Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло... - У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.
Пионервожатая (В) ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне. После фильма она начала разпрашивать пионеров кому что показалось интересным. ?- Как пограничники защищали границы ... итд. Вовочка - Мне понравился наркоман !! (В) - Вовочка , но в фильме небыло наркомана !? Вовочка - Как небыло ?? Был!!! Он еще все время затягивался трубку и говорил - Хороший у вас ПЛАН товарищ Дзержинский!!
Приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор у меня три яйца! -Раздевайтесь, посмотрим! Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит: -Я только два нашел, странно... Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит: - Да где же три-то? Два! Мужик говорит: -Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я! Выходит из больницы и встречает друга.Друг спрашивает: - Ты что, заболел? - Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!
На одном военном заводе построили новый самолет. На испытаниях только взлетит, так сразу крылья отваливаются. Конструкторы и технологи мучались- мучались, переделывали переделывали - ничего не помогает, все равно отваливаются. Наконец вспомнили, что есть на заводе рационализатор дядя Вася. Позвали его, объяснили проблему. Ну он походил вокруг и приказал дырок насверлить поперек крыльев. Народ удивился, но дырок насверлил. Самолет взлетает - крылья на месте. Все, конечно, рационализатора поздравлять бегут. - Дядь Вась, как ты догадался, что сделать надо ? - Вы когда-нибудь туалетной бумагой пользовались ? - ?!? - Так вот я заметил, что она по дырочкам никогда не отрывается !
23 февраля пьяный Штирлиц лежал в луже... -Встаньте, Штирлиц, Вы же немецкий офицер! - сказал Мюллер. Штирлиц знал, что он немецкий офицер, но именно в этот день ему так хотелось почувствовать себя советским офицером.
Подлинный случай. Входит бабуля в автобус в заднюю дверь. - Мужики, осторожно у меня яйца в сетке, не подавите. - А ты между ног их. Мы всю жизнь носим и неразбиваем.
На сцене казахского театра драмы идет постановка ``Отелло``. На сцену в сафьяновых сапожках и прочей нац. одежде выходит эдакий Отелло... Стучит в дверь спальни: - Дыздым, открой! Эта я, твая Отел! Дверь отворяется...На кровати лежит Дыздым в нац. одежде... Отел: - Коляр бердым ердым платок? Дыздым тоненьким голоском: - Даляр! Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым: - У пилять! Занавес!
Катится в @#$%, (очень) пьяный колобок по лесу и вдруг на встречу ему попался кубик рубик... Колобок кубику : ``Ты хто ???`` - Я? - кубик-рубик... :( - А я что по твоему шарик - ху$рик чтоли ???
Жена уезжает в Армению Муж ей грит: - Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь , что какой нибудь мужчин на тебя смотрит и усы поглаживает, знай - он тебя в попу хочет трахнуть. Ну значит, приехала, ну и сразу конечно мужчин рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: ``НА ПОМОЧЬ!!!`` Подходит мелиционер - че такое ?? - Да вот, армян меня хочет в попу трахнуть! Мелиц.(в задумчивости поглаживая усы) : -Армян, говоришь? В попу, говоришь?
- Мой папа, когда плавает, заплывает за буйки. - А мой переходит улицу на красный свет. - А мой папа круче всех! Он отвечает на звонки с незнакомых номеров.