, чтобы ходить в школу. Райан был так тронут, что попросил родителей отвести его к Акане. В 2000 году он прибыл в деревню, где сотни людей приветствовали его, выстроились в коридор и скандировали его имя. "Они даже знают мое имя?" - Удивленно спросил Райан у гида. "Все в радиусе 100 километров знают”, - ответил гид. Сегодня Райану 33 года, он руководит собственным фондом и открыл более 400 скважин в Африке. Он также отвечает за обеспечение образования и обучение местных жителей тому, как ухаживать за скважинами и управлять водоснабжением.
У меня во френдах есть несколько красивых девушек. Которые, спасибо им, каждый день помещают свою новую фотографию на пляже. Hе знаю, как их зовут, не знаю где они живут. На имена не смотрю, потому что какая разница? Такая на меня даже смотреть не станет. Но каждое утро я открываю фейсбук, а там они. И мне хорошо. И я иду работать.
Пришёл на медкомиссию — обычный день, ничего не предвещало романтики. Захожу в кабинет: сидит доктор — симпатичная, уверенная, с улыбкой как в рекламе зубной пасты.
Она закрывает дверь, выключает свет и говорит томным голосом: — Сейчас я вам буду смотреть в глаза.
Темно. Тишина. Сердце стучит громче, чем тонометр. Я стою, думаю: ну вот, наконец-то мой шанс почувствовать себя героем сериала про врачей и страсть.
Я выдыхаю и говорю: — Доктор, если вы сейчас посмотрите в глаза, не удивляйтесь, если увидите там любовь с первого взгляда.
Она включила свет, посмотрела на меня... и выписала рецепт на встречу вне рабочего времени.
Королева Елизавета II плохо переносила качку, то есть была, как говорят моряки, “плохим моряком” (легко укачивалась). Во время плаваний на королевской яхте HMY Britannia для неё предусмотрели особые меры комфорта.
На яхте Britannia устанoвили специальную кровать для Елизаветы II, которая могла стабилизироваться при качке за счёт подвесной системы и балансирующих опор.
Конструкция напоминала кровать на карданном подвесе (как корабельный компас или лампа, которая остаётся в горизонтальном положении при покачивании судна).
Это позволило сохранять горизонтальное положение матраса, когда корабль кренился на волнах — чтобы королева могла спать спокойно даже в шторм.
Яхту построили в 1953 году и вывели из эксплуатации в 1997 году.
Королева называла её «плавучим домом» и очень любила проводить на ней отпуск.
Несмотря на роскошь, интерьер был довольно скромным по королевским меркам — например, кровать Елизаветы была одинарной, а не двуспальной.
Для герцога Эдинбургского (принца Филиппа) стояла отдельная, тоже одинарная кровать — их соединяли только по особым случаям.
Однажды смотрел финал Уимблдона — трава зелёная, мячики летают, страсти кипят. И вдруг — кадр на королевскую ложу. Там сидит Елизавета II, величественная, как всегда. Но по лицу видно — не теннис она смотрит, а социологический эксперимент века: поклонятся ли иностранцы или нет? Елизавета II думает, что её никто не видит. Королева напряглась так, будто вот-вот выйдет сама на корт с ракеткой и скажет: — “Ладно, если не поклонились, сейчас я вам сама подам — сверху, со свитой!”
Она делает глубокий вдох, как человек, который уже внутренне посчитал: “Раз… два… три… всё-таки поклонились! Ну, слава Богу, дипломатический кризис отменяется.” И — плавно, с достоинством, уходит.
А потом, говорят, дома она так же “координировала” Диану и Меган Маркл, как судья сетку: чуть выше — “помни, кто тут главный”, чуть ниже — “а теперь улыбнись, ты же будущая королева”.
Так что да, королева была величественно-подшёрстной — снаружи лед, внутри кипящий чайник с британским характером! ...Mожно просто сказать, сукой она была.
Состояние 100 российских олигархов превышает объем ВСЕХ наличных денег в стране в 2.2 раза и ВЕСЬ бюджет России в 1.5 раза. Всего 100 человек имеют больше денег, чем необходимо на содержание всей российской армии, полиции, учителей, врачей, чиновников, дорог, ЖКХ, космоса и т.д. P.S. 100 миллионов человек должны жить в бедности, чтобы 100 человек могли попасть в список Форбс. И тех, кто на это соглашается, в России называют ПАТРИОТАМИ
Прежде, чем плюсовать всякую хуйню, включайте мозги! Потратьте полминуты, сами проверьте на каком гудке у Вас проходит прозвон. Мы всем офисом проверили. Результат: У всех получателей на разных операторах звонок проходит с первого гудка. Может у его мамы телефон лежал в зоне со слабым сигналом. Вот как соль в кофе добавлять - все проверили и заминусовали. Тут мозгов вам хватило.
Якубович заявил, что не выносит немецкую речь: – «Я, например, не выношу немецкую речь. Не могу ее даже слышать! Не могу я немцев простить» Вот только это совсем не помешало ему в 2016 году уехать лечиться именно в Германию.
Однажды я зашёл на сайт анекдотов и зарегистрировался там что бы хоть как то участвовать в комментах. Свободного времени не было, но было желание пошутить с людьми которых я наверняка никогда в жизни не увижу, и живут они далеко и заняты не меньше меня, да и невозможно собрать столько разных людей в одном месте. Ну и взял и зарегился.
Сначала всё шло более менее спокойно. Написал пару работ, просто от души, с примитивной лексикой и простыми мыслеобразами. Получил несколько комментариев от весомых на сайте личностей, порадовался, посмеялся, погрустил что так много симпатичных мне людей. Эту проблему с обилием симпатичных людей так или иначе надо было решать. Я применил простейшие из методов и психологического анализа, отсеял всех без аватарки и без работ, всё равно оставалось многовато. Тогда просто высказал крайнее мнение по тем вопросам где был почти согласен с автором и увидел что некоторые держатся за работы больше чем следовало бы. То есть следовало бы для сайта анекдотов. Ага! вязкие решил я, эти вязкие мне в друзья скорее всего не нужны. Возможно.
И вдруг Вайти убежала охотиться за машиной, а я поскольку дело было ранним воскресным утром с жарой в 40 градусов, ринулся за ней, без поводка тут и штраф выпишут и машины, конечно было жалко. Вайти останавливала их за колёса. -Вы хотите увезти моего хозяина? думала она. -Я остановлю вас лапками! Я же сидел на балконе и хотел было уже разобрать износившуюся пневматическую винтовку БенджаминШеридан, но судьба решила иначе. Во время забега за маленькой беленькой и пушистенькой...сукой меня пригласили поездить в Фольцвагене Траспортёре с концинционером. Отказываться было глупо, так как у меня дома кондинционера не было, а установка его запланирована только на следующий 2026-й год. Пришлось поехать в казённый дом и просидеть там сутки пытаясь понять, как в библиотеке могут быть одни туповатые детективы и прочая еблитристика. Но были и плюсы. Там тоже был кондинционер.
Но ни телефона сообщить семье где я нахожусь, ни моих документов у меня с собой не было более суток. Хотя мне и сказали, что жене сообщили о собачке, за Вайти можно было не беспокоиться, но вот за жену стоило. Надо же было сказать ей суть дела, что бы зря не беспокоилась. Как теперь понятно некий фельдшер, служивший в Афгане пересрался, увидев меня за километр так, что решил во что бы то ни стало взять с меня деньжат по лёгкому.
В подельники он завербовал полицая в свидетели и пошёл к прокурору Миккели утверждать какую большую душевную травму он получил увидев на горизонте меня с маленькой белой собачкой и похожим на оружие предметом в руке. К сожалению я этого остроглазого орла не видел. А потому пока находился в условиях сенсорной депривации, что для методов полиции нормальная практика, хотя мне не понравилось, что мне не был предоставлен ни адвокат, ни возможность сделать телефонный звонок. Очень не понравилось Даже думаю поднять это дело и попросить кое какую компенсацию за мои моральные страдания.
Через время показавшееся мне бесконечностью я добрался до компьютера в больнице, единственного средства связи с внешним миром. Вариантов как найти друзей без использования сотовой связи было немного. Я написал на наш юморной сайт, ведь вся ситуация выглядела полнейшим фарсом. Хотя уже начитала доставать и даже переходить пределы моего терпения. Мне ответил один из наших авторов, и полицейские чудесным образом предложили принести мне и кошелёк с документами и телефон. Тут уж я смог успокоить и жену пребывающую в довольно сильном остервенениии и даже немного в гневе, но это можно было понять, мы не перешучивались более суток. Это очень долго! Особенно для тех у кого маленькие дети. Разумеется меня отпустили домой, после небольшого собеседования со специалистами.
Организатор всего шоу появился через год, он подал на меня в суд с просьбой возместить "душевные страдания деньгами в размере 1000 евро", проще было и заплатить, чем мотаться по судам доказывая, что не верблюд, и его там даже не было. Но кто то из полицейских же пошёл на сговор с ним! Решил быть свидетелем. Тоже своего рода негативная карма у них. Ну а что же я? спросит вдумчивый читатель.
Да вобщем ничего. Заплатил, дело закрыто. Из головы выкинул. Посмеялся над глупыми трусливыми полицейскими в бронежилетах, кинувшимеся на совершенно безоружного меня.
Впрочем я был не один. Со мной была Маленькая смелая собачонка, любовь к которой и создала всю эту беготню полицейских в бронежилетах и с настоящим огнестрельным оружием, нытьё хитрожопого бывшего солдата-миротворца, делающего вид на всю планету что он бедный и тупой, что не может заработать лишнюю тысячу в семью (если она там вообще есть конечно). В сговор с ним вступил и прокурор в суде г. Миккели, вполне понятно что часть денег он получил в виде процента за угрозу мне судом и условным сроком. Но да, как говорится, посмотрим чем дело закончится. Кроме Миккели ведь и другие суды в Финляндии есть. Да и прокуроры тоже.
Вот думаю с кем бы дальше это дело обсудить, может что смешное получится. Пока с Богом обсудил, он ещё не отсмеялся.
Говорит лучшего шоу давно не видел. Думает устроить и жирному комиссару по фамилии Фёрх и хитрожопому фельдшеру Ханну Кахила и продажному пркурору Миккелевксого суда примерно такое же. Но чуть поярче, со спецэффектами. А мне почему то на такое шоу даже не интересно смотреть. Я лирику больше предпочитаю. И юмор, конечно. Фамилии настоящие. Как и пытки меня в тюрьме г. Миккели. Хотя дело, конечно и выеденного яйца не стоит. И осадка не оставило. Любят некоторые вооружённые финны грабить невооружённых своих же граждан, да вот только не хорошо это маленьких простых людей по тюрьмам таскать без причин, да штрафовать за нефинскую фамилию в паспорте. Бог этого очень не любит. Прямо очень. Сказал скоро отсмеётся...
Сценарий фильма придуманный в рамках помощи отделу пропаганды компартии Китая.
Дряхлеющие европейские элиты по приказу американских империалистических агрессоров, думающих как прикрыть свои провалы по земному шару, подстрекаемые сионистским лобби, которому также надо переключить внимание мировой общественности с проводимого ими геноцида, решают украсть у Китая крупное предприятие.
Проводят незаконную смену руководства, ставят номинального управленца - он, бледнея и утирая пот со лба, пытается в интервью сказать что всё в интересах бизнеса и для защиты свободной рыночной экономики от агрессии. Принадлежащие тем же элитам СМИ с готовностью тиражируют эту точку зрения, а тем временем на предприятии происходят собрания сотрудников, которые обсуждают, что происходит. Узнав об этом, организаторы кражи кидают рабочих на зарплату, приговаривая "ишь чё задумали, челядь, ну-ка быстро к станкам и бесплатно работать, крупный капитал приказал".
На самом крупном заводе рабочие берут власть в свои руки, выдвинув в руководство своих представителей, и отказываются выполнять распоряжения нового владельца. "Мы не роботы, мы люди" - заявляется на одном из таких собраний.
(тут можно исторические отсылки впихнуть, типа "вот так же Чан Кайши с тезисом опоры на элиты и крупных собственников в гражданскую облажался")
(ну и роботов подобосрать чуток, им все равно, а людям приятно)
Империалисты в ярости и хотят решить вопрос силой, но тут опять исторические флэшбэки и "но сейчас другие времена совсем, не выйдет".
Рабочие решают продавать продукцию только тем, кому они сами считают нужным, и только за юани, а не за империалистические доллары.
Потом хэппи-энд какой-нибудь - ну типа главный империалистический решала умирает на острове, куда свозят детей, от обжорства, и от него остаётся только парик, а назначенный слугами американского капитала управляющий, возвращаясь из синагоги, сходит с ума, увидев плакат с Марксом. (лучше с Мао, тогда можно аж на госпрокат податься)
Завод показывает рекордные результаты, всем дают премию.
Производственное название - "Сломанный голландский штурвал".
По художественной части надо доработать конечно, а то документалка выходит, а документалку в прокат китайский вообще чрезвычайно сложно поставить. Даже с портретом Мао
Пишут, что в России в нынешнем году собирались выпустить целых три самолёта Ту-214. А выпустят один. И то - в статусе «может быть передан заказчику». А может и не быть… Всего-то на два самолёта меньше выпустят! А паники-то развели, как будто их меньше втрое. А Boeing в это время скромно поставил заказчикам только 340 самолетов. И совсем немного, всего-то 766 штук, сделал Airbus.
Возвращающийся под утро муж должен ясно представлять, как его заждалась любимая. И всецело быть готовым к "допросу с пристрастием". На каверзный вопрос: "Где ты был?" надо дать наиболее правдивый ответ. Например, встретил инопланетян, Путина, вражеский десант, с которым, не задумываясь, вступил в неравный бой.
В 2010 году 14-летняя Лаура Деккер решила сделать то, на что большинство подростков не решаются даже в игре — отправиться в кругосветное плавание в одиночку. Родители сперва подумали, что она шутит. Но потом она уже стояла у борта с компасом, картой и пачкой печенья, выкрикивая:
— А Wi-Fi посреди Атлантики будет?
Первые дни всё шло прекрасно — солнце, волны, чайки. Пока чайки не начали вымогать еду, садясь на мачту и орали:
— Капитан, курс на холодильник!
Так Лаура поняла, что главный враг — не штормы, а обнаглевшие птицы, ворующие бутерброды и оращие, когда она пытается поспать.
Однажды она попала в шторм, который, по её словам,
«выглядел как миксер, включённый на максимуме». Камера GoPro сняла больше кадров, чем любой сериал Netflix. Когда всё стихло, Лаура сказала: — Теперь я точно не боюсь контрольной по географии.
Посреди Тихого океана к ней прибился бездомный кот, по виду бывший пират. Он не ловил рыбу, зато смотрел на Лауру с опытом капитана дальнего плавания. Иногда он сидел на руле и будто говорил:
— Курс на берег, девчонка, у меня лапы промокли!
Когда Лаура добралась до финиша, её кадры попали в фильм Maidentrip (2014). Продюсеры были в восторге, а кошка отказалась подписывать контракт, заявив:
— Я не снимаюсь без тунца и личного помощника.
Два года, 27 000 миль, один кот и несколько обиженных чаек позже Лаура доказала, что даже подросток способен обогнуть планету — если у него есть мечта, камера и немного печенья на чёрный день.
Комната, уставленная добротной мебелью. За столом, испещрённым колонками цифр, сидит Сарочка, чёртыхающаяся от натуги. Перед ней — Мотя, её супруг, с лицом, выражающим лёгкий ужас.
— Мотя! — возглашает Сарочка, торжественно водружая на стол исписанный лист. — Я всё подсчитала. Смотри. На свадьбу Лёлика надо позвать триста человек. —Три-ста?! — Мотя поперхнулся воздухом. — Сара Исааковна, но это же целый полк! И где мы их всех разместим? —Не перебивай! — отрезала Сарочка, сверкнув очами. — Триста. Ровно триста. Разместимся в пригороде, в Малиновке, на природе, на берегу ручья. И, — она подняла указательный палец, — никакого спиртного. Ни грамма. —Но, Сарочка, — взмолился Мотя, — позволь! Какая же это свадьба без «горько»? Без коньяка? Без шампанского? Это же… неприлично! —Не перебивай, я тебе говорю! — грозно прогремела хозяйка положения. — Никакого алкоголя. Зато, — и здесь её голос снизился до конспиративного шёпота, — мы нанимаем троюродного брата Борю. Его хата как раз недалеко от ручья, и он будет продавать всё то же спиртное… из-под полы. По двойной цене. Она откинулась на спинку стула с видом Наполеона,разработавшего Аустерлицкое сражение. —Тогда, Мотенька, свадьба не только окупится, но мы ещё и на медовый месяц Лёлику сэкономим!
Если вы гуляете по Израилю и вдруг замэтили в толпе Аллу Пугачеву, даже нэ пытайтесь ее привeтствовать по имени! Всэ люди начнут бэгать, падать наземь, но кто-то может попытаться вас нокаутировать! Вах, такова сила народной любви и нэприязни к этой вэликой пэвыце!
Как раз на тему недавнего https://www.anekdot.ru/id/1553581/ «Под влиянием мошенников»: как новая судебная мода лишает россиян квартир и права собственности - свежая новость:
Пенсионерка из Москвы отсудила квартиру в районе Зюзино спустя 6 лет — заявила, что якобы страдает умственной отсталостью и не понимала, что продаёт жильё.
В 2019-м 62-летняя Виктория (имя изменено) оформила сделку с соседом Виталием: 45 квадратов за 5 млн рублей. Деньги он передал сразу, но через три года бабушка передумала — подала иск, заявив, что на момент сделки "не осознавала своих действий". Суд поверил и вернул ей квартиру. Деньги Виталию — нет.
Виталий с женой за три года сделали ремонт и вложили около миллиона. Теперь они готовят кассацию, но шансов немного: у Виктории на руках справка о диагнозе, и это уже не первый раз, когда она с её помощью возвращает жильё.
От себя хочу только добавить: справка у бабки явно липовая. Нету у неё никакой умственной отсталости.
Россиянам надо копить на пенсию уже с 14 лет – такой совет дала населению сенатор Наталия Косихина. По её словам, подростки должны официально работать во время учёбы для накопления пенсионных баллов, иначе их ждёт нищая старость. Ранее в Мособлдуме также посоветовали гражданам получать по 230 тысяч рублей в месяц 30 лет подряд, чтобы выйти на «достойную пенсию». Предлагаю копить с самого зачатия
Омские медики: как вам наша больница? Берлинские медики: какая больница? Омские медики: ну где вы только что были. Берлинские медики: это была больница?!
Упавшая на колени девушка. Ей только что удалось перебежать границу между Восточным и Западным Берлином. Всего лишь нарисованная черта между цивилизацией и концлагерем социализма. Потом вместо неё будет спираль Бруно, колючая проволока и, наконец, 4-метровая стена.
Итак прадед Герман с иезуитами провернул создание Великого Востока, будущего Голема революции. Успеху способствовало назначение брата короля Филиппа Орлеанского великим мастером. Впрочем перед повешением он от него отрекся. А суть этого нового масонства хорошо передам Наполеон в своих записках с острова Святой Елены: «Это кучка дураков, которые собираются вместе, чтобы хорошо провести время и заняться какими-то глупыми делами. Тем не менее, время от времени они совершают и добрые дела.»
Среди добрых дел были шпионаж, диффамация сторонников режима, сбор средств и тд.. В заключительном итоге Франция, как основной папский оплот пала. Кончилось тем, что и самого папу маршал Удино выволок из его дворца. Заодно ликвидировали Венецию и Священную Римскую империю. А в России прошло не так гладко. По этому поводу поэт Пушкин, закончивший иезуитское заведение и бывший в курсе событий, написал свою "Пиковую даму". Игрок Герман ставит на "тройку, семерку, туза" и в итоге крупно проигрывает. "Тройка" или Трехграничье это провинция в Парагвае, где Герман создал свой первоначальный капитал. "Семерка"- седьмой округ Парижа, район заселенный аристократами. Состояние его увеличивается. И наконец "туз"- император Павел Первый. Но тут обломилось и власть перешла к "пиковой даме". "Пиковая дама" Ева Франк, незаконная дочь императрицы Елизаветы Первой из своего замка Изенбург во Франкфурте-на-Майне была лидером франкистов или иудео-христиан. Заговор ее против Павла имел успех и на трон взошел марионеточный Александр. В 1822м иезуитов из России попросили, предварительно обобрав. Иезуиты не сдались и поставили на Николая против ее Константина. В ответ франкисты с Ватиканом подготовили Крымскую войну. Россию стало колбасить. Никто из сторон не хотел сдаваться. Назревала новая революция. Появились народовольцы, которые казнили проанглийского Александра Первого. А в начале нового века появились и старые друзья масоны Великого Востока. (продолжение следует)
Если сценическая речь такая важная и популярная при обучении артистов – почему, блядь, в современных сериалах нихера этой речи не слышно? Один шум, гул, гам и невнятное мычание и соплежевание на фоне воплей машин, воя животных и взрывов гранат?
Сцени́ческая речь — одно из основных профессиональных средств выразительности актёра. Входит в основной курс обучения актёрскому мастерству. Комплекс обучения предусматривает переход от бытовой, упрощённой речи, свойственной большинству абитуриентов, к выразительному яркому сценическому звучанию голоса актёра. В первую очередь в предмет «Сценическая речь» входит постановка голоса, дикции, освоение норм орфоэпии и логико-интонационных закономерностей устной речи. Обучение сценической речи также неразрывно связано с формированием пластической свободы, развитием эластичности и подвижности дыхательной и голосовой аппаратуры, совершенствованием речевого слуха и т. п.
Что такое сценическая речь Сценическая речь – важнейший компонент актерского мастерства и ораторского искусства. Часто это первый аспект, который оценивают зрители при прослушивании выступления. Этот навык включает в себя несколько элементов: Четкое произношение. Передача эмоций. Выразительность. Соответствующая громкость голоса. Правильная техника дыхания.
Мееровича похоронили и дальнейшие события в жизни Латвии были уже скучны и предсказуемы. В 1930м во время великого финансового кризиса англичане продали свой мандат на территорию США и американец Ульманис получил карт-бланш. В ночь с 14го на 15го мая отряды скаутов-айзсаргов (защитников) заняли правительственные учреждения и арестовали евреев из Великого Востока Франции. Самые активные из них отправились на каменоломни. Все партии были запрещены и в стану хлынул американский капитал. Построили Кегумскую ГЭС, современный радиозавод ВЭФ, строили мосты и дороги. Наступил Золотой век. И Латвия вошла в число богатых стран Европы намного опередив СССР и Польшу с Литвой. Поляки и литовцы охотно нанимались в батраки. Но мне собственно очень интересен период 1917-34х годов. Во-первых о нем не пишут и информацию в инете вы не найдете. Многие и не слышали о Великом Востоке Франции. Ну так как мой предок граф Сен-Жермен принимал участие в его создании. А я уже писал об этом под насмешки. Теперь моя очередь посмеяться от души. Если вкратце, то во времена Ливонской войны с участием Римского сатрапа Ивана Грозного, который был в прямом подчинении у кардинала Феррары, пленному Ливонскому дворянству был предоставлен выбор: или деревеньки с татарами на Волге на выбор, либо принятие католичества и иезуитская миссия в Парагвай. 150 господ выбрало Парагвай. А так среди были отнюдь не дураки, то на новом месте они быстро соорганизациовали индейцев. Построили фермы и малые предприятия. Золото и драгоценные камешки в тех местах не имели никакой цены, что интересно. Но весть о стране Эльдорадо просочилась в Европу, когда в Генуэзском порту обнаружили корабль, груженный золотом. Папа был в бешенстве и срочно прикрыл орден своей буллой. Немного повоевав бывшие иезуиты вернулись на историческую родину с голой жопой, но с мешками золота и драгоценных камней. И мой прадед Герман-Жермен, человек большого ума и фантазии, придумал способ монетизировать побрякушки. В Париже вдруг объявляется маг и чародей с Востока, граф Сен-Жермен, который знает тайну философского камня и может превращать свинец в золото. К нему выстроилась очередь придворных за алмазами, сапфирами и изумрудами. Камни были прекрасны. К сожалению в Парагвае среди тамошней свободы нравов прадед сделался похотлив. И так он в процессе обмена камешков на валюту намекал о существовании Восточного таинственного ордена. Любопытные господа и дамы желали вступить и прадед инициировал их вечерами при свечах в оборудованном для такого случая подземелье. Остальные его товарищи обосновались в Питере, где подкупив гвардию свергли последнего еврейского императора Петра третьего. (продолжение следует)
PS.Заметки представляют из себя черновики. Заинтересованных в издании книги или фильма приглашаю к сотрудничеству.
В Бурятии десятки человек отравились едой из сети «Николаевский», связанной с экс-депутатами В Бурятии более 40 человек, в том числе 25 детей, получили пищевое отравление после готовых блюд из компании сети «Николаевский», которая принадлежит семье единоросов Бадановых. Как сообщает Минздрав, 36 пострадавших госпитализированы, один из них находится в реанимации. В числе опасных продуктов названы шаурма и онигири компании «Восток». Следственный комитет возбудил уголовное дело о продаже продукции, не отвечающей санитарным требованиям. У нескольких пациентов выявлен сальмонеллез. Проверяется, каким образом зараженная еда попала в торговые точки. Сеть «Николаевский» входит в группу компаний «БИН», связанную с бывшими депутатами Александром, Юрием и Матвеем Бадановыми. По открытой информации, Александр Баданов владеет предприятием «Восток». На сайте «Единой России» указано, что возглавляемая Матвеем Бадановым группа входит в число крупнейших налогоплательщиков региона.
Вот только закончили по России-1 показывать сериал про Анну-медиума, которая чуть ли не в одиночку раскрыла кучу убийств. Ну такой достаточно забавный. Теперь с понедельника пойдет новый сериал. Тоже из жизни полиции. Но... Теперь те же самые актеры, которые были сплошь положительные, внезапно перековались и стали преступниками, судя по рекламе. Ну ладно, актеры - многосторонние, могут и убийцу изобразить, и философа, и балерину. Но за каким хреном показывать сериал 2021 (вроде бы) года именно с этими актерами, но в противоположной ипостаси? И ладно бы 1 актер, так я заметил, минимум, трех.
Он решил что до большого взрыва был Высший разум, поэтому в любом имени и безымянном Боге видел и чувствовал силу. Она что не было ничего, поэтому силу бушевавших инстинктов ограничивала лишь уголовным кодексом и возможностями тела.
Они жили долго и счастливо, не видя друг друга всю жизнь. Вместе но в разных мирах. Много общались, иногда ссорились, вырастили детей, дом и много деревьев. Когда хотели смеялись. Но чаще просто молчали.
Я думал, что история от 17 октября про ИИ-заражение — просто шутка. Писал сам, от души, без железного редактора — только прогнал через систему, чтобы обнаружить грубые ошибки и стилистические занозы. ИИнквизитор подтвердил: роботы к тексту не прикасались (почти). Честный вердикт.
А потом умные люди прислали анализ — показали, где в нём всё-таки железо. И даже приложили рецепт: как его очеловечить. Я попробовал — и правда, стало теплее. Настоящее тепло, живое, не от обогревателя.
Теперь мне, живому автору, приходится загружать свой текст в железную коробку, чтобы он стал человечнее. Иронично, правда?
Вы можете читать классику, чтобы спрятаться от заражённых текстов. Но куда вы денетесь от заражённых людей?
Научно-фантастический художественный фильм «Москва - Кассиопея» поставлен режиссёром Ричардом Викторовым по сценарию Авенира Зака и Исая Кузнецова. Это первая часть кинодилогии, в которую входит также картина «Отроки во Вселенной».
Рабочим названием фильма в процессе съёмок были «Удивительные космические приключения». Первоначально был единый сценарий без деления на два фильма, но когда объём отснятого материала превысил стандартный хронометраж советского фильма, из Госкино СССР было получено разрешение снять два фильма «Москва — Кассиопея» и «Отроки во Вселенной».
По сюжету Виктор Середа рассказывает в школе о полете к созвездию Кассиопеи на космическом корабле «Заря». Позже появляется загадочная личность и набирает команду из шести подростков для полёта в космос, но путь туда и обратно займёт больше 50 лет, а на Земле и вовсе пройдут столетия. А еще на корабле оказывается седьмой участник — тайком пробравшийся туда хулиган и создатель суперклея Федя Лобанов. Всё это приводит к совершенно непредсказуемым последствиям и приключениям.
Премьера фильма в СССР состоялась 23 сентября 1974 года. Затем его показ состоялся в Польше, Германии, Югославии и Чехословакии. Фильм удостоился множества наград, включая премию за лучший фильм для детей на Всесоюзном кинофестивале в Баку в 1974 году, премии на Международном кинофестивале научно-фантастических фильмов в Триесте в 1975 году, приза на Международном кинофестивале в Москве в 1975 году, премии «Платеро» на Международном кинофестивале для детей и юношества в Хихоне в 1975 году, диплома Международного технического конкурса фильмов в рамках конгресса УНИАТЕК в Москве в 1976 году и Государственной премии РСФСР имени братьев Васильевых в 1977 году.
Американские астронавты не были на Луне, их экспедиции снимались в павильоне, а ракеты Илона Маска тоже никогда не полетят, поскольку они бутафорские. Об этом школьникам во Всероссийском детском центре «Орленок» рассказал приглашенный эксперт Леонид Коновалов (RTVI), Так-то их можно понять. Бывшая космическая держава (Юра, прости, мы всё проебали!) с завистью смотрит, как американские, китайские (!), индийские (!), европейские космические корабли «бороздят просторы Вселенной». А про российские секретные базы на Марсе и Юпитере почему не рассказал? И про северокорейские на Солнце.
«Под влиянием мошенников»: как новая судебная мода лишает россиян квартир и права собственности
История началась, как будто из телесериала. Народная артистка Лариса Долина, некогда уважаемая и далёкая от житейской суеты, потеряла крупную сумму при продаже квартиры. Деньги ушли «мимо кассы» — по версии певицы, их унесли мошенники, которые «влияли» на неё.
Суд, проявив сочувствие (или впечатлившись громкой фамилией), признал: да, артистка действительно находилась под влиянием обмана, а значит, сделка недействительна. Квартиру ей вернули.
Казалось бы, история завершена: звезда восстановила «справедливость» — а добросовестный покупатель остался без денег и без квартиры. Но именно с этого момента в стране начался правовой цунами-эффект. Несмотря на то, что Россия формально не живёт по прецедентному праву, суды по всей стране стали принимать похожие решения под копирку:
«продавец был под влиянием мошенников», «действовал неосознанно», «не имел воли распоряжаться имуществом».
Новый тип аферы — «внушаемая продажа»
Сегодня типичный сценарий выглядит одинаково. Одинокая пенсионерка продаёт квартиру. Сделка заверена нотариусом, деньги переведены по всем правилам, покупатель — добросовестный, зачастую с ипотекой и титульной страховкой. Проходит несколько дней — и бабушка заявляет:
«Меня ввели в заблуждение, я была под влиянием мошенников, деньги отдала им».
На вопрос, кому именно и как именно переданы деньги, доказательств, как правило, нет. Только слова самой «потерпевшей». Но суды, как выясняется, всё чаще этого и не требуют: ни выписок из банка, ни свидетелей, ни экспертиз психического состояния.
Даже справка из ПНД о полной дееспособности продавца не спасает. Аргумент железный: на момент получения справки всё было в порядке, но в момент сделки человек уже находился под влиянием мошенников. Решение стандартное: сделку признать недействительной, квартиру вернуть прежнему владельцу.
Последствия для покупателей: покупатель теряет и недвижимость, и деньги, но не теряет ипотеку — платить по кредиту придётся за воздух. А бывший продавец вскоре объявляет себя банкротом, а т.к. квартира, являющаяся предметом спора, единственное жильё - то оно остается у продавца и не может быть изъято.
Особенно болезненно, что титульное страхование (обязательное при ипотеке) такие случаи не покрывает: формально нет мошенничества — договор расторгнут по решению суда. Для страховщиков это всего лишь «гражданско-правовой риск», а значит, страховка не сработает.
Добросовестные покупатели оказываются в юридической ловушке: всё сделали правильно — и всё потеряли.
Сегодня по регионам — от Подмосковья до Хабаровска — фиксируются сотни аналогичных дел. Формула «под влиянием мошенников» стала универсальной — ею можно аннулировать любую продажу задним числом.
Юристы уже шутят: «Хочешь вернуть квартиру? Напиши: “Я был под влиянием” — приложи скриншот переписки в WhatsApp и квитанцию об оплате госпошлины».
Так из единичного случая «знаменитости» родилась новая доктрина — право на заблуждение. Теперь воля гражданина перестаёт быть юридическим фактом и превращается в эмоциональное состояние. И пока Верховный суд не остановит эту тенденцию, каждая сделка купли-продажи в России рискует стать обратимой процедурой по настроению бывшего владельца.
Ни возраст, ни здравомыслие продавца, ни присутствие нотариуса не спасают. Примеры уже не единичны:
В одном деле «внушаемой» оказалась не пожилая бабушка, а 30-летняя женщина, полностью дееспособная и с высшим образованием.
В другом нотариус более часа беседовал с пенсионеркой, объясняя риски мошенничества — та всё понимала, кивала, соглашалась… и всё равно подала иск спустя неделю, заявив, что была "под влиянием" мошенников.
В третьем случае риэлтор, заподозрив неладное, сам отвёз бабушку в полицию. Пять часов оперативники уговаривали её рассказать, не является ли она жертвой мошенников. Бабушка стойко отрицала, держалась как партизан на допросе — а на следующий день вернулась с заявлением, что всё же была обманута. Деньги, как выяснилось, она якобы «передала курьеру» — без расписок, без чеков, без свидетелей.
В стране формируется новый класс риска — юридическая внушаемость. Она не поддаётся экспертизе, не страхуется и не проверяется. И пока "находящиеся под влиянием" получают свои квартиры обратно (даже несмотря на отсутствие доказательств про передачу денег мошенникам), тысячи рядовых граждан рискуют потерять своё единственное жильё — лишь потому, что кто-то спустя время «вспомнил», что действовал не по своей воле. Продал свою квартиру, чтобы купить побольше, недостающую сумму взял в кредит - остался без квартиры и с кредитом.
А поскольку суды даже не требуют доказательств факта передачи денег мошенникам - то особо ушлые пенсионеры могут начать проворачивать такую сделку раз в 5 лет - ровно по окончании процедуры банкротства...
Беременных школьниц поматросили и бросили Самарская область стала первым регионом в России, который сначала ввёл выплаты беременным школьницам, а потом решил их сократить. Одноразовое пособие урежут с 200 до 100 тыс. рублей. Ситуация в Самарской области катастрофическая — в бюджете региона дыра в 30 млрд рублей. Губернатор даже создал целый штаб экономической безопасности, который будет искать, на чём ещё можно сэкономить. Так что однажды выплаты беременным школьницам, о которых ещё недавно хвастались со всех экранов, могут и вовсе отменить. Что в этой ситуации делать девушкам, которые вместо точных наук пошли изучать любовные, — загадка.
Я около двух лет назад предложил каждому поставить мысленный эксперимент на себе, любимом. Повторим. Представьте себе, что вас украла летающая тарелка, а потом зеленые гуманоиды с антеннками выкинули вас где-то в районе Иудеи и Самарии (вы успели краем глаза увидеть очертания местности на экране). Итак, вы стоите на дороге в типичном ближневосточном пейзаже. Жара и кактусы, холмы, камень и песок. Пить хочется... И вот, вы видите, что в вашу сторону едет компания молодых людей на скуттерах. Небольшая, человек 10-15. Так вот, теперь ЧЕСТНО ответьте себе на вопрос: кого вы предпочтете увидеть, когда они доедут до вас, «сионистских оккупантов» или «страдающих палестинцев»? А почему?
Вологодская область рискует окончательно спиться из-за «сухого закона». Губернатор Филимонов пригрозил новыми ограничениями спиртного в регионе. Так, с 1 марта 2026 года продажа алкоголя будет запрещена в торговых залах площадью менее 200 кв. м, а также на цокольных этажах зданий. Кроме того, все алкомаркеты в Вологодской области будут переформатированы в продуктовые точки до конца текущего года. Филимонов отметил, что из 610 алкомаркетов 393 точки уже закрылись или сменили профиль. Ранее он объявил настоящую войну с сетью «Красное Белое». Тем временем в регионе процветает чёрный рынок спиртного, а население стало пить ещё больше на фоне запретов. Многие начали готовить алкоголь самостоятельно, покупать его у знакомых или закупать огромными коробками в разрешённые властями часы. По данным Росстата, только с января по сентябрь количество выпитого чистого спирта на душу каждого вологжанина выросло с 7,7 до 9,65 литра и продолжает расти.
В одной реанимации больных на ночь привязывали к койкам. На всякий случай. Но одну даму не привязывали. Ее регулярно навещала родня: четыре здоровенных мужика и милая нежная дочурка с высшим образованием, подчёркнуто вежливой манерой общения и мышцами атлета.
Дополнение: Лингвистический и исторический контекст термина «варяги-русь» Начало здесь: https://www.anekdot.ru/id/1550194/
1. Река Руса: Южнобалтийский ключ к загадке
Для понимания летописного термина «варяги-русь» недостаточно знать о племени варинов. Ключевую роль играет конкретная географическая привязка.
· Исторический факт: На территории Вагрии (земли варинов) существовала река с названием Руса (Rusa), упомянутая хронистом Гельмольдом из Босау. · Современное отождествление: Историки уверенно отождествляют эту реку с современной немецкой рекой Грабау (Grabau), верхнее течение которой называется Альбах (Aalbach). Она протекает в земле Шлезвиг-Гольштейн и впадает в Балтийское море в районе залива Травемюнде. · Логическая связка: Таким образом, в самом сердце земли варинов мы имеем не только этноним (варины), но и топоним (Руса). Это позволяет вывести гипотетическую, но чрезвычайно убедительную формулу: дружина, базировавшаяся в устье этой реки, могла получить двойное определение — «варины с реки Руса».
2. Эволюция термина и забвение его истоков
Именно из такой формулы и мог родиться летописный термин «варяги-русь».
· Конкретика IX века: Изначально это было название конкретной военно-торговой корпорации — союза варинов и их соседей (ободритов, лютичей, скандинавов), контролировавших район реки Руса. · Расширение значения: С течением времени, по мере того как выходцы из этого региона активно действовали на торговых путях, слово «варяг» (от «варин») стало нарицательным, профессионимом, обозначавшим любого наёмника или морехода с Южной Балтики. · Позиция летописца Нестора (XII век): К моменту написания «Повести временных лет» прошло около 250 лет с момента призвания Рюрика. Исходная, узкая географическая привязка термина «русь» к реке Руса была давно забыта. Для Нестора «русь» — это уже самоназвание его народа и государства. Сталкиваясь в древних документах или преданиях с устойчивым сочетанием «варяги-русь», он уже не понимал его первоначального смысла. Он знал, что «русь» и «варяги» как-то связаны, и сохранил эту связку, пытаясь вписать её в свою картину мира: мол, «русь» — это одно из варяжских племён.
3. Важное уточнение: Заимствование имён и культурный синтез
В критике гипотезы часто звучит контраргумент: имена первых князей — Олег (Хельги), Игорь (Ингварр), Ольга (Хельга) — имеют скандинавское происхождение. Однако этот факт не опровергает «ободритскую» версию, а лишь усложняет картину.
· Славянизированная знать Южной Балтики, находясь в теснейшем контакте со скандинавским миром, могла перенимать у него престижные имена и элементы культуры как символ статуса, ровно так же, как русская аристократия XVIII века перенимала французские имена и манеры. · Яркая аналогия: Имена Иван (от евр. Иоханан) и Мария (от евр. Мирьям) имеют неславянское, библейское происхождение. Но их массовое заимствование никак не свидетельствует о том, что иудеи правили Русью. Это говорит лишь о мощном культурном и религиозном влиянии. · Вывод: Наличие скандинавских имён у династии, вероятно, славянского происхождения, является не доказательством её скандинавской сути, а свидетельством сложного культурного синтеза в среде балтийской элиты IX-X веков, где славянские, скандинавские и финские элементы свободно смешивались.
Таким образом, дополнение данных о реке Руса и учёт механизмов культурных заимствований делает «ободритскую гипотезу» целостной, непротиворечивой и способной ответить на все ключевые критические вызовы.
В Госдуме предложили освящать офисы, чтобы сплотить сотрудников и повысить продуктивность. Депутаты уверены, что обряд защитит рабочие места и улучшит атмосферу в коллективе. Освятить офис можно за сумму от 2000 рублей.
Знакомьтесь, это американская патриотка одетая в звёзднополосатую майку, лежащая поверх флага США на капоте классического американского авто. Её мать депутат ГД РФ Роднина. А иностранный агент все равно ты
Так вот в Риге Зигрфрид-Анна закончил коммерческое училище, а после него политех. А уже в политехе вступил в масонскую ложу "Якорь". И по масонской линии устроился на работу в страховое общество. В 1915м предприятия из Риги эвакуировали и наш масон подался в Питер. А в Питере болтался в различных комитетах типа Комитета помощи Латвийским беженцам, Союза русских городов и прочим. В 1917м масоны в сговоре со своими Американскими товарищами совершили переворот и империю было решено расчленить. В первую очередь Балтийскую провинцию. Из провинции отделялся Питер и должен был быть лишен столичного статуса, а на остальной территории образовывались молодые государства Литва, Латвия и Эстония. Таким образом хотели вышибить стул из-под Балтийских немцев. Тут и подвернулся наш активный "латыш". Летом 17го был образован Латышский национальный комитет под председательством Мееровича. И на первом его заседании восемь его членов провозгласили независимость Латвии. Затем с приколотыми к лацканам бантами они отправились с петицией в Шведское посольство. А там их не поняли и погнали взашей. Впрочем независимость признал Керенский. Он тогда всех признавал, и дашнаков и Украинскую Раду. Меерович тяжко вздохнул и вернулся в Латвию, от которой к тому времени остался один город Валка. Но вскоре ему повезло еще один раз, когда Германия капитулировала и у нее изымали Балтийское герцогство. Товарищи по горячим следам отправили его в Лондон, где он имел 20ти минутную аудиенцию у лордов Ротшильда и Бальфура. За неимением альтернативы его Национальный комитет признали, как временное правительства и был выпущен по этому поводу "Меморандум Бальфура" о намерениях. К тому времени Зигрфрид-Анна возглавлял еще кучу организаций. И какой-то союз стрелков, и партию "Латвийский крестьянский союз". Таким образом 11 ноября 1918го года была второй раз провозглашена независимость Латвии. Но по возвращению из командировки его ждал сюрприз. Американские масоны выдвинули своего лидера Карлиса Ульманиса. Мееровичу пришлось потесниться и 18 ноября в театре произошло третье провозглашение независимости, уже в союзе с новыми соратниками. И ему, как еврею, в новом правительстве достался пост министра иностранных дел, а премьером стал американец Ульманис. Вот тут и начались чудеса. Меерович колесил по странам и континентам выпрашиваю признания независимость в обмен на всяческие преференции. Шизофреники не думают о последствиях. У Ленина наш дурак, вместо возвращения промышленных предприятий и эвакуированных ценностей, получил Пыталовскую волость. Папе был обещан конкордат, а англичанам железные дороги. И в 1922м конкордат с Ватиканом был заключен, за что еврея наградили католическим орденом святого Сильвестра. По нему к Ватикану переходило все имущество лютеранской церкви Латвии вместе с Домским собором. Осчастливленные этим известием прихожане были однако не в восторге и в соборе Зигфрида-Анну слегка помяли. Вмешалась полиция. И был назначен народный референдум по поводу конкордата. А еврей только расходился. Вскоре была снесена прекрасная православная часовня у Рижского вокзала. Построенная в честь чудесного спасения царского семейства в железнодорожной катастрофе. Тут возмутились и англичане. Через два месяца Зигфрид поехал на выходных проведать родной хутор. Сельская дорога была в одном месте перегорожена из-за ремонта. Шофер вылез из машины посмотреть, вылез и Зигфрид. И получил монтировкой в череп. Прибывшие на место происшествия медики констатировали его смерть в придорожной канаве, а через еще пару месяцев нашли застреленной и его жену. Семейство дошутилось. (продолжение следует)
Сегодня попытался раза 3 измерить скорость интернета (speedtest). Сбрасывается и сбрасывается. Спросил у Алисы - что за херь. Говорит, в России низзя. Спрашиваю: давно заблокирован? Speedtest.net был заблокирован в России несколько лет назад. Точная дата блокировки не разглашается, но это произошло в рамках общей политики по ограничению доступа к определённым зарубежным сервисам. Причина блокировки связана с: Требованиями безопасности Необходимостью контроля трафика Политическими решениями Не, измерил, конечно)) Но забавно все это.
Совещание в галактическом совете...Карл, я тебя предупреждал что твои эксперименты на этой планете добром не закончатся....Они поубивают друг друга..И верят по их теории что они произошли от обезъян...Назови хоть одну причину чтобы совет не прекращал этот эксперимент..Карл: во-первых люди стали умнее..строят космические корабли и выходят в космос...Во-вторых, у них есть умные люди, которые катастрофы не допустят...Давайте посмотрим чем эта цивилизация продолжит...
Равны ли все духовные школы или есть лучшая из них? Давайте разбираться. Все до единой духовные и философские школы порождены ответом на вопрос» есть ли смысл в жизни?»
Первый вариант, нет, это материалистический ответ- все виды коммунистов и психологов оттуда. Второй, да, это все богостроительные, то есть считающие, что до большого взрыва был Высший разум, школы и они друг другу абсолютно равны, независимо от имён собственных, церквей, религий и сект. Это мусульмане, иудеи , хрюстияне, кришнаиты, шиваиты… и т.д. Есть и ответ ни да ни нет, и да и нет, это хитровыдуманные буддисты и их многочисленные секты с синто и дао.
Есть молчание ответом на этот вопрос. Это самые честные, они просто говорили спрашивающему, ты присядь и наливали чайку, ну и спрашивающий понимал, что спрашивать бесполезно и есть смысл просто пить чай молча и понимая, что внутренние знания никому особо не расскажешь и смысла в тишине больше чем в разговоре. Ну а здоровый человек между всеми этими «школами мудрости», ни к одной не принадлежит, в любую ходит при желании.
Если кто скажет что знает больше других или глубже или имеет больше свобод и великих людей, так то брехуны, ничего этого нет и не было. Просто умные люди раньше сильно от сект не отгораживались, ведь секты их защищали от фанатиков из других сект, а те могли реально зарезать за обычный абстрактный вопрос. А принадлежать к любой из школ, это сразу фанатизм. Сразу принципиальная ошибка восприятия. Очень выгодная государствам и просто обманщикам всех видов( часто искренне верующих но оттого не мене обманутых) Получающим не слабые плюшки за проповеди , особенно в интернетах и малых группах .
Эти брехуны больше тебя, дорогой читатель, о Боге или его отсутствии знать то и не могут. Как решишь , так и будет в твоей жизни.
Никогда не было конфликтов между верующими и неверующими. Фанатики ( от слова малый объём памяти) были всегда. Но это те кто мой текст дочитать не смог. Их ждёт очень незавидная судьба.
Я спросил у тополя, я спросил у ясеня, я спросил у месяца, в конце концов спросил у Алисы: перевести "бензопила" на молдавский. Алиса ответила: "На румынском - "drujba"". Я полез в Яндекс, нашел кучу Переводчиков, но ни в одном из них не было молдавского - есть и белорусский, и грузинский, и литовский с эстонским, но не молдавский((. Через часок я снова вернулся к Алисе и спросил ее, разные ли румынский и молдавский языки. Да, разные, есть различия. Снова спросил перевод - и на это раз Алиса ответила: motopielă или pielă cu motor. Российский Яндекс дискриминирует Молдавию?
Как Пушкин переобулся. В один славный день, когда солнце блестело на позолоченных куполах, а ветер шептал сплетни о дворе, Александр Сергеевич Пушкин решил:
«А не поступить ли мне на службу государеву? Глядишь — не пропаду!»
Пришел он к царю с челобитной, поклонился так низко, что шапка его трижды землю поцеловала, и заговорил голосом сладким, будто мёдом намазанным:
— Государь-батюшка, солнце наше ясное! Кому же, как не тебе, служить? Ты ведь не просто царь, ты — царь из царей, повелитель с прописной буквы и даже с вензелем на печати!
Царь прищурился, довольный, а бояре — хихикают в рукава: видно, новый льстец объявился. Но Александр Сергеевич не растерялся. Он продолжил:
— Благодарствую, что позволил мне стоять на ковре твоём, а не за дверью! Благодарствую, что наградил меня званием придворного чиновника третьего разряда с окладом в тридцать золотых рублей! Теперь я могу и сапоги начистить, и перо новое купить, и даже пару сапог жене, если экономно!
Царь кивнул, а Пушкин — не унимается:
— Ведь кто я был до тебя, батюшка-государь? Простолюдин с пером и бумажкой! А теперь — чиновник с царским сиянием в глазах!
Тут все придворные прыснули. Один боярин даже поперхнулся медовухой.
А царь рассмеялся громко и сказал: — Ай да Александр Сергеевич! С таким усердием и меня в летописях перехвалишь!
На что Пушкин низко поклонился и молвил: — Как прикажешь, государь: и похвалю, и приукрашу, и песню сложу!
С тех пор служит он при дворе — пишет похвальные речи, придумывает царские лозунги и получает свой оклад золотыми, каждый раз с новым поклоном и неизменным блеском в глазах. Архив МИД РФ отдельно подтверждает: Пушкин служил во внешнеполитическом ведомстве в 1817–1824 и вновь в 1831–1837 годах.
Перед очередной своей поездки в Англию, где будними вечерами особо нехрен было делать, я пошел прикупить что-нибудь из латышской классики. Читаю я на нем довольно медленно и только от безделья могу осилить содержание. В книжном к моему удивлению ничего не оказалось, а искал я Акуратерса. Единственно интересного писателя из латышей на мой взгляд. Пришлось оставить эту затею и пойти в шведский гастроном за салом и сигаретами. И там мне повезло. На полки у кассы стояли две книги из серии "Латышская классика" прекрасно оформленные и изданные почему-то в Испании. Это были "Души в пурге" Александра Гринса и "Цеплис" Павила Розитиса. "Пургу", роман про стрелков я мучил долго и еле дочитал. Потом взялся за "Цеплиса" и в процессе чтения меня озарило. Просмотрел биографию автора. Это был человек из Бакинской конторы Ротшильдов. В 20х он вернулся домой в Латвию и сразу же написал это произведение. По сюжету романа в Латвию из России возвращается делец с деньгами, который думает основать там производство кирпичей и собирает акционеров. Начинаются всяческие интриги, но кирпичный завод наконец построен и продукция выпускается. Но случается казус, местная глина низкого качества и кирпичи рассыпаются. -Это же про нас!? А кирпичи-масоны из которых строили Храм. Первая республика была масонской, а серым кардиналом ее Зигфрид Анна Хаимович Мееровиц. Анной он был назван не в честь женщины, а в честь Иерусалимского первосвященника, осудившего Христа. Родился он под Виндавой от папы-шизофреника и мамы-алкоголички. Папа был глубоко больной и окончил свои дни в буйном отделении. Мама померла при странных обстоятельствам через неделю после его рождения. И вот мальчик пошел по родне и потом женился на своей кузине. В Риге он не нашел себе применения и подался в Питер, где еврейская диаспора и пристроила его в новосозданную масонскую ложу. (продолжение следует)
Данный текст оочень сентиментален. Было это давно, хоть и правда. Я учился на последних курсах медицинского северного университета и уже понимал, что хочу работать и руками и головой. Но рассказ не об этом. В моей группе в городской больнице была преподавательница, весьма опытная и симпатичная женщина, ну а я человек достаточно раскрепощённый и хорошо учившийся позволял себе сидеть где захочу в группе. Однажды, помню, сел в первых рядах и автоматом рисую себе формы будущих клинков, что я сделаю в своей жизни. Это меня успокаивало. Все разбирают истории страданий людей от болей, я тоже вникаю, понимаю, усваиваю по мере возможности, а рукам даю отдых.
И вот закончилось и занятие и разбор драм человеческих, да только реальных, а не на экране, а преподавательница и говорит. -Дети, а Светозар то наш всю дорогу ножи рисовал :) Вроде бы филонил получается. И мне даже начало становиться стыдно по этому поводу. Но нет. Преподаватель попалась со вкусом. -Но ножи то, надо сказать по настоящему красивые. Даже красивейшие. Это сильно разрядило обстановку, редко кто может оценить отклонение от темы преподавания. Я тогда подумал, что если сделаю из качественного материала такие ножи, то привезу преподавательнице на выбор несколько. Наивность в детстве высокая, а детство у меня лет до 28-ми точно длилось.
Три десятка лет прошло, много ножей я сделал, крупнее, мельче тех что рисовал тогда. А до тех самых, среднего размера, дело пока не дошло. Я и из немецкой пружины для вагонетки ножи ковал, больстер сам высаживал на пневмомолоте (даже Б.Архангельский, думаю, не умеет) и из разных легированных сталей, и из быстрореза конечно. Но благодаря той ситуации, где преподаватель не постеснялся высказать позитивную оценку по непрофильному занятию, ножеделание осталось одним из моих хобби.
За непрофильные занятия тогда могли и отчислить, так что нервный смех в ситуации был. А сейчас, конечно просто мимозная история наверно. Спасибо той преподавательнице. Если попаду в альма матер, так найду её. Ножи ей скорее всего без надобности, при её внешних и интеллектуальных данных, а спасибо скажу лично, кардиограмму помню тогда изучали. Вполне качественно. Жаль редко в Петрозаводске бываю. Нету особых дел. Мы ведь для всей планеты готовились.
Извините, дорогие наши преподаватели. Подлечим эту планету :), соберёмся в родном городе. Я постараюсь с женой приехать, если дети отпустят. Мы всех Вас помним. А кого то даже и любим. :)
На референдуме в прошлое воскресенье пришедшие на участки люди проголосовали за обязательство немецкого Гамбурга достичь полной углеродной нейтральности к 2040 году — всего за 15 лет
Это на 5 лет раньше почти столь же безумного общенационального срока Германии 2045 года, и это было навязано ведущему промышленному городу Германии. Все здания в Гамбурге должны будут перейти на тепловые насосы или другой источник, не использующий газ или нефть, всего за несколько лет.
Город, вероятно, будет вынужден ограничить скорость автомобилей до менее 30 км/ч и принять радикальные меры по сокращению всего трафика. Им придется вывести из эксплуатации свою обширную сеть природного газа. Тяжелая промышленность будет вынуждена закрыться или перейти с кокса и газа на водород и электронные топлива... хотя рынок для любой из этих альтернатив практически отсутствует.
Итоги референдума позволяют последовательно ограничивать годовые выбросы CO2 в каждом секторе, постепенно и неуклонно удушая транспорт, домохозяйства, торговлю и промышленность.
Вот у нас в юношестве во дворе была тройка дружбанов. Употребляли всё, что можно было и нельзя: водку, пиво, вино, лёгкое, тяжелое, жидкое, рассыпчатое.
Кто они теперь? Правильно, один нутрициолог, второй бегает марафоны со страшной силой, третий ведёт йогу и пропагандирует осознанность.
Вот я так и думаю, что где-то во всем этом здоровом образе жизни всегда есть подвох. Прав был Антон Палыч.
Как то раз в 90-е я решил приехать навестить старого друга на остров в Карелии в Ладожских шхерах. Уже тогда моему сыну было где то килограмм 20-25, и поехать в жопу мира для него ещё не отличалось ничем от пребывания в Хельсинки или какой другой сраной столице патриотичных животных у власти в любой стране. От паровоза на дизельной тяге пришлось идти километров 17 и сын малость притомился. Что делать, бывает, посадил его на плечи и к дому, сложенному из бруса, стоящему на самом берегу озера мы подошли с сыном, как один человек, но только с двумя головами.
У дверей стоял молодой лет 28-ми человек, на всякий случай и для пущего эффекту мы подошли сзади и я негромко спросил. -Доброго вечера. А Валерий Николаич дома?
Несколько лет не виделись, да и я не предупреждал, что приеду. Тогда это была нормальная жизнь, если речь не о бизнесе. -Ой мама, нет его он в отъезде. Немного запаниковал молодой чемодан и в ответ на мой вопросительный взгляд пояснил ситуацию. -Мы из Альфы, Валерий Николаич попросил присмотреть за домом с женой и детьми, мы контролируем полностью периметр в три гектара между вооот этими скалами, ну то есть там где вы с сыном прошли и никто не заметил. Расскажите пожалуйста как Вы это самое...прошли то?
Ну рассказал конечно, от друзей какие могут быть секреты. Сына с плеч пришлось снять, показал ему как живут в сверхглубоких деревнях за счёт отопления печки, поужинали, посмеялись над ситуацией с охранниками. Правда я почувствовал что хозяина нет дома за пару км, но не возвращаться же было на ночь глядя, да и приехали мы из зарубежа. Сами понимаете. Не логично.
Однажды к Великому Мастеру пришло 18-ти летние ничтожество. Оно слышало, что Мастер велик и может научить науке и даже практике. -Что же ты умеешь? спросил Великий Мастер. -Кушац, пить, ходить в туалет, танцевать...ничтожество запнулось. Оно ещё умело читать и даже что то писать, но больше от фантазии чем от жизненного опыта. -Я сделаю из тебя тебя самого. Сказал Великий Мастер-Но пообещай всегда быть самим собой, можешь? Ничтожество задумалось. -В горе и в радости? спросило оно первое что пришло в тупую голову. -Да. Во всех эмоциях. подтвердил Великий Мастер. -В реальности и в интернете? Ничтожество понимало, что сейчас придётся принять серьёзное и непростое решение. Оно было мужчиной, а им положено держать слово. Мастер задумался. Он был очень опытным Мастером и в интернете провёл времени больше чем ничтожество... Наконец он ответил. -Да. Постарайся быть собой и в интернете, но не везде. Если встретишь людей без собственной аватарки на сайте анекдотов, знай это ненастоящие люди, не общайся с ними. В остальных случаях ты можешь быть собой. А эти в реальной жизни это двуличные мрази, которые продадут тебя за кусок хлеба или бутылку пива. Многие за сигарету. Не общайся только с такими и ты вырастешь в человека и будешь счастлив. Ну а становиться ли Мастером или ещё кем решишь сам.
Было мне семь лет, и жил со мной по соседству мой друг-одногодка Андрей. И была у меня собака, беспородная дворняга Лайка, которая была далеко не домашним животным, и попала к нам в своём уже взрослом возрасте. Короче, Лайка надумала убежать и убежала. Андрея эта новость довольно расстроила. Обсуждали мы её стоя у моего дома, к стене которого бабуля прислонила тяпку, да так о ней и забыла. Ну, знаете, да? Физику она ещё хорошо помогает изучать. Андрюха рассуждал о потере, и закончил монолог решительным "Мы должны найти Лайку во что бы то ни стало!" В подтверждение своей решительности он захотел сделать какое-нибудь решительное движение. Поэтому он встал напротив тяпки и резко наступил на её рабочую часть.
Всем, кто очень хочет в прошлое, напоминаю. В СССР стирали пакеты. Посуду мыли старыми чулками, полы - штанами и платьями, а головы - хозяйственным мылом. Штопали носки и колготки. Ключом от квартиры перед пунктом приема соскребали этикетки с бутылок. Вместо туалетной бумаги использовали газеты. Стирали постельное белье руками. Из чего попало делали прокладки. Косметику покупали в женских туалетах у цыганок. И плевали в тушь для ресниц! И это - лишь малая часть счастливого быта сверхдержавы...
Жили-были люди. Вполне уже человеки. Умели уже делать себе одежду и обувь, растили скот, овощи, фрукты. Нормально жили. Но, вот незадача. Один человек делал хорошие сапоги, а другой имел корову. А, апельсины в здешних краях вообще не растут! Обувью сыт не будешь! Идёт сапожник к владельцу коровы. Я тебе ботинки, ты мне 20 л молока. Идёт? Да. Почему 20? Да, хз. Мне хватит.
Цена на кожу и нитки подросла. Сапожник уже хочет 40 л. А, ещё, приезжал заморский купец, привозил апельсины. По пять литров молока за штуку. Апельсины понравились детям... Сколько ниток стоит апельсин!? Сложно!
Стали думать. Нужно как-то упорядочить. Найти некий бесполезный, но редкий предмет, к которому привязать все цены. Золото! Отличный предмет! Красивое, самородное и редкое. Ничего не надо делать. Достаточно найти. Нашел, и ты в шоколаде! Привязали товары к золоту. Два грамма золота стоит 20 литров молока или одни сапоги или 4 апельсина. Ал-ле-луя! Нитки продаются не за апельсины, а за нормированное золото. Равно, как и молоко. Система! Порядок!
И тут появились финансисты. Им не с руки было держать в подвале 5 тонн молока! Оно же испортится! 5 кг золота существенно проще! За золото можно купить и сапоги и молоко и апельсины. А ещё, его можно давать в долг под проценты! Молоко под проценты давать невозможно.
Опустим существенный отрезок истории. Когда золото развязывало и прекращало войны, ставило целые государства в зависимость и свергало могущественных монархов.
Финансисты пошли дальше. Ведь нелегко ходить с мешком золотых? Тяжёлые ведь. И, звенят. Давайте поступим проще, золотые пусть лежат у нас. Есть и сейфы и подвалы. У нас надёжно!
А Вам дадим хитрожепые бумажки, подтвержденные Вашим золотом! Бумажки были хороши! Защищены от подделки законами и всеми достижениями науки!
Финансисты пошли ещё дальше. А зачем вам эти бумажки? Носить их с собой, мучительно расплачиваться и пересчитывать сдачу? Давайте так - ваше золото и бумажки лежат у нас. В надёжном месте. А мы дадим вам кусочек пластика с номером. Вы сможете воспользоваться своим золотом посредством его! Удобно же! Ваше золото всегда при вас! Можете платить прямо из дома! Залезать в минус (кредит). Все для вас! Только не бесплатно, ну, вы же понимаете?
Итог. У меня нет золота, нет денег. Есть только цыферка на карте. Ее котировка меняется по не зависящим от меня прчинам. Она обложена налогом и может быть аннулирована по решению судебных приставов...
Когда-то у нас заболел учитель физкультуры. Другой учитель дал нам мяч, запустил в зал и ушёл на свой урок. Кто-то предложил играть в регби. Правил регби мы не знали, знали только, что можно хватать мяч руками и толкаться. Этого было достаточно, чтобы весело провести время.
Возвращение Мэри Поппинс: Няня ошпарила кипятком ребёнка и покалечила кота, пока родителей не было дома 40-летняя няня ошпарила ребенка во время банных процедур. На крик ребенка прибежал кот, который начал мешаться под ногами. Женщина отшвырнула животное, завязалась драка. В процессе няня сломала палец, а кот получил ушибы, перелом хвоста и потерял клык. Няню уволили, сейчас семья восстанавливается от потрясения.
вот только что - 5 минут назад - на канале ТВ - Росиия24 - два бухих другана- подрались с патрулём ППС - им присудили штраф - 25 тысяч рублей - известный адвокат Кручина - так прокомментировал - мало дали!
Впрочем - это преамбула!
А вот - амбула!
Собственно - история!
Было это - 8 лет назад!
Я тогда ппопал в КПЗ - по пьянке - заадержал патрульь по формуле - в пьяном виде оскорблял своим видом граждан - обычный повод для выпивших -- вобщем поввезли мееня снаачала в выытрезвитель (это ещё до отмены их было) - после - отправили в обезьянник - в милицию - после - быыл суд - мене присудили - одни сутки в КПЗ.
Это - тоже была - преамбула!
Вот - амбула - там в КПЗ был один мужик -- он подрался с патрулём ППС - на автовокзале - ибо был пьян!
И что вы думаете - ввиду того что сотрудники патруля - не стали писать на него заявление - поленились просто - ему судья присудила - всего трое суток в КПЗ!
Ну вопервых оно есть в зачаточном состоянии у каждого, особенно у женщин. Оттуда их склонность думать , что мужчины могут догадываться об их чувствах не высказанных словами.
А есть ли оно у мужчин? На первый взгляд врядли. И зачам оно нужно в большом то городе, где будешь слышать сплошной шум. Но вот в горах в небольших посёлках, в деревнях, там то оно могло бы и быть. Явление передачи мыслей другому человеку и получение их от него. Но видимо у каждого человека индивидуальная частота передачи мыслей, потому и в городе и в горах можно никого не услышать. Как то лет 10 назад меня занесло в самые большие из гор нашей планеты, Гималаи(Гхарвальские). Ну и там я впервые и единственный раз в жизни прочувствовал телепетический контакт. То есть не со своими родными , а с незнакомым человеком.
Городок уже не помню, человек на два десятка лет постарше меня, у него небольшой домик с маленьким садиком, диабет, немного лишнего веса… вобщем всё от чего предостерегал махатма Ганди и что всё равно пришло в Индию из европы.
Общались мы и голосом на английском и мысленно потом несколько раз. Я спросил , может ли медицина в Индии лечить больше чем медицина в европе, он протянул мне шприц с инсулином и стало ясно, что медицина одна на всю планету. Ничего особого на востоке никогда не было кроме изощрённой успокоительной брехни властей наивным малообразованным гражданам. Из лучших , разумеется, побуждений. Я , впервые видевший этого человека , пришелец с севера за несколько тысяч км понял тогда очень многое. Сделал безболезненно иньекцию, как умею только я. Он , конечно удивился, что не почувствовал боли, но потому я и настоящий врач, что работал настоящим медбратом и умею делать безболезненные иньекции без обезболивания.
Дальше был диалог о перевоплощении. О том что он был моим отцом в одном из воплощений, что сейчас это совершенно неважно, у него есть где жить и что нсть, даже одежда. Что если хочу, я могу купить его книгу. Что надо уметь отпускать своё прошлое и жить сегодня. Много беседовали. По многим темем. 🙂Было очень интересно, как говорят неумеющие излагать мысли бородатые психбольные.😉
Я пошёл дальше к истоку Ганги, мои цели немного похудеть и уйти от цивилизации недоразвиьых алкоголиков, дебилов, психов, политиков, серийных наёмных убийц, просто полусонных дураков , никто не отменял.
Московские девчёнки лет 30-ти веселились, шутили. Серьёзный бизнесмен из более периферического города тоже шёл вперёд. Йоги в оранжевых простынях пели гимны несуществующим богам и песни туристам принесшим им деньги. Пограничники хватали меня за предплечье чтобы сохранить мне жизнь, ну это совсем молодые пограничники , типа Болтабаев и порутчиков разных на этом сайте. Я бы мог с ними вступить в разговор, но они глухи к своему сердцу, они продукт оболванивания системой, не вижу смысла. Как стучать по человеку на котором железный шлем. Всем только хуже.
Я шёл дальше, а самые высокие горы смотрели на меня и маленькую спонтанную группу из пяти человек и… Молчали. Если сильно не орать.
Собственно - сначала жалоба в службу поддержки - я никак не могу войти под своим ником поэтому не могу оставлять комментарии. вот и сейчас - пишу как аноним!
Пишу в ответ на историю про то как мы копировали американскую технику после Великой Войны - тогда по ленд-лизу нам много чего поставили - просто - потому что в 30-е годы так перегнули палку с репрессиями - что лучших инженеров - просто - уничтожили -- ведь лучшим- завидуют неудачники .....
А остальных- загнали в шарашки - просто ни один инженер не станет делать то - что ты от него хочешь - просто потому - что по-настоящему гениальные учёные - себе на уме - и не станут разрабатывать неинтересную им тему - отсюда - и была в военное время - создана система "шарашек" - где учёных просто - заставляли работать над тем - что хотело государство!
Открытое письмо разработчикам голосового помощника «Алиса»
Тема: О системной проблеме в работе сервиса «Оживление фотографий»
Уважаемая команда разработчиков!
Пишет вам активный пользователь «Алисы». Хочу обратиться к вам с серьёзной обеспокоенностью, связанной с работой функции «Оживление фотографий». К сожалению, в её алгоритмах наблюдается системная проблема, которая не только ухудшает пользовательский опыт, но и вызывает глубокое недоумение и вопросы у граждан.
Суть проблемы заключается в том, что сервис излишне жёстко, и, на наш взгляд, неадекватно, трактует любой визуальный элемент, связанный с историей, патриотизмом и государственной символикой России. Приведу несколько примеров из личного опыта:
1. При попытке обработать архивное школьное фото, сделанное в актовом зале на фоне советского агитационного плаката о Дружбе народов (не содержащего военной тематики), сервис заблокировал операцию. 2. Сервис отказался обрабатывать снимок штендера для «Бессмертного полка» с фотографией моего дяди, погибшего в годы Великой Отечественной войны. На штендере, помимо его портрета в гражданской одежде, присутствовали красная Звезда и Георгиевская ленточка — официальные символы воинской доблести и памяти о Победе в России. 3. Была заблокирована обработка современного фото на фоне танка-памятника (на снимке были видны лишь фрагменты гусениц).
Уважаемые разработчики, подобные ситуации заставляют нас, пользователей, задаваться тяжёлыми вопросами. Получается, что алгоритмы, призванные сохранять наши семейные и исторические реликвии, напротив, препятствуют этому. Символы национальной памяти и гордости, почитаемые миллионами граждан, трактуются как нечто недопустимое.
Просим вас дать официальные разъяснения по этому поводу и, что важнее, пересмотреть и скорректировать политику модерации сервиса «Оживление фотографий». Память о предках, уважение к истории и государственной символике своей страны — это не то, что должно попадать под искусственные и необъяснимые ограничения.
Мы верим, что «Алиса» — это технология, созданная для людей, живущих в России и разделяющих её ценности. Надеемся на ваше понимание и скорейшее решение данной проблемы.
С уважением и надеждой на диалог, Пользователь«Алисы», Вовочка059
Врачи в Уфе достали трубу пылесоса из заднего прохода мужчины, который проверял таким образом мощность всасывания своего пылесоса интимным местом. Сначала пылесос действовал бережно, а потом трубу затянуло внутрь него. Интересно, ЧТО он хотел всосать в пылесос из жопы?
История от 2020 года: Мама из Новосибирска остановила школьные поборы в России. Сначала Анна Тажеева, как и все, сдавала деньги на нужды школы по каждому требованию, но потом терпение иссякло, когда на новую доску в классе предложили скинуться по 4500 рублей. Она написала запрос в департамент образования, сдавать деньги не пришлось. Позже школа попросила скинуться на туалетную бумагу. Анна провела расследование и выяснила, что школе уже было выделено 76000 рублей на эти расходы! Был Роспотребнадзор, комиссия. Все нужные вещи появились без лишних сборов средств. Директор школы поблагодарила Анну за бдительность, но на неё ополчились родители других учеников. Теперь к женщине обращаются из разных городов с просьбой помочь прекратить поборы в других школах. Уважение женщине. Остальным родителям в пример
Аляска золотой край Это вам не калифорния мороз - это же за полярным кругом - там вечная зима.
Впервые - права на Аляску предъяввила Россия - когда её исследовательские суда - туда добрались - кто первый- того и тапки - по международным тогдашним соглашениям- кто первый открыл - тот и хозяин - и плевать - на аборигенов!
Вобщем- Россия оказалась хозяйкой - по праву первооткрывателя!
Мало нам было Сахалина и Сибири - вкупе - народу нет! - вся беда России - да и до сих пор - мало народу - в тех же США - в два раза больше!
Некем было заселять вновь открытые территории - правительство из кожи лезло вон - именно потому что на освоенной территории - проблемы были с землёй - обеднение пахоты - была в середине 19 вккка - общая проблема - пока не появились труды наших пролславленных учёных по этой теме...
Но - это так - лирическое отступление!
Аляску - мы не смогли удержать - ибо нафиг она нам не была нужна! - Кусок надкусили- однако в рот не полез - слишком большой! - а золото - как оценивают специалисты- золото - оно нужно конкретно государству для своего бюджета - как отмечают комментаторы- больше всего на золотой лихорадке нажились держатели гостиниц- таверн - на обслуживании и скупке старателей - они сколотили состояния - это не моё мнение -так пишут исследователи той эпохи!
История про кофе и один труп. Практически про труп от кофе. В далёкой далёкой северной Финляндии работал молодой потомок М. Булгакова , как нетрудно уже догадаться врачём. Ну и вот в одну осеннюю холодную ночь, когда листва начала желтеть, терять тургор, опадать и превращаться в перегной, дежурил он обычным районным терапевтом, ну не совсем конечно терапевтом, врачом общей практики, но для выпускника лечебного дела это по барабану.
И вот вызов от доблестных толстеньких тёмносиних полицейских. Вроде ничего необычного, опознание трупа, подтверждение смерти. Но всё же, это была девушка дет 20-ти, финны выглядят моложе русских всегда. И весьма спортивная, стройная и красивая той дурной гормональной красотой , когда форма важнее содержания, блондинка скандинавской группы.
Трупные пятна, это остановившаяся в капилярах кровь, были только на спине, что немного странно для погибшего в автокатастрофе. Врач запросил результат причины смерти. Им была кофейная интоксикация. Как? Спросит внимательный читалеь. А вот так, выпила больше 5-ти кружек кофе (по концентрации кофеина в крови)и не справилась с управлением. Вес девчёнки был где то 50 кг. Никаких видимых повреждений. Очевидно нарушение ритма сердца.
Так вот после этого, говорят, тот врач кофе чаще раза в неделю не пьёт. Странные эти врачи, нет бы пошутить, мол мы со смертью на ты, можем и кофе и какао хлебать, а этот похоже не хочет от интоксикации на дороге помереть, экий слабак наверно, а ещё потомок морфиниста, который не одну ампутацию своими руками сделал. А может наоборот необычайно сильный человек, поди пойми.
Где же юмор в смерти на дороге? Наверно он недоступен каждому шутнику, и наверно зря тогда плакал толстенький полицейский. Он даже , похоже, думал, что смерть ещё не наступила, что произойдёт чудо, но после интоксикаций любого рода чудес не бывает. Только смерь. Или смех. Чаще сквозь слёзы. Желаю каждому знать свою меру в любых одурманивающих напитках. Есть она и в юморе.
На работе все заметили, что Игорь стал молчаливым. Раньше болтал без умолку — про футбол, котлеты в столовой и даже про погоду за окном. А теперь — тишина. Коллеги переглядываются: — Что с ним? Может, поссорился с кем-то? — Или к психологу ходил? А Игорь просто сидит, смотрит на монитор и молчит. На третий день начальница не выдержала: — Игорь, ну скажи хоть что-нибудь! Игорь медленно поворачивается и спокойно отвечает: — Я экономлю слова для важных случаев. Все в офисе замолкли. Атмосфера — как в библиотеке перед контрольной. Через пару часов появляется секретарша с термосом: — Кому кофе? И тут Игорь оживает, как будто включили питание. — МНЕ!!! — орёт он так, что кофе чуть не расплескался.
Несбывшаяся угроза, или Один в поле не воин, но Старший сисадмин
В начале десятых, в эпоху, когда допофисы банков ещё пахли свежим ремонтом и несбывшимися амбициями, служил я в одном таком Храме финансов Старшим сисадмином. Титул звучал гордо, как звание генерала в карликовой армии. Подчинённых у меня не было, так что был я сам себе и генералом, и рядовым, и знаменосцем. Но в тайне душа моя пела арии от того, что в трудовой книжке значилось это сладкое словосочетание — «Старший».
Царил я в своём серверном царстве, среди мигающих лампочек и гула вентиляторов, и был в целом доволен жизнью. Пока однажды в мой цифровой рай не впорхнула она — менеджер лет двадцати пяти, олицетворение деловой целеустремлённости с обаятельной улыбкой. Мне же в ту пору было лет на пятнадцать больше, и я уже знал, что за обаятельной улыбкой часто скрывается желание обойти регламент.
Суть её просьбы была проста: установить программу, которая по её скромной должности и юному стажу была ей пока что не положена. Но дело было не в просьбе, а в способе её подачи. Улучив момент в оперзале, когда клиентов не было, а коллеги-девушки занимались своими делами, она, одарив меня своим самым сокрушительным взглядом, изрекла:
— Александр, я ведь с вас не слезу!
Она произнесла это с такой лёгкостью, с такой игривой улыбкой, прекрасно осознавая всю двусмысленность сказанного. Фраза повисла в воздухе, смешавшись с ароматом утреннего кофе и запахом оргтехники. Краем глаза я заметил, что уши у соседних операционисток повернулись в нашу сторону, и как будто даже заострились. Я, как и положено Старшему сисадмину, отвечающему за моральный климат в цифровом хозяйстве, опешил. Вместо того чтобы парировать, я погрузился в скучное объяснение про должностные инструкции, регламенты и временные рамки. Короче, отступил по всем фронтам, прикрывшись ширмой корпоративного кодекса.
А надо было… А надо было ответить в стиле истинного мастера словесного айкидо, обратив её же энергию против неё самой. Эх, владел бы я тогда этими приёмами!
Идеальный ответ, который родился в моей голове спустя годы, должен был быть таким:
— То есть, ты предпочитаешь сверху, в позе Наездницы? — спросил бы я с задумчивым видом. — Заманчивое предложение, не спорю… А ты как предпочитаешь — лицом ко мне или спиной? Когда приступим? Может, прямо во время перерыва попробуем? У меня на складе есть укромное местечко, между серверными стойками…
Но нет. Судьба распорядилась иначе. Я лишь смущённо хмыкнул, перевёл всё в шутку и ретировался в своё царство проводов и серверов. Царство, где царит порядок, где всё по инструкции, и где единственное, что с тебя слезает без лишних слов — это пыль с системного блока после плановой чистки.
Так и осталась эта история несбывшейся победой, напоминая, что иногда самый сложный баг в системе — это собственная неготовность парировать удар в самый неожиданный момент. Но зато моральные устои допофа остались непоколеблены. И это, как ни крути, тоже победа.
С января по июнь 2025 года убежище в России попросили 119 человек, проживающих в 14 странах мира. Большинство из них – из Евросоюза и США. Больше всего заявлений на убежище подали жители Германии – 56. На втором и третьем месте расположились Латвия и Литва – 20 и 12 граждан соответственно. Не прочь пожить в РФ граждане Венгрии, Польши, Италии, Франции, Швеции и других государств. Это ж как надо достать чтобы из "цветущего сада" бежали!
Разбор полета. «Искусственный интеллект». История от 08.10.25.
Было 57 рецензий. Ожидаемо разделились на 2 части – fifty-fifty. Отрицательные – Сука Орк прекрати гнобить маленького, услужливого Эльфа (любим мы сирых и убогих). Положительные –1. Важно помнить: кем ИИ обучаем. Доверьте этот процесс женщинам с типично женской логикой (да, нет, не дам, дам, но не вам). 2. Уверовавшие, в то что ИИ когда-нибудь повзрослеет, скорей всего сами превратятся в детей, которые будут бесконечно играть с ИИ в глухие телефоны. Респект рецензентам. Чуток клиники маргиналов-нигилистов. Куда ж без них, без них как-то пресно. Отвечу всем оптом. Разность мышлений ИИ и человека проиллюстрирую анекдотом. «Пальма, кокос. Обезьяна трясет пальму. Голос за кадром. Подумай. Обезьяна берет палку и сшибает кокос. Старый полковник трясет пальму. Голос за кадром. Подумай. «Х…ли думать, трясти надо». Я намеренно сформулировал вопросы к задачкам, чтобы они поворачивал «голову» ИИ не в ту сторону. И он начинал трясти до изнеможения. А двое из всех рецензентов, как в известном документе, уяснили задачу, оценили обстановку, подтянули резервы и правильно решили вторую задачу. Господа, большой Вам респект. Первая задача. Эту х…ню придумал не я. Это плод аудита метрологического центра, выбранного рулеткой Росаккредитации, приехавшего из деревни Гадюкино Устьпиздюпинского уезда Мухосранской губернии. Мавр сделал свое гнусное дело и намеревался победоносно с…бнуть в свои деревенские пенаты. Ан х…й ему в тачку. И так задача и решение. Верхний предел относительной влажности, создаваемой климатической камерой 98%, погрешность ±3%. Следовательно, камера может создавать относительную влажность 101%, которой в принципе в природе не может быть. Правильный вопрос: как и где записать технические характеристики камеры, чтобы все было чики-пуки? Ответ: в паспорте пишем: до 97%, ±3%, в диапазоне (97 – 98)%, ±2%. Простим ИИ, поскольку ответ требует большой практики написания технических паспортов. Вторая задача. Приходит мужик в академию наук и говорит: «Я создал растворитель, который растворяет все». Ему ответствуют: «Мы тащимся, но в чем мы его будем хранить?». Правильный вопрос: в чем или как!!! его хранить? Правильные ответы рецензентов: 1) ну плазму в термоядерном реакторе как-то удерживают, магнитным полем, например, а плазма в миллион градусов покруче мужиковского растворителя будет; 2) а нельзя сделать так, чтобы у него был ненулевой заряд и хранить в заряженной колбе с тем же знаком заряда; 3) правильный ответ школьника 80г.г. – заморозить. Здесь чистый косяк ИИ. P.S.1. Когда создатели ИИ вставят ему плавкий предохранитель, рискну вновь послать ему задачку. «Один из законов продаж – закон Парето. 20% клиентов, впрочем, как и ассортимента делают 80% продаж. Какому метрологическому закону он соответствует». P.S.2. Теперь Вам задачка. ИИ спрашивать не буду, даже предохранитель не спасет. Ваш знакомый или родственник устраивается на работу в оптовую торговую фирму начальником продаж. Хочет сразу хорошо зарабатывать и делать быструю карьеру. Единственный путь – резкое увеличение продаж. Каким-то образом он из…бнулся, получив статистику продаж двух фирм. В одной закон Парето соблюдается, в другой нет. Какую фирму Вы ему посоветуете. АС-СЮ
МВД предупредило россиян о новой схеме мошенников с дубликатом сим-карты Сообщается, что аферисты, используя поддельные документы, могут получить дубликат сим-карты у оператора связи. В результате в их распоряжении могут оказаться СМС-сообщения, коды подтверждения и другие личные данные жертвы. На то, что мошенники пытаются перехватить номер, могут указывать проблемы с интернетом, рассказали в МВД.
Так вот оно что, Петрович! А я то думаю, почему в бОльшей части Омска нет мобильного интернета и июня! Ну теперь понятно - мошенники. Спасибо тебе, МВД, а то я все никак не мог понять - ПОЧЕМУ???
Нобелевский комитет мира присудил Нобелевскую же премию мира венесуэльской Тихановской. Совершенно не связанное с эти решение о выравнивание торгового баланса между США и норвегией предполагает 500 % пошлины. И две атомные подводные лодки к побережью, примерно в том же районе.
Как-то президент Финляндии Саули Ниинистё пришёл на выступление своей жены, но ему не хватило места и он спокойно сел на ступеньки и просидел так всё выступление в окружении обычных людей. И корона не упала, и Финляндия не перестала возглавлять список стран с самыми счастливыми жителями в мире.
Дело было в 2019 году. В Екатеринбурге произошло ограбление века. Два 16-летних пацана вломились ночью в магазин и украли... Девять пачек «Роллтона». Их накрыли ЧОПовцы и сдали копам. В силу юности им ничего серьёзного за это не грозило, а вот плюсы они с этого всё-таки поимели. Про историю услышал сотрудник компании «Роллтон» и подогнал пацанам целую коробку лапшички, чтобы наелись наконец-то и не обносили по ночам магазины ради любимой еды. А что, так можно было что-ли??
В Мурманской области председатель совета сторонников «Единой России» выложила в Инсту фотографию с холодильником, забитым красной икрой, сопроводив все это дело подписью «Кризис? Нее, не слышали. Вот немного накатала баночек». После народного недовольства автор фотографий заявила, что все это шутка, и никакой икры у нее нет
Вы - и я ! всегда покупаем в магазинах -фиксс-прайс!
Я когда впервые после 25 лет - когда последний раз был в этом магазине - мне просто подсказали - там можно бельевую верёвку купить - в тот день мне не повезло - верёвки не случилось.
Небольшое отступление - магазин находится в 15 минут хотьбы, - а я - болею - мне эти 15 минут трудно даются ....
Вообщем было - я впервый раз хотел купить тестер - то есть - цифровой мультиметр - напряжение там мерять и сопротивление!
Мне повезло - я за пол-дня до того как собрался покупать этот прибор в этом магазине - я перед этим - просмотрел отзывы на такой -же товар по анологичной цене в магазине DNS- там - такие категоричные отзывы - отрицательные - вобщем - я когда стал покупать - потребов - проверить прибор на работоспособность - нужно ли говорить - тест - не прошло -и я не стал покупать.
Через два-три дня - я пришол в тойже самый магазин - там продавались - разветвитель USB- на 4 порта - в магазине ДНС - точно такой (ну не точно - другой марки - просто такой же на 4 порта) - стоил в 2 раза дороже -ровно - в 2Х - я решил - рискнуть - это была лоторея - я понял это на кассе - когда мне девушка-кассир - попросила - аккуратно вскрывать упаковку - мол всё-равно возвращать будете! - мне повезло! - пришол домой - сразу подключил два моих девайса - по USB- клаву и мышь - работают - реально! - сейчас так и пишу!
В Индии (очевидно, под влиянием "международных", т.е. западных организаций) принят закон, запрещающий гос.служащим иметь > 2 детей. Так что рождение 3-го ребёнка приводит либо к увольнению и нищете, либо к тайному убийству ребёнка, либо (если повезёт) к тайной отправке ребёнка в деревню к родственникам. Во всех 3 случаях ребёнок потерян для следующего поколения индийской интеллигенции. Вот так Запад старается сделать Индию вновь отсталой страной!
Работаю я в техподдержке. Звонит клиент — в голосе паника, как будто интернет объявил дефолт: — «У меня мышка не работает! Срочно чините! Я уже три раза компьютер перезапускала!» Ну, думаю, стандарт: сейчас проверим провод, батарейку, Bluetooth. Спрашиваю: — А вы батарейку меняли? — «А зачем, она же в пульте, а не в мышке!» Окей. Объясняю: — Иногда мышка просто садится. — «Да я и не удивляюсь, она целый день на столе сидит!» Пытаюсь оставаться профессионалом. Говорю: — Попробуйте заменить батарейку. — «А куда? Там же нет крышки!» — Сдвиньте заднюю панель. — «А-а-а... ой! Она щёлкнула! Смотрите, даже свет загорелся!» Через минуту клиент счастливо сообщает: — «О, работает! Вы — гений! Я уже думала купить новую мышку!» А я сижу, улыбаюсь и думаю: “Вот бы и мне так — перезапустился три раза, поменял батарейку — и снова работаю!”
Жил-был обычный мужик по фамилии Петров. Работал, платил налоги, пил кофе, читал новости вроде:
«Парень из Канады разбогател на биткоине за ночь!»
И однажды утром Петров подумал:
«А чем я хуже? Пора и мне разбогатеть!»
Он зашёл на криптобиржу, открыл счёт, купил биткоин на самом пике цены и почувствовал себя настоящим финансистом. — Теперь я не просто Петров. Теперь я — инвестор!
На следующий день биткоин рухнул. Петров уставился на график, где кривая сползала вниз, как его настроение в понедельник утром, и пробормотал: — Это просто коррекция…
Через неделю он сказал себе: — Это волна Эллиотта… А через месяц уже уверенно заявил: — Это киты всё мутят!
И правда, киты были. Огромные, невидимые, где-то между биржами и чатами. Двигали рынок, как ложкой в стакане чая:
— Купи! Продай! Паника! Ралли!
Каждый раз, когда цена прыгала, киты собирали новых “Петровых” — тех, кто решил, что разбогатеет с первой попытки.
Пока Петров читал очередной пост от “гуру” с советом:
— Не продавай на дне, держи до луны! Киты уже вовсю продавали ему надежду — по завышенной цене.
Петров верил, что в этот раз всё точно получится. Не понимал он одного — в мире крипты каждый новичок — это чей-то завтрак.
И вот, когда он всё проиграл и выключил график, вздохнул и сказал: — Зато теперь я знаю, как это работает!
А друг ему отвечает: — Ты уверен? Я тоже всё слил, но почему-то верю, что в следующий раз повезёт!
Так и крутится эта криптовселенная. Каждый уверен, что именно он обманет вероятности, что именно у него всё пойдёт вверх, и что все остальные — просто лохи, а он — исключение.
А киты улыбаются и булькают где-то в глубине:
— Плывите, новички… море крипты большое, а желудки у нас бездонные
- Тут пишут, что мошенникам удалось повлиять на певицу 'из-за особенностей ее образа мышления и личностных черт'! - Это надо же как элегантно они её дурой обозвали...
