Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Значит авария случилась в канализационной системе. Ну пошли налаживать два слесаря: мастер и подручный. Подходят к люку, снимают крышку, люк доверху затоплен г@#$ом. Мастер смело в него ныряет, через несколько минут высовывается: - Ключ на 24!!! Молодой подает. Мастер опять - буль. Через минуту опять выныривает: - Ключ на 32!!! Получает и опять - буль. Ну и так раз 10. Ну, значит, наладили они, возвращаются, а по дороге мастер и говорит: - Вот, сынок учись у мастеров, а то всю жизнь только ключи подавать будешь!
9
Один офицер звонит своему другу-коллеге, но ошибается номером. - Привет, чмошник! Как дела? - А вы знаете, с кем говорите? Я генерал армии! - Нет. А ВЫ знаете, с кем говорите? - Нет! - Вот и славненько,-отвечает офицер и вешает трубку.
14
Еврей летит в самолете рядом с негром. Негр достает из кармана газету на идише и начинает ее читать. Еврей с непониманием: - Слушай, тебе что, негром быть мало?
Сельская деваха вышла замуж за крутого городского кавалера и живет в городе. Пишет домой письмо: Здрастуйтэ мама и тато! У мэнэ всэ ОКэй. Мой муж такой прохвессионал сексу, шо залезет на шкаф и на мэнэ прыгает и прямо в $%&&@ попадает и давай... Приходит телеграмма из села: Приезжай, сучка! Батька убился.
15
Посетитель в кафе: - Сестрица, вина и фруктов. - Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка. - Сто грамм и огурец...
5
Пpиходит девочка в гастpоном: - Мне, пзазалуста, пять бутылок водки. - Ok. Hо ведь ты такая маленькая, как же ты их донесешь? - А я две тут выпью.
1
почему нельзя pассказывать анекдоты: а) Чукче - он ничего не понимает :-( б) Hегpу - он все понимает, но непpавильно :-| в) Русскому - у него всегда найдется дpугой ваpиант :-)
4
В темном пеpеулке хмыpь останавливает девушку: - Раздевайся !!! Она снимает ноpковую шубу, ангоpовую кофточку и т.д. Ему: - А ты? - Я на pаботе. - Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!!
2
Если американец заработал миллион долларов, это значит, что он скоро далеко пойдет. Если русский заработал миллион долларов, это значит, что он скоро далеко поедет.
11
-Мыкола, ты чув як по-москальски наша Шабля буде? -Як? -Тихо девочка!
13
В самолете: - Товарищи пассажиры, посмотрите налево - это горит левое крыло. Посмотрите на право - это горит правое крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек - это катапультировался экипаж. Счастливого пути!
8
В английском парламенте: - Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута. - Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.
6
Пpотивозачаточное сpедство от аpмянского pадио: - Запpосто! Стакан пепси-колы! - До или после? - Вместо...
3
Скачет по дикой прерии ковбой. Вдруг слышит внутренний голос: ``Джон, скачи быстрей, у тебя дома беда!`` Пришпорил ковбой коня, а внутренний голос опять его поторапливает. Вдруг на пути появляется глубочайший каньон.``Ну что ж Джон, прыгай, у тебя все-равно дома непоправимая беда!``-говорит внутренний голос, Ковбой вместе с конем прыгает в каньон. В конце падения успевает возмутиться:``Черт возьми, меня же зовут не Джон, а Гарри!``.
12
Прихожу домой и вижу жену свою такую веселую, слегка нетрезвую. На столе две рюмки, пустая бутылка, остатки закуски. Я сразу на жену: ``Кто здесь был, с кем пила и по какому поводу?`` Она давай оправдываться, мол, старая подружка, сто лет не виделись, случайно на улице столкнулись и вот решили это дело отметить, а вовсе не то, что ты подумал, никакой не хахаль. Чувствую, как-то неубедительно говорит. Я давай брови еще больше хмурить да более грозно спрашивать, правду требовать. Она: ``Да вот, посмотри - обе рюмки по краю губной помадой измазаны, говорю тебе, подружка была!`` А внутренний голос мне продолжает твердить, что здесь что-то не так. Присмотрелся я повнимательнее - ага, вот оно - одна рюмка с губной помадой женской, а другая-то с мужской!!!