Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1979 г. Камчатка. Устраиваюсь на работу по распредлению. Молодая секретарша заполняет анкету, доходит до пятого пункта. Вопрос: - Национальность? Ответ: - Еврей. (Непередаваемая гамма чувств): - Так и писать?!
История, можно сказать, про двойной каламбур. Жили мы одно время такой семьей: я, сестра моя Анька, родители наши, aнькин муж и моя жена. Полный дурдом в общем, особенно по утрам. Всем шестерым к 9-00 на работу, все опаздывают - каждая минута на вес золота. Носимся, как угорелые: кто-то ищет очки или часы, неизвестно куда брошенные вечером, кто-то ногами стучится в уборную, проклиная сидящего там и попутно решающего кроссворд, а кто-то уже, преодолев все утренние моционы, добрался до кухни раньше других и завтракает. Как-то раз таким счастливчиками оказались я и муж сестрицын. Сидим, значит, макароны наворачиваем. Тут сестра из ванной вылетает - и пулей на кухню завтракать, положила себе порцайку и к мужу подсела. Я на миг глаза от тарелки оторвал - смотрю, а у нее волосы в зубной пасте измазаны (торопилась все-таки, ну с кем не бывает). Говорю ей: "Анька, у тебя ВОЛОСЫ В ПАСТЕ!" и снова утыкаюсь в свою тарелку. Сверхзаботливый анькин муж среагировал немедленно. Но только он не стал смывать пасту водой, вытирать волосы полотенцем или, в конце концов, отстригать их. Он одной своей рукой разжал Аньке зубы, а другой полез к ней в рот и копается там чего-то. Я спрашиваю, дескать, че ты, мужик делаешь-то???. "Ну ты же сам сказал, что у нее ВОЛОСЫ В ПАСТИ, вот я их сейчас и достану!"
Дело было в августе 91-го. Путч, мы с корешем толпились у местных органов власти, демонстрировали свое несогласие с путчистами, даже баррикады построили. Запомнилась мне надпись на одной из них: "Привет участникам танкопробега"...
Вчера в магазине было подслушано. Разговаривают две женщины. Одна говорит: знаешь, в последнее время я стала неплохо зарабатывать, теперь даже мужика могу себе позволить... АУТ. Занавес.
Увидел в одном автомобильном чате, там некто, лишенный прав, делится мытарствами по их восстановлению.
"Тут начинается дикая цепочка: для справки нужен мед. полис, а он просрочен, для него нужен военник либо приписное, приписное мне никто не выдавал, нужно идти в деканат, а меня 5-го числа выгнали из универа, чтобы вернуться в универ, нужно сдать сесиию, а это жопа. Получается, чтобы получить права, нужно сдать сессию. Нелогичная у нас страна какая-то :)" http://autokadabra.ru/clubs/freestyle/zakon/6363/
Вчера был в нотариальной конторе. Сижу, жду, когда документы будут готовы и тут в помещение входят два человека, явно имеющие прямое отношение к религии (попы). Попы как попы, особо я на них внимания не обращал, пока случайно не заметил надпись (label) на рюкзачке, болтавшемся на сине однго из низ - KILLER LOOM (петля убийцы). Просто шикарно...
2100 год... В самолете: "Здравствуйте! Мы приветствуем Вас на борту суперлайнера ИЛ-2000! Сейчас стюардессы показывают Вам как пользоваться спасательными жилетами. У нас на борту на 2 этаже Вы можете покушать в прекрасном ресторане, на 3 для Вас открыта дискотека, на 4 этаже для вас выступают звезды эстрады, и наконец на 5 этаже есть стадион, где Вы можете поиграть в футбол со знаменитыми футболистами! Теперь пристигните пожалуйста ремни и мы со всей этой ХЕРНіЙ ПОПЫТАЕМСЯ взлететь."
Жил в Союзе Рабинович и был он директором магазина. Уехал в Штаты и пошел в магазин к хозяину наниматься на работу. Хозяин его взял, но предупредил: "будешь работать в киоске на углу 15 стрит и 45 авеню. Товар будешь получать раз в неделю, продашь все за неделю - получишь свои 500 долларов, не продашь - получишь половину." Рабинович спрашивает:" А если я продам раньше?" "Тогда добавлю зарплату, говорит хозяин, у меня - как при социализме, оплата по труду."Так и договорились. Проходит 5 дней, прибегает Рабинович и кричит:"Хозяин, я все продал"."Молодец, говорит хозяин, будешь получать 520 долларов." Проходит еще 5 дней, опять "Я все продал!", хозяин опять добавил зарплату. Через 5 дней все повторяется. "Наверное он меня дурит", решил хозяин, садится в машину и едет к киоску, где Рабинович торгует. Останавливает машину за 10 шагов и наблюдает картину - Рбинович уговаривает мужичка купить крючки для рыбалки. _-Отличные крючки, круповская сталь, нержавейка, не ломаются, не пугают рыбу, 10 штук всего за 1 доллар. - мужик взял. - А хотите хорощее удилище? не старое, бамбуковое, а современное, из файбера, легчайше, складное, смотрите как хорошо в руке лежит, из Франции и всего 6 долларов... - мужик взял. - А стульчик складной? не на корточках же сидеть и не на земле, а то потом от радикулита не излечишься. Смотрите какая расцветка веселая, из Тайваня и всего за 15. - мужик взял. _А может лучше раскладушку? так хорошо поспать в тени деревьев на берегу озера или почитать биржевые новости, очень компактная, помещается в маленьком багажнике и всего за 44.99 - Мужик взял. - А почему бы Вам для рыбалки не купить внедорожник (джип)? можно всегда уехать куда-нибудь где нет людей, побыть наедине с природой или вэять секретаршу. Покупку можно списать на бизнесс. Есть недорогие японские модели, можно в кредит... - Мужик взял. - Послушайте, Сэр, я Вам еще рекомендую мобильный домик, наши дети в этих каменных джунглях не знают, как поют птицы, какого цвета восход и закат, и тоже для бизнеса, и тоже в кредит... Мужик, совсем очумевший, все подписал и ушел. Тут выскакивает хозяин: - Ты, сволочь, мне всех клинтов распугаешь, человек к тебе пришел за крючками для рыбалки, а ты ему домик всучил!!! - Хозяин, какие крючки, какая рыбалка? Ему нужен был пакет Тампакс для жены, и это я предложил ему на эти три дня поехать на рыбалку...
Камчатка, отдел кадров, 20 лет назад (благословенное времечко!), заполнение анкеты. Ну,там, фамилия-имя-отчество-год-рождения. Далее: - Национальность? - Еврей. Неподдельный ужас: - Так и писать?!
Жириновский решил эмигрировать в Америку. На Вопрос журналиста, почему он не хочет остаться в России , он ответил: "За Россию я готов отдать жизнь а за Америку нет, поэтому в Америке как то безопаснее."
Сидим с девушкой на кухне, ужинаем, в это время стирает новая стиральная машина. Периодически встаю чтобы посмотреть как процесс, проверяю так сказать на правильность работы, а машина стоит в ванне, и видно запарило ее что постоянно бегаю туда - сюда, и она спрашивает что такое? Я ей отвечаю что контролирую процесс.... На что она мне вполне справедливо отвечает что когда она стирала, то я так к ней не бегал! А я ей говорю что у нее (машины) искусственный интеллект, а у тебя настоящий, человеческий, тебя контролировать не надо!! :-) Ее ответ был таков: ну и что что у меня настоящий человеческий интеллект - я же женщина!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот............))))))))
Сегодня обедали вместе с руководством (работаю в финской конторе). Так вот, сидим, кушаем, беседуем. Я спрашиваю: "А вы, Сеппо, в армии служили?" "Да", говорит, было дело. "А в каких войсках?", продолжаю я. "Как это по-русски," задумался финн... "А, в пешеходных". Хорошие войска, наверное, ходишь себе пешочком..
Про поезда могу рассказать одну байку из раньшего времени. Услышал я ее в конце 80-ых от одного знакомого халдея (временного подвизавшегося в то время буфетчиком вагона-ресторана). Замечу, что кроме известных колбасных электричек существовал и другой способ, так сказать, доведения мяса до населения: вагоны-рестораны поездов дальнего следования. Там, конечно, была высокая наценка (кажется, двойная), зато не надо было ездить в Москву/Ленинград. Услуга была популярна, особенно в глубинке.
Амбула. Глубокая ночь, богом забытый полустанок где-то на вологодчине, стоянка 1-2 мин. Открывается окно буфета в спящем уже вагоне-ресторане и начинается бойкая торговля. Внутри - заспанный пьяненькимй буфетчик, снаружи - голодный народ с рублями в потных кулаках, пританцовывая от нетерпения, кует личное продуктовое изобилие. Весь процесс идет строго через окно: туда - деньги, оттуда - палки колбасы (именно палки, московское батоны - ненавижю!). Но как соблюсти эквивалентность обмена? В темноте да еще в спешке ведь особо не повзвешиваешь. Выход был найден гениальный: палки колбасы продавались на... д л и н у!
2100 год... В самолете: "Здравствуйте! Мы приветствуем Вас на борту суперлайнера ИЛ-2000! Сейчас стюардессы показывают Вам как пользоваться спасательными жилетами. У нас на борту на 2 этаже Вы можете покушать в прекрасном ресторане, на 3 для Вас открыта дискотека, на 4 этаже для вас выступают звезды эстрады, и наконец на 5 этаже есть стадион, где Вы можете поиграть в футбол со знаменитыми футболистами! Теперь пристигните пожалуйста ремни и мы со всей этой ХЕРНіЙ ПОПЫТАЕМСЯ взлететь."
Камчатка, отдел кадров, 20 лет назад (благословенное времечко!), заполнение анкеты. Ну,там, фамилия-имя-отчество-год-рождения. Далее: - Национальность? - Еврей. Неподдельный ужас: - Так и писать?!
Жил в Союзе Рабинович и был он директором магазина. Уехал в Штаты и пошел в магазин к хозяину наниматься на работу. Хозяин его взял, но предупредил: "будешь работать в киоске на углу 15 стрит и 45 авеню. Товар будешь получать раз в неделю, продашь все за неделю - получишь свои 500 долларов, не продашь - получишь половину." Рабинович спрашивает:" А если я продам раньше?" "Тогда добавлю зарплату, говорит хозяин, у меня - как при социализме, оплата по труду."Так и договорились. Проходит 5 дней, прибегает Рабинович и кричит:"Хозяин, я все продал"."Молодец, говорит хозяин, будешь получать 520 долларов." Проходит еще 5 дней, опять "Я все продал!", хозяин опять добавил зарплату. Через 5 дней все повторяется. "Наверное он меня дурит", решил хозяин, садится в машину и едет к киоску, где Рабинович торгует. Останавливает машину за 10 шагов и наблюдает картину - Рбинович уговаривает мужичка купить крючки для рыбалки. _-Отличные крючки, круповская сталь, нержавейка, не ломаются, не пугают рыбу, 10 штук всего за 1 доллар. - мужик взял. - А хотите хорощее удилище? не старое, бамбуковое, а современное, из файбера, легчайше, складное, смотрите как хорошо в руке лежит, из Франции и всего 6 долларов... - мужик взял. - А стульчик складной? не на корточках же сидеть и не на земле, а то потом от радикулита не излечишься. Смотрите какая расцветка веселая, из Тайваня и всего за 15. - мужик взял. _А может лучше раскладушку? так хорошо поспать в тени деревьев на берегу озера или почитать биржевые новости, очень компактная, помещается в маленьком багажнике и всего за 44.99 - Мужик взял. - А почему бы Вам для рыбалки не купить внедорожник (джип)? можно всегда уехать куда-нибудь где нет людей, побыть наедине с природой или вэять секретаршу. Покупку можно списать на бизнесс. Есть недорогие японские модели, можно в кредит... - Мужик взял. - Послушайте, Сэр, я Вам еще рекомендую мобильный домик, наши дети в этих каменных джунглях не знают, как поют птицы, какого цвета восход и закат, и тоже для бизнеса, и тоже в кредит... Мужик, совсем очумевший, все подписал и ушел. Тут выскакивает хозяин: - Ты, сволочь, мне всех клинтов распугаешь, человек к тебе пришел за крючками для рыбалки, а ты ему домик всучил!!! - Хозяин, какие крючки, какая рыбалка? Ему нужен был пакет Тампакс для жены, и это я предложил ему на эти три дня поехать на рыбалку...
Случай, когда первое впечатление оправдывается - с блеском!
Пришлось недавно столкнуться с неким Anatoly S. в Нью-Йорке: ну до того говнистый мудак, просто на удивление. Стало мне интересно, что энто за фрухт такой. Ввел его имя и фамилию в Гугл и получил такое - ржунимогу!
Он, оказывается, не просто говнюк, а говнюк ПАТЕНТОВАННЫЙ. Талантище, можно сказать, в этой области. Подал заявки на целых два патента о том, как правильно срать при запоре (патентные аппликации США 20040177433 и 20030019020): вешаешь, понимаешь, палку над унитазом, держишься за нее и это самое. Дефецируешь. Обогатил, вот, научно-технологическую мысль США. А вы думали. Это вам, бля, не ракеты какие-то там в космос запускать. Науку - в массы!
Пара новобрачных занимались любовью в отеле. После акта мужу захотелось покурить, но он обнаружил, что сигареты закончились и решил спуститься вниз к консьержу и купить. Жена осталась отдыхать голой в кровати. Вдруг дверь открылась и незнакомец вошел по ошибке в номер.Первой реакцией женщины было прикрыть себя, и она схватила первое что ей попалось под руку - а это были туфли мужа- и прикрыла ими п...... Незнакомец неожиданно взорвался хохотом и смеясь произнес:" Это не первый раз когда я вижу раздетую женщину, но.....это первый раз, когда я вижу, что мужчина вошел так глубоко".
Прочитал тут в выпуске от 24 мая 98 года - "Один мой знакомый "коллекционировал" варианты переводов английского "fuck you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах, идущих по русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел к черту", и "козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет, вариантом было: "Мы с тобой еще встретимся, парень!""
Так вот, мне тоже разные варианты попадались, особенно хороши были два: 1. "Ни дна тебе ни покрышки" 2. (При этом переводчик был явно пьян и нес пургу) - "Ах ты маленькая мерзкая грязная и вонючая рыбка"
В окрестностях Петербурга более ста лет назад едет дама на санках замерзла дело к ночи и она говорит ямщику: Давай на огонек. Подьезжают. На краю дерени изба ,открывают два мужика в лаптях и дама просит разрешения переночевать.Постелили даме на тапчане,ямщику в сенях а мужики полезли на печь. Ночью дама будит крайнего на печи и говорит: Хочешь ко мне,тогда надень это,чтобы не было детей.- А через часик с другим мужиком тоже. И наутро дама укатила в Питер. Прошла зима,весна и в разгаре лета те мужики косят сено,жара,они сели под стог и один говорит :-Слушай,пусть она рожает,давай снимем.
Прочитал в порносайте X2U. Попробую перевести в собственной интерпретации. Забирают мусора двух студентов-нарков, которые только вмазались героинчиком перед лекцией, ну и один передоз выловил. Забирает их ОНОН и в обезьяник сажают. Студенты оклемались и кричат мусорам : - "не бейте нас, мы не такие как все, мы лучше." Ну мусора в непонятках : - "3.14здец вам ребята, довые$@лись, на 5 лет поедете теперь зону топтать, можно сказать поступили в один институт, а закончите другой, пока попаритесь под крышей, хе хе хе, Ну так чем, говорите вы лучше?" Нарки-студенты грят : - "Вы нас отпустите, а мы обещаем других пацанов заставить завязать с герычем" Мусора : "??? как так, с гербалайфа ведь почти никто не слезает?" Смотрят на студентов (сами то они тупые и по-этому любят умных людей) и говорят : - "Вы вроде умные ребята, а такой х@#ней занимаетесь, ну да ладно, договорились, приходите через неделю и расскажите."
ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ.
Первый студент (ПС)грит : - "Я 17 человек уговорил перекумариться и завязать с белым." Мусора (М): - "Ну ты б@я молодец, студент. Как так расскажи по-подробнее?" ПС : - "А я нарисовал на бумаге диаграмму, большой круг и рядом маленький кружок, и говорил, большой круг это ваш мозг до того как вы стали жахаться героином, а маленький кружок это то, как сейчас выглядит ваш мозг." М : - "Отлично, так и быть иди, и продолжай спасать людей" И отпустили. - "Ну, а у тебя как дела, рассказывай?" А второй студент (ВС),пацан - бродяга по жизни, по малолетке, втыкал по карманам в транспорте, ну и не раз закрывали на малолетку. Вышел, решил завязать, так как не глупый был, поступил в универ, а так как жизнь не просто давалась, иногда позволялся медленным вмазаться. ВС : - "А я 165 человек отучил от этого яда !!!" М : - "??????" ВС : - "Я тоже такую же диаграмму нарисовал, маленький кружок это ваша жопа до того так вас закроют мусора ....."
Купил недавно бутылку водки "Гжелка", сели, открыли, разлили - гадость, самопал. Смотрю на бутылку и обращаю внимание на адрес производителя - Москва, Самокатная улица... Ну, ну...
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: - Ты что, одна стала пить? - Не мешай! У нас девичник по скайпу!
Лежат на помойке х. й кочерга и калоша, на свою жизнь жалуются. Кочерга-я всю жизнь верой и правдой людям служила а меня носом в золу тыкали как отопление провели печь сломали а меня на помойку. Калоша-а я всю жизнь в слякоть и грязь ходила как прохудилась на помойку. Х. й-а я бывало лежу ночью слышу двое шепчутся только голову подниму меня головой в помойное ведро и болтают пока не сблюешь, сейчас постарел и меня на помойку.
У грузина заболела молодая жена. Привез в поликлинику, бегает перед кабинетом, волнуетсяю. Выходит доктор. - Доктор, ну что с ней? - Думаю, что у вашей жены задеты легкие. - Доктор, ну что вы... Вы мне льстите!