Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. (Л) - Высота 4000, видимость - 2 км. Через некоторое время: (Л) - Высота 1000, видимость - ноль. Шофер заволновался, а Летчик: - Спокойно, идем по приборам! Приземлились, пересели в такси. (Т) - Скорость - 100, видимость - 500 метров. Через некоторое время - (Т) - Скорость - 150, видимость - ноль! Идем по приборам. (Л) - По каким приборам? 8-О (Т) - Через 40 копеек поворот налево...
Брежнев на Пасху чапает по коридору. Навстречу ему идет мужик и говорит: - Христос воскрес! Брежнев кивает и топает дальше. Навстречу еще один мужик: - Христос воскрес! - Спасибо! Мне уже сообщили.
Штурман пилоту: - Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и ... - А-а-а-а. Вжик, сели. Пилот: - Чегож она такая короткая-то? штурман: - Дурень, посмотри зато какая широкая...
3
Брежнев попал в преисподнюю.Собралась вокруг куча вампиров. - Братцы,кто будет 5 звезд с горла,налетай!
1
Грузин гуляет с девушкой...Молчали-молчали и вдруг девушка говорит: - Слушай, Гоги, ну почему ты не любишь меня, как Ромео Джульетту? Или не душишь, как Отелло Дездемону? Гоги в ответ: - Сушай, Жэнщина, я это не читаль! Я ``Каштанка`` читаль - хош за жопу укушу?
5
Подбегает Муравей к Слонихе: -А ну, снимай штаны! Слониха, ясный пень, в недоумении, но перечить не смеет - сняла... Муравей бегал-бегал по штанам, бегал-бегал...через полчаса говорит: -Нет, это не мои...мои с кармашками были...
4
Мужику хочется выпить, а денег нет! У жены деньги есть, но не дает... Думал-думал мужик, как выманить и придумал: - Мань, слыхала, к нам доктор приехал, хрены наращивает кому сколько надо... - Да ну? Сколько стоит? Мужик называет цену 1 бутылки водки /допустим 6 тысяч/. - На, вот, тебе 6 тысяч, пусть на 5 см нарастит...Стой! На, вот, еще 10 - пусть на конце сделает такую маленькую загогульку... Мужик счастливый со всех ног побежал в лавку...Натрюхался, как попа... Вечером приходит домой на бровях, изображая грусть на лице. Жена: - Ну?!?!?!?! - Что ну? Нарастил, как просила 5 см! Но... как только загогульку стал делать - все сорвалось!
6
Все было не так! Было вот как:
8
Вышли из самолета, сели в такси, едут по шоссе. Скорость 100 км/час. Таксист выпивает бутылку водки. Скорость 150 км/час. Таксист выпивает вторую бутылку водки, у такси открывается капот. ``Видимость ноль, иду по приборам``
10
Поспорили пилот и таксист у кого опаснее работа. Приехали на аэродром, сели в самолет, взлетели. Ну там, как полпагается, высота такая-то, видимость такая-то. Потом, значит, видимость ноль. Сели по приборам.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.