Свежие анекдоты - основной выпуск

Единственное наследие Советского Союза, действительно скрепно объединяющее все бывшебратские народы - это "Россия должна".

- Что там с Польшей?
- Майданулась.

Шел 5-й год санкций. Европа топила дровами. Дрова в Европу поставляла Россия через Китай.

Похоже, что Нобелевскую премию мира получит Мелания Трамп, а не её муж.
А Дональд и рад! Полюбому денежка - в семью!

Эпоху, в которой мы с вами живём, учёные назовут "Стрёмновековье".

На прошедшем турнире по боевому искусству смешанных стилей чемпион мира по каратэ был скунгфужен.

Вопрос ИИ:
- А как отвечает политик или чиновник, если не знает ответа, не понимает вопроса или если ему эта тема вообще по барабану?
- Без комментариев.

То, что его новая знакомая из интеллигентной семьи, парень сразу догадался, когда узнал, что их домашнего кота зовут Мудозвон.

У меня для вас, как всегда, две новости: плохая – мы в жопе, а хорошая – мы в тепле!

Где-то в параллельной вселенной...
Христиане приезжают в мусульманскую страну на работу, и производители еды добавляют сертификат «Поросятина» на каждый продукт, на мясо, сыр, кондитерские изделия, яйца и туалетную бумагу.
Все для того, чтобы ублажить христианских мигрантов.

Муж смотрит на счёт за коммунальные услуги и со вздохом говорит жене:
— Дорогая, судя по счетам за воду и отопление, у нас дома тайно проживает как минимум один бегемот, который круглосуточно принимает горячую ванну.
Жена из ванной:
— Слышь, ты на кого это сейчас намекаешь?!

Разговаривают два программиста:
— Слышь, а ты почему со своей девушкой расстался?
— Да понимаешь, она постоянно устраивала мне сцены, плакала, кричала: «Ты меня совсем не любишь, тебе на меня плевать!»
— И что ты сделал?
— Ну, я удалил её из друзей. А она всё равно как-то в квартиру проникает… Думаю, где-то в коде замка уязвимость.

Мадам, вы прекрасны как роза! Разрешите вас опылить?

Лет в десять я узнал, что при расщеплении атома происходит ядерный взрыв, и долгое время каждый раз, когда мне приходилось что-то разрезать, я испытывал сильнейший стресс — ведь, знаете ли... а вдруг я случайно попаду по атому под «идеальным» углом?

Когда ИИ в медицине ставит диагноз, может, это и хорошо... У врача освобождается время для заполнения разных бумажек и отчетов!
Но, я бы предпочел, чтобы было наоборот! Пусть все эти бумажки и отчеты заполняет ИИ, а диагноз мне ставит человек!

Потерять обидно даже то, что завтра собиралась выбросить.

Если вы устали, вам кажется, что сейчас тяжело - подождите. Осталось ещё совсем немножко потерпеть - и вы узна́ете, что значит по-настоящему тяжело!

Почему все так ненавидят риэлторов, они же ничего не сделали?!

Рассказывают, что на православный Головин невнимательным прохожим с размаху надевают на голову специально выдолбленную тыкву, милосердно прорезав в ней дырки для глаз.

- На улице ко мне подошёл мужчина и попросил доллар.
- И ты дал?
- Я сказал, что у меня только крупные счета.
- И что он?
- Попросил один. Я отдал ему счёт за электричество.

- После пятидесяти лет фраза "Я сегодня без трусиков" звучит как угроза.

Секс – это самое прекрасное и здоровое из того, что можно купить за деньги.
С. Мартин

Посол США в Польше назвал майдан, организованный без участия посольства США, нелегитимным!

У самурая нет цели.
И Курильских островов.

Когда мне становится невыносимо тяжело, я вспоминаю, ради чего всё это.
И нихрена не могу вспомнить...

- Знаешь, что меня больше всего бесит?
- Что?
- Всё!

Жителям Алешек, которые остаются в России, может понадобиться психологическая помощь. (С) НТВ
А тем, кто хочет уехать на Украину, - необходима психиатрическая.

- Ты слышал? Еврокомиссар Йоргенсен заявил, что почти 50 млн европейцев зимой с трудом оплачивают отопление, поэтому вынуждены выбирать между покупкой еды и простудой...
- Ну, хоть что-то европейцы смогут выбирать. Потому что членов Еврокомиссии они выбирать не могут.

Супруги с солидным стажем. Ночь. Спальня
Муж:
- Я хочу тебя.
Жена
- Я тебя тоже.
Оба:
- Спокойной нам ночи.

Как известно, на международном форуме С. В. Лавров обратился к присутствующим мужчинам со словами "Дебилы!", а потом, увидев Каю Каллас, добавил "Бл...дь!"

Какая в детстве была классная отмазка - ты дома был один, все сладкое сожрал, срач навел в квартире неимоверный, а когда пришли родоки, на их вопрос – кто все это сделал – спокойно отвечаешь – да это Карлсон прилетал…

Сейчас польские политики не знают, кого публично обвинять: Россию или бобра-курву?

Каждый россиянин знает, что нельзя печь хлеб в форме шара - а то сбежит!

Открылся новый скоростной участок трассы... такса 100 долларов...
Водители:
- Да, собственно, ничего не изменилось...

- Если человек эволюционирует, то эволюционировать ли его внутренние органы?
- Скорее всего да. Мозг уже почти не нужен.

Увидел объявление: приведи 10 друзей в нашу миро-кредитную организацию, и получи 10 тысяч рублей за каждого человека.

Привёл 10 друзей. Получил за них 100 тысяч. Больше у меня нет друзей.

- Пойдём в кафе?
- Девушка, я не такой.
- В смысле?
- Я на первом свидании... не кормлю!

Безответная любовь в юности - это когда тебя не любит девушка, которую ты любишь. Безответная любовь в зрелости - это когда тебя уже не любит жена. Безответная любовь в старости – это когда тебя не любят внуки

Поскольку Москва и Берлин не спешили в очередной раз делить Польшу, за это взялся Брюссель.

Английский турист путешествует по сельской местности.
Вдруг он замечает необычную картину. Фермер держит на руках огромную свинью и поднимает её к яблоне, чтобы животное могло есть яблоки прямо с веток.
Свинья съедает одно яблоко.
Фермер поднимает её повыше.
Свинья съедает второе.
Турист не выдерживает:
- Простите, сэр, можно дать вам совет?
- Конечно!
- Почему бы просто не потрясти дерево? Яблоки упадут, свинья съест их с земли, и вы сэкономите уйму времени!
Фермер смотрит на туриста с искренним недоумением:
- Времени?!
- Ну да!
- А куда свинье торопиться?

На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.

- Как отличить обычного страхового аналитика от аналитика, который работает на мафию?
- Первый знает, сколько людей умрёт в следующем году. Второй знает их имена.

Молодая американская пара покупает старый загородный дом в штате Нью-Йорк.
Прежними хозяйками были две пожилые сестры, прожившие там почти сорок лет.
Наступает ноябрь. В доме становится ужасно холодно.
Стены покрываются инеем, окна промерзают, отопление почти не помогает.
Жена говорит мужу:
- Нужно срочно утеплять дом!
Муж возражает:
- Глупости! Если две старушки прожили здесь сорок лет, значит, мы тоже справимся!
Через несколько дней температура в спальне опускается почти до нуля.
Муж не выдерживает и звонит прежним хозяйкам:
- Скажите, как вам удавалось поддерживать тепло зимой?!
После короткого разговора он кладёт трубку.
Жена спрашивает:
- Ну что они сказали?
Муж грустно отвечает:
- Последние тридцать лет они каждую зиму уезжали во Флориду.